Экспроприация экспроприированного.

Уважаемые читатели!  

На книгу "Акулы из стали Туман" до 6 марта действует скидка в 15% по промокоду akulaizstali.

- Эдик, пошли гидравлику грузить, нам привезли тонну почти!

    Андрей Борисович стоит в дверях моей каюты и сверлит меня взглядом. Чувствую это спиной, так как делаю вид, что крепко сплю. А вдруг отстанет.

- Эдикбля!!!

    Олрайт, значит так не удастся откосить.

- Борисыч, - говорю, садясь на кровати, - ну какая гидравлика? Ну я же люкс в БЧ-5, ну посмотри на мои пальцы, я ж как музыкант по кнопкам должен: чуйствовать подводную лодку.

    Борисыч скатывает в тугой шар ватник, который он держит в руках, и как жахнет мне его в грудь - чуть рёбра не сломал, гад:

- Вот Ваш фрак, маэстро!!! Публика ждёт на бенефис и нервно волнуется. Пошлибля. Нет никого, только мы с Толиком. А вдвоём у нас пупки развяжутся!
- А так у нас втроём пупки развяжутся, и вам не так обидно будет?

     А на дворе как раз весна началась. Ну, в смысле, где-то в Севастополе она уже, наверняка, началась, а у нас март - один из самых противных месяцев. Солнце появляется, и это, конечно, хорошо, но вот морозы ещё не уходят, а ветра сильные уже пришли. Так что даже сморкаемся сосульками. Надеваю водолазное бельё, робу, ватник, ботинки,  шапку и варежки беру под мышку. И этакой вот каракатицеобразной матрёшкой бреду в центральный пост. В центральном меня ждут Борисыч и мичман-компрессорщик Толик.

- Чё так долго-то?
- Да думал, что без меня начнёте.

    В составе дружного трио ползём наверх. Первым идёт Толик и застывает при выходе из рубки:
- Глядите, - говорит, - картина "Старик и море"!

    Глядим: на корне пирса стоит управленец ГЭУ, тоже Борисыч, и писает в залив.

- Борисыч!!! - кричит ему Андрей. - Смотри осторожней, а то русалки за струю в море утащат!!!
- Не утащат! Они ж хохлов не таскают - от нас чесноком пахнет всё время. Это вас, кацапов, за милую душу!
- Мы же бульбаши!!! - кричим мы с Толиком, а наш Борисыч не кричит - он из Питера.
- Ага, - улыбается Борисыч, который не наш, - особенно Эдик бульбаш! Такой же, как Хафизыч, только глаза пошире!!
- А давайте его отпиздим!!! - предлагает Толик. - Заодно и разомнёмся!!!
- А кто вам реакторами будет в море управлять, короли говна и пара, а? - резонно парирует не наш Борисыч.

     Тут он, сука, прав. Самый грамотный управленец в дивизии. Чуть что - зовут его. На стержнях реактора, как Паганини - что хочешь сыграет. Образно выражаясь, конечно.

- Давай это... помоги нам лучше! - забрасываю я пробный шар.
- Да щас! Бог поможет! Я же офицер военно-морского флота, а не грузчик!!

    Ладно, идём на пирс. У трапа стоит огромный овчинный тулуп в валенках. На тулупе висит автомат, а внутри тулупа торчит верхний вахтенный матрос. Возле него лежат и ждут наших ласковых касаний четыре двухсотлитровые бочки с гидравликой. Курим. Ходим вокруг бочек. Пинаем их ногами. Бочки продолжают равнодушно лежать.

- Может, чая пойдём попьём? - соблазняет Толик.
- Не, надо грузить, а то стемнеет скоро.

    Покурили ещё. Поняли, что бочки сами себя не загрузят и надо браться за работу. Раскрутили боковые поручни у трапа, соорудили наверху подобие блока из подручных материалов и кое-как закатили бочки на палубу. Открыли приёмный лючок.
- Ты систему подготовил? - на всякий случай уточняет Борисыч у Толика.
- А то. Готова, как девственница в первую брачную ночь!

    Начинаем заливать бочки внутрь подводной лодки. Гидравлика замёрзла и течёт неохотно, тоненькой и ленивой струйкой. Мы с Борисычем поддерживаем бочку с боков, чтоб она не кульнулась, а Толик - сзади, чтоб тоже типа что-то делать. Из дивизии приходит командир, подходит к нам и молча стоит любуется на нашу слаженную работу. Конечно, это красиво, когда два человека с высшим образованием и один со средне-техническим заливают гидравлику из бочек внутрь. Минут пять стоял молча, потом вздохнул:

- Ну что, ебётесь?
- Ну, - говорим.
- А хотите по-настоящему?- улыбается командир.
- Не-не-не-не-не!!!! - дружным, слаженным коллективом отвечаем мы.
- Так, ты! - показывает командир на меня пальцем. - Подойди-ка ко мне.

    Выполняю приказание. А он каааак даст мне в пузо кулаком.

- Ураааа!!! - кричит Борисыч. - Наконец-то можно младших по воинскому званию бить!!!

    И отвешивает оплеуху Толику.

- Только мне! - уточняет командир. - Эдуард, почему ты меня, своего родного командира, обманул?

    Прокручиваю в голове свою почти двухлетнюю службу.

- Сан Сеич, - говорю официальным тоном, - соизвольте объясниться! Ни разу за всю свою жизнь я Вас обмануть ещё не успел!
- А кто мне говорил, что он флотская сирота и родственников у него в штабах нету?
- Я говорил. Так ведь и нету: мать у меня медсестра в Борисове, и отец хуй знает где в Челябинске.
- Да? А почему тебе министр нашей обороны звание капитан-лейтенанта досрочно присвоил?
- Какой министр? Какое звание? - хлопаю ресницами.
- Ну приказ пришёл в дивизию, что тебе министр обороны присвоил очередное воинское звание досрочно и требует твоего явления в Североморск послезавтра, чтоб он тебе погоны мог лично вручить в связи с твоей охуенностью. Так что собирайся.
- Так а чё тут собираться, - говорю, - два месяца зарплату не платят - я до Североморска точно не доберусь никак.
- Придумаем что-нибудь. Там вроде с флотилии машина пойдёт, пристроим тебя на хвост.

    Ну пристроили. Ехали из одиннадцатой вроде дивизии ещё один геройский старлей-спецтрюмный и его командир на УАЗике дивизийном. Ехали весело: у УАЗика не работали дворники, и водитель останавливался каждые двадцать-тридцать километров, выскакивал протирать лобовое стекло. Это же атомный флот, бля, а не автобат - правильно? А ещё мы всю дорогу были возбуждёны и хотели выпить, но одёргивали себя, что, мол, надо терпеть, а то, вдруг министр целоваться полезет. 

    Ну доехали до ДК Северного флота. Чуть не опоздали, между прочим. Бежим в зал, волнительно открыв рты. На входе прапорщики:

- Сдайте, - говорят, - фотоаппараты.
- Что? Что сделать??? - прямо бровями поднял фуражку командир лодки.
- Фотоаппараты запрещено с собой брать. Для безопасности.
- Чтобля? Я - капитан первого ранга, командир атомной подводной лодки Северного флота! Это - дворец культуры того же самого Северного флота!!!! Вы охуели, что ли, совсем тут?

     Ну мы, конечно, с другим старлеем давай его успокаивать и дёргать за рукава с обеих сторон. Волнуемся за свои досрочно полученные звания, наверное. Уговорили его, сдали фотоаппараты - даихуйсними, заходим в зал, садимся. Лётчики кругом, пограничники, надводники ну и, как всегда, больше всего крыс тыловых. Даихуйсними тоже! Начинается. И выходит на сцену... мать моя женщина! так этожы Черномырдин Виктор Степанович !!!

     Он-то нам погоны и вручал. Министр обороны просто стоял сзади и хлопал в ладоши, а потом руки всем жал. Некоторые потом говорили, что был он выпивши, но я лично этого не заметил. Из моряков меня первого вызвали, просто, видимо, случайно. Выхожу. Овации вокруг - прям хоть бери и стесняться начинай. Виктор Степанович вручает мне погоны, жмёт руку и спрашивает:

- Ну как служится-то? Надёжно ли защищены наши рубежи?
- Да нормально, - говорю. - Рубежи неприступны!
- А у вас, - говорит Виктор Степанович, - такие звание смешные. Читаю вот в приказе Вашем: "Старшему лейтенанту присвоить звание капитан минус лейтенант". Как это, говорю, товарищи,  капитан минус лейтенант и есть же старший лейтенант. А он ( и показывает за спину на министра обороны) надо мной смеётся!
- Вот гад, - сочувствую, - только Вы ему не говорите, что я так сказал!
- Не скажу! Потом на балу ещё поговорим!

   Ёпт! Так ещё и бал будет? А может, они с собой и принцесс из Москвы каких привезли для отличившихся офицеров! Ещё прямо радостнее на душе стало: я и бал принцесс, - потом же всем можно рассказывать, не особо лукавя душой!

    Но на фуршет с балом мы не смогли остаться - в дивизию затребовали срочно вернуть единственный УАЗик. Решили сами себе устроить фуршет и бал. Спирт у нас с собой был, скинулись на троих и купили банку килек в томате, батон и пачку сосисок. Водитель нам банку тушёнки ещё подогнал.  Заехали на ядерную свалку по дороге в Заозёрск, и давай там быстро напиваться. Сторож к нам пришёл:

- Чего это вы тут, ребята?

    Ну рассказали ему что, да как.

- Погодьте, - говорит, - я вам счас хоть сала с лучком принесу.
- А принцесс, - спрашиваем, - нет у тебя случайно тут?
- Не, - смеётся, - только радиоактивные крысы и собаки.

    Ну а что за бал без принцесс? Я так себе думаю - просто пьянка же. Да и фуршет без канапе и шампанского в высоких бокалах тоже вроде как уже не фуршет, а просто пьянка. Поэтому просто пьянкой на радиоактивной свалке мы и отметили вручение нам погон Виктором Степановичем Черномырдиным.

 

(рисунок Константина Соколова)

 

 

Facebook Google Bookmarks Twitter LinkedIn ВКонтакте LiveJournal Мой мир Я.ру Одноклассники Liveinternet

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.