Уважаемые читатели!

По многочисленным просьбам трудящихся и милых дам, у нас на сайте открыт новый раздел: Изостудия «Хвост русалки».

Здесь вы не только можете разместить свои иллюстрации к произведениям авторов сайта, но и даже посоревноваться с самим великим метром Константином Соколовым в правильности видения сути рассказов.

 

     Даже если какая-то вещь не существует в данной точке пространства и времени по любой абсолютно причине, то всегда есть вероятность того, что вещь эта может случиться. А вероятность - это штука хитрая: даже слишком маленькая, она, тем не менее, вероятна (именно поэтому её и называют вероятностью, если кто ещё не в курсе). Вот, фор экземпл, все вы знаете, что в Чёрном море акул не водится, а я вам возьму и расскажу сейчас одну историю с акулой именно там.

Comments

    Знаете, что я вам скажу?
    Мечты не имеют калибра, и на самом деле это - аксиома. Вот, например, если вы мечтаете сейчас о мире во всём мире, то мечта эта, безусловно, благородна и велика, но она ничуть не крупкокалибернее, чем мечта голодного о батоне, жаждущего о стакане воды или алчушей платинового цвета волос женщины о соответствии цвета волос на её голове, укутанной полотенцем, заявленному на пачке с краской "Блонд № 12". Хотя, казалось бы, ну где батон по сравнению с миром во всём мире? Но это для вас, а для голодного очень уж даже и наоборот. Я вот, например, помню, как мы с Вовой мечтали о хлеборезке, пока переживали землетрясение.

Comments

      С Вовой мы учились вместе в Севастополе и очень дружили. Спали с ним на соседних койках и тусовались всегда вместе. Вова был из Черкасс и относился к той категории людей, которые притягивали к себе всякие нелепые ситуации, как магнит шурупы. Но был всегда честен, открыт, добр и обожал жизнь во всех её проявлениях - не любить его не было просто никакой возможности. Расскажу вам пару историй про Вову.

Comments

    Однажды такой случай был удивительный по красоте своего трагизма для штаба дивизии.

    Приехал к нам министр обороны на лодку. По фамилии Грачёв, если помните такого. Сам он был из десантников и на подводную лодку попал первый раз в жизни, а тут ещё Акула. Он после своих этих БМП и БТР с вертолётами пришёл в натуральный шок от этого торжества инженерной мысли над законами экономики. Он-то думал, небось, глядя фильмы про войну, что подводная лодка - это такой танк неприметненький, который плавать может, а тут у него фуражка свалилась, когда он на рубку с пирса посмотрел. Ну как тут в шок не впадёшь? И подводники. В кино-то они в кителях все и пилотках, а тут в каких-то робах, с какими-то красными термосами на боку и в тапочках с дырочками. Представляете: вы - министр обороны целой страны, привыкли уже к паркету, блестящим ботинкам и тому, что вам все честь отдают натуральным образом с поворотом головы на ходу или щёлканьем каблуков на месте, а тут что?

    Он спустился в центральный, осмотрел все боевые посты, послушал, что для чего нужно, и говорит :
- Ну давайте теперь по лодке пройдёмся.
- Пожалуйста, - говорит старпом, - вот сюда проследуйте.
- В дырку эту? - удивляется министр обороны.
- Да, - подбадривает его старпом, - в переборочный люк.
- О, люк! - обрадовался министр обороны знакомому слову. - Как в танке почти! А как вы через них ходите?
- А вот так, - говорит старпом и в следующую долю секунды уже машет министру ручкой из соседнего отсека.
    Он в них почти не наклоняясь прошмыгивал. Вообще подводники через переборочные люки пролазят как бы боком и жопой вперёд -так ловчее и быстрее выходит. Но все остальные люди, включая министров обороны, пытаются в них пролезть вперёд головой, что тактически неверно и некрасиво выглядит сзади. А у меня пост боевой как раз был сбоку от люка из центрального в девятнадцатый отсек. Вы даже не представляете себе, сколько я высокопоставленных жоп за свою службу видел. Включая жопу министра обороны Российской Федерации.

Comments

    В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.
- Эдуард, а где моя шапка?

    Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более, я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я, где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.

    Я, конечно знаю, где его шапка. Мало того,  я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял, и теперь не знает, как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?

    Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.
- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.

    Выглядывает штурман Андрюха.
- Ты шапку мою не видел?
- Нет,- говорит Андрюха, - не видел, Сей Саныч.
    Да, у нас любили издеваться друг над другом,  не взирая на ранги и оттачивали это искусство на любом подвернувшемся под руку предмете. Старпом почесал за ухом. Миллиметр! Миллиметр, которого не хватило его пальцу до шапки, отделял нас с Андрюхой от званий "педерасты". Но пронесло.
- Эд,  а дай-ка мне свою шапку, я в ней сбегаю!

    Ссылаться на корабельный устав, который запрещает мне находится без шапки, пока я дежурный по кораблю, бесполезно. Любимую поговорку старпома, когда кто-то ссылается на вышестоящее начальство, я знаю: "У командира (комдива, комфлота, министра обороны, господа бога), конечно, хуй толще, но мой-то ближе" , поэтому выдаю железную отмазку:
- Сей Саныч, ну у вас же сорок восьмой размер шапки, а у меня шестьдесят второй, - она же до плеч вам будет. Или вы, как принцесса в карете, в ней поедете до штаба?

    Старпом у нас маленький и худенький. Прям вот игрушечный. Но при этом абсолютно комфортно чувствует себя в этом размере и шутить по этому поводу с ним можно не опасаясь. А энергии, как у голубого кита, прям непонятно, чем она там у него вырабатывается в таком крошечном организме. Слушаются старпома все абсолютно, даже командир иногда. Но так как он умный и своевольный, то в штабах его не любят и пытаются вечно загнобить.
- Блять, как в штаб-то сходить? - грустит старпом. В штаб идти ему явно не хочется, а тут ещё и шапка пропала, как назло.
    В центральный входит командир:
- Серёга, ты же в штаб, вроде, собирался?
- Да вот, шапку где-то свою потерял.
    Командир смотрит на старпома, смотрит на его шапку, смотри на меня. Я краснею, как вестфальская девственница, и опускаю глаза в пол.
- Да вот твоя шапка, Серёга! - говорит командир и хлопает старпома по затылку, как бы надевая шапку. - У меня была!
    Старпом смотрит на свою шапочку и на жбан командира (семьдесят четвёртый размер):
- А зачем она вам?
- Серёга, ты любознательный, как младенец прямо. Пиздуй уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.
    Старпом убегает, стуча копытами по трапу над штурманской рубкой. Из рубки выплывает улыбка штурмана.
- Ну что, нашёл Саныч свою шапку?
    Штурман видит командира и понимает, что зря он улыбается настолько широко. Командир смотрит на него, смотрит на меня:
- Ну пидорасы же, - вздыхает, - натуральные. Что с вас взять?
    И уходит на соседний борт пить чай. Мы дремлем дальше.

 

Comments

    Читать полезно. В общем, глобальном смысле все знают почему- чем больше читаешь, тем умнее становишься, даже если не всё понимаешь из того, что прочитал. Ну и так, по мелочам, множество приятных призов ожидает пытливый ум, который тянется к знаниям. И я сейчас не только про восхищённые взгляды янтарных глаз под пушистыми ресницами фемин.

    Изучали мы на втором, наверное, курсе военно-морского училища теорию марксизма-ленинизма. Оно в общем-то понятно - что за инженер военно-морского флота, не знающий основ марксизма? Так, мазута необразованная, а не офицер - ни матросу лекцию прочитать, ни с дамой беседу светскую на балу вести - полуофицер, короче. Поэтому и изучали. Накануне экзамена заступаем мы в караул, а как раз моя очередь подошла "Космическую пехоту" Хайнлайна читать, если очередь пропустить, бегай за ней потом месяц по факультету. Поэтому даже малейших поводов для сомнений у меня не было - надо брать. Книжка в мягкой обложке, на серой бумаге, уже довольно потрёпана, а мне же её потом следующим передавать, поэтому в сумку с тушёнкой, салом и тортом "Чёрный принц" класть я её пожалел - засунул спереди под шинель, над ремнём.

    Стоим на разводе. Вечереет, фонари на плацу включили, я весь в предвкушении. Скорей бы. Осмотр формы одежды производит дежурный по училищу (кап1ранга, татарин, 9 детей, наш преподаватель по теории марксизма-ленинизма, завтра экзамен у нас и будет принимать). Осмотр формы одежды тщательный - моряки мы всё-таки: должны быть не только боеготовы, но и красивы... а то мало ли... ну вы понимаете. Подходит он ко мне сбоку (вот этого-то я и не учёл,- второй курс -  ни дифракцию ещё не изучал, ни интерференцию) и, пальцем так на Хайнлайна показывая, спрашивает:

- А это у Вас что?

Comments

         К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-1. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировочных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
        К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть, потому что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана, к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати случайно выбранных ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремальерные кольца, и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.

           Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить, и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
    А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь, которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течение двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко, и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.

Comments

   Когда я пришёл служить в свой экипаж зелёным неотёсанным поленом, Игорь уже давно  был капитан-лейтенантом. Он служил командиром группы в ракетной боевой части и заодно командиром шестого отсека.  Когда я переводился в другой экипаж уже бывалым капитан-лейтенантом, Игорь по-прежнему был капитан-лейтенантом и командовал той же группой и тем же отсеком. Игоря звали "пятнадцатилетний капитан".

   Игорь знал свою матчасть и отсек так, как не знали этого даже конструкторы. Он один из всей  своей боевой части мог на глазок повернуть клапана, например, системы аварийной проливки ракетной шахты так, чтоб в системе было нужное давление и расход воды. Все соревнования по борьбе за живучесть его отсек выигрывал безоговорочно и всегда. Любой клапан в отсеке он находил в полной темноте и со сломанной рукой. Нет, ну руки-то ему никто не ломал, но скотчем одну к телу приматывали. У нашего механика такая методика была тренировок: сначала все отрабатываются в нормальных условиях, когда все всё выучили, в отсеке выключают свет, когда все опять всё выучили, тогда всем одну руку скотчем к телу приматывали, чтоб в темноте и с одной рукой всё мог делать. Эффективная методика, стоит признать.

Comments

    Меня тут многие про кормёжку на подводных лодках спрашивают. Про всё в одном посте написать, конечно, сложно и практически невозможно. Например, как я не буду описывать, вы всё равно не поймёте вкус еды, приготовленной на воде двойной дистилляции. Это просто невозможно понять. Когда лодка собирается в поход на два-три месяца, то еду на неё загружают несколько дней (20-30 КАМАЗов, примерно) и распихивают, где только можно. Особо ценную и скоропортящуюся - в специальные холодильные камеры, остальную - где найдут свободное место, то есть везде. Поэтому сегодня я расскажу вам одну историю про хлеб.
    Хлеб на подводной лодке - особенный. Его сначала выпекают, потом обезвоживают парами спирта в специальных камерах и упаковывают вакуумом в целлофановые упаковки. Из обычных нарезных батонов и "кирпичиков" чёрного получаются такие деревянные, отдающие спиртом поленца. Перед подачей его пилят, смачивают водой и греют в духовке. Скажу я вам, что такого вкусного хлеба, который в итоге получается, вы не пробовали нигде и никогда. Все ваши французские багеты "прямо из печи" просто нервно курят в сторонке.
    Дело было в первой моей автономке. Недели через три мы как-то начали замечать, что порции хлеба на столах резко уменьшаются. На все гневные вопросы интендант Лёня делал вид, что очень занят, и срочно убегал. В итоге вообще однажды на столах мы с удивлением обнаружили полусырае, бесформенные куски теста, гордо выдаваемые камбузными крысами за хлеб собственного приготовления. Естественно, командира попросили разобраться, что за нах творится.
Comments

  Сдаётся мне, что 23 февраля для мужчин -  это такой же нелепый праздник, каким должен быть 8 марта для женщин. Ну вот с чем поздравляют женщину 8 марта? С тем, что она   женщина? А в остальные триста шестьдесят четыре дня она кто, гомункул, что ли?  А мужчину с чем поздравляют 23 февраля? С тем, что он что или кто?