Где может быть страшно подводнику? Ну уж точно не в море. Там всё предельно понятно: слышишь тревогу- бегом занимай свой пост, бояться некогда. Занял свой пост - делай то, что написано в инструкции по данной тревоге и смотри вокруг, может, кому помочь надо. Ну вот написано, например, у тебя в книжке-боевой номер, что по тревоге "Пожар" ты включаешься в средства защиты дыхания и крутишь катушку ВПЛ. Ну вот скажите, что может быть страшного в том, что нужно крутить катушку ВПЛ? Катушка смазана, шланг на ней аккуратно уложен тобой же и неоднократно проверен, и хотя в отсеке вероятнее всего ничего не видно, жарко и все кричат, но расположение катушки своей ты знаешь "на зубок" и знаешь, что нужно стать возле неё на колено и крутить от себя. Ну вот что здесь страшного? А потом, когда всё закончено, вроде бы можно и побояться, но смысла в этом уже никакого и нет - всё же закончилось, и все начинают обсуждать, что и как происходило и кто оказался лошпетом, а кто бежал в отсек с выпученными глазами и эрекцией из трусов. Это же смешно, понимаете?

     А бегут все, как угорелые, конечно, потому как попасть в свой отсек нужно обязательно, пока не задраили переборки, потому что в своём отсеке ты нужный винтик механизма из рук, ног, голов и технических средств, а в чужом - бесполезный и лишний разгильдяй. Конечно, ты знаешь устройство чужого отсека, каждый день на отработках вахты ты отрабатываешь свои действия то в одном, то в другом, то в третьем и поэтому - свой знаешь, как родной (а он и есть для тебя родной в море), а чужой, - примерно как троюродный. И в чужом отеске есть свои люди, которые крутят катушки ВПЛ, стоят в готовности на клапанах ЛОХ, несут раздвижные упоры и готовятся тесать клинья с топорами в руках; а тебе поручат, например, стоять на переборке в соседний и держать кремальеру, чтоб никого не пускать. А что в этом почётного и какие нужны нервы, вы можете представить себе, чтоб держать кремальеру и не пускать? Там же люди, товарищи твои боевые и друзья, они в этот самый момент могут гибнуть, а ты их стоишь и не пускаешь. Вот поэтому все и ломятся в свои отсеки, как оголтелые - одно дело сгореть, вращая свою катушку ВПЛ, а другое -  выжить, но не пускать своих горящих товарищей. Я, например, даже с ходу и не скажу, что предпочтительней. Хорошо, если, например, вы живёте в восьмом, а бежать вам по тревоге в восемнадцатый или девятнадцатый - пока всё стадо из жилых разбежится, всяко успеете, а вот если вам в шестнадцатый? Стопудово побежите как есть, схватив одежду и ПДА в охапку. А потом, блядь, начинается: - Анатолич! Ты себе не представляешь!!! Стою я на переборке, а за спиной моей пламя, я с огнетушителем, и думаю, скока там у него струя-то, чтоб, значит, брови не опалить, а тут в отсек заскакивает Василич с хуем наперевес!!! И я думаю, да чо там тех бровей-то, ёпта, и прямо в пламя это бросаюсь грудью, тока бы от Василича подальше!! Хххто его знает, что у него там на его молдавском уме!! И все ржут. И Василич тоже ржёт, ну, потому что смешно же, чего тут страшного-то? Вот. А заранее тем более бояться бессмысленно, хотя бы потому, что возможных опасностей столько, что любой инспектор из службы охраны труда с ума сойдёт, пока все риски учтёт и запишет. Поэтому-то их и нет на подводных лодках - ну чего зря людей с ума-то сводить? Пусть вон в народном хозяйстве пользу лучше стране приносят! Поэтому страх овладевает подводником в основном при несении им службы на берегу. При несении службы на берегу подводника могут снять с наряда и поставить тут же на вторые сутки, что очень некомфортно отражается на его тонкой душевной организации, поставить его в наряд на праздник, что приводит его в полное уныние и портит кроме самого праздника и все те дни, которые он ждёт этого испорченного праздника, лишить квартальной премии, причём даже абсолютно рандомно назначив крайним, и, практически самое страшное, приказать слазить внутрь пирса. У нас, например, одно время придумали такую специальную вахту против чеченских боевиков: кроме матроса с автоматом на пирсе ещё должен был находиться военнослужащий в звании не менее мичмана с рацией в руках и за мешками с песком. Логически объяснить предназначение этой вахты и каким, собственно, образом её наличие поможет при нападении чеченских террористов, никто так и не смог. Ну будет орать этот самый человек, лёжа за мешками с песком, в эту самую рацию "Мэйдэй! Мэйдэй! Колин мазер шип!" и что? Его же даже и не услышит никто - в прочный корпус рации как-бы и не добивают вовсе, а с соседних бортов звуки перестрелки и так будут слышны. Но чем силён флот? Правильно - долбоёбами светлыми умами с инициативой, которая на боевых экипажах нещадно карается, а в штабах наоборот - крайне приветствуется. А ещё есть заместители командира дивизии, которым ночью не спится и прямо вот так и хочется проверить, как же она несётся, эта самая чеченская вахта. - Товарищ дежурный по кораблю! - кричит он утром в трубку. - Почему у вас не неслась чеченская вахта ночью!!! Не, ну так-то мог, хотя бы вопросительную интонацию в конце предложения включить, а то вроде как и вопрос, а вроде как и просто орёт, требуя каких-то нелепых оправданий. Не, ну можно было, конечно, начинать заливать ему в уши, что, мол, именно в это время их и менял, мне же вахтенный доложил, когда его УАЗик по зоне крутился, но какого хэ, в конце-то концов? - А мне, тащ капитан первого ранга, некого было выставлять согласно приказу на вахту.
- Как это некого!
И опять вот эти вот знаки восклицания неуместные. К чему все эти нервы? - Так это, что у меня по приказу там стоят дежурные по БЧ-2, БЧ-3 и БЧ-4, а как раз в это время был объявлен сигнал "Ветер-2", и дежурный по БЧ-4 обязан согласно своей непосредственной инструкции находиться в рубке связи постоянно, а дежурный по БЧ-2 готовить швартовые команды к выходу, а минёр свою вахту в это время как раз отстоял и, опять же, должен готовиться к участию в швартовке корабля. Не, ну чётко я, да, всё по полочкам разложил? А он сопит в трубку, ну, он же начальник, значит, я дурак, однозначно, должен быть.
- Вы должны были принять соответствующие меры!
Ну вот тут, конечно, мне бы промолчать надо было бы, но я не смог:
- Какие, простите, меры, это не в моей компетенции уже, о чём прямо указано в Корабельном Уставе и инструкции дежурного по кораблю.
И тоже вот вопросительную интонацию из голоса убрал. Так-то вроде бы и не хамлю.
- Так! Завтра мне чтоб объяснительную! - и бросил трубку. - Ну что? - спрашивал меня потом командир. - Докладывай, как старшего офицера на хуй посылал.
И выслушав мой дословный пересказ нашего короткого диалога добавил:
- Ну дерзил, в общем, да. Объяснительную-то будешь писать?
- Тащ командир, ну в чём я виноват? C чего мне ему объяснительную писать? Я нарушил что-то?
- Эдуард, ты как маленький, ну честное слово! Это ж флот! При чём тут нарушил-не нарушил, здесь не работают эти логические цепочки! Сказали "дурак", ответил "есть!" и пошёл исправлять!
- Да что исправлять-то?
- Да какая в жопу разница? Главное, чтоб пошёл!
- Эдуард, б! - не выдержал зам. - Ну хули ты выебываешься! Напиши, б, эту объяснительную, б, и мы всё замнём, б! А то лишат тебя премии квартальной, как пить дать!
- Я два месяца без зарплаты своей копеечной сижу, меня вообще не пугает перспектива лишиться денег, которые я неизвестно когда получу! Не, ну психанул я, да, что -то гордость забулькала. Командир позвонил, конечно, заместителю командира дивизии и попытался решить ситуацию мирным путём, но тот упёрся и ни в какую. Зам пообещал решить вопрос по своим каналам. А зам у нас был тогда не из настоящих, классических замполитов, а бывший командир седьмой боевой части и поэтому нас любил по-настоящему, в отличие от замполитов, и всегда, всегда старался помочь, чем мог. Замечательный был замполит, вот почему именно таких и не готовили в их этих бурсах замполитских? Он несколько дней бегал и рассказывал мне, к кому ходил и что объяснял, но в итоге развёл руками - ничего, мол, не вышло, вот приказ по дивизии о твоём наказании, распишись в ознакомлении. Но если вы думаете, что премии меня лишили и в моём личном деле есть запись о наказании, то вы плохо оцениваете степень моей везучести и балованности судьбой. Выручил меня на этот раз ни больше ни меньше, а сам Министр обороны. Примерно через месяц после этих событий и произошёл тот случай с присвоением мне очередного воинского звания досрочно, который вы все уже знаете из рассказа "Я и бал принцесс". И получается вот он военно-морской оксюморон: одновременно два моих начальника объявляют меня лучшим офицером флотилии и гадким скотом, который из рук вон плохо несёт дежурно-вахтенную службу. Сразу объясню для придирчивых в области этимологии читателей, в чём заключается оксюморон: по факту я получился "хуёвый герой". А на флоте, чтоб вы знали, такого не бывает, на флоте всё по полочкам разложено: вот тут лежат хуёвые, а вот тут - герои. И угадайте, кто из них автоматически считается более прав, а кто - более лев? Ладно, не гадайте, я вам подскажу - ну, конечно же, Министр обороны! И приказ-то не отменить теперь - оснований то для этого нет, это раз, и получается, что Министр обороны ошибся - это два. Просто его удалили втихаря и все копии уничтожили, мою даже просили у меня вернуть.
- Тащ командир, да не знаю я, куда её дел! Ну где я её найду? Да на фиг она кому нужна?
- Ну мало ли, шантажировать потом начнёшь заместителя командира дивизии, он так опасается.
- Сан Сеич! Он же хороший офицер, я это знаю, вы это знаете, ну с кем не бывает-то? Чего мне его шантажировать-то? Гондон я какой, что ли?
- Вот знаешь, Эдуард, за что я тебя люблю?
- Никак нет, тащ командир!
Командир помолчал, потом картинно вздохнул:
- Вот и я не знаю. А в пирс я тоже один раз лазил. Но эта история заслуживает того, чтоб рассказать её отдельно.

 

При желании, оставить комментарий можно здесь.

Facebook Google Bookmarks Twitter LinkedIn ВКонтакте LiveJournal Мой мир Я.ру Одноклассники Liveinternet

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.
  • Если не будут встречаться слова из индийского (рандомно, донаторы), то будет читать приятнее (теплее). А вообще: 1. Замечательно всё написано! 2. Море удовольствия! 3. Спасибо!!!
  • "...на флоте всё по полочкам разложено, - вот тут лежат хуёвые, а вот тут - герои..." Хрен в таз! На флоте все в перемешку!!! Поэтому первое предположение "хуевый герой" - верно! Или - "геройский уй"! Тельняшка ведь из сочетании двух цветов состоит, так и тут.
  • Если не будут встречаться слова из индийского (рандомно, донаторы), то будет читать приятнее (теплее). А вообще: 1. Замечательно всё написано! 2. Море удовольствия! 3. Спасибо!!!
  • "...на флоте всё по полочкам разложено, - вот тут лежат хуёвые, а вот тут - герои..." Хрен в таз! На флоте все в перемешку!!! Поэтому первое предположение "хуевый герой" - верно! Или - "геройский уй"! Тельняшка ведь из сочетании двух цветов состоит, так и тут.
  • Если не будут встречаться слова из индийского (рандомно, донаторы), то будет читать приятнее (теплее). А вообще: 1. Замечательно всё написано! 2. Море удовольствия! 3. Спасибо!!!
  • "...на флоте всё по полочкам разложено, - вот тут лежат хуёвые, а вот тут - герои..." Хрен в таз! На флоте все в перемешку!!! Поэтому первое предположение "хуевый герой" - верно! Или - "геройский уй"! Тельняшка ведь из сочетании двух цветов состоит, так и тут.
  • Если не будут встречаться слова из индийского (рандомно, донаторы), то будет читать приятнее (теплее). А вообще: 1. Замечательно всё написано! 2. Море удовольствия! 3. Спасибо!!!
  • "...на флоте всё по полочкам разложено, - вот тут лежат хуёвые, а вот тут - герои..." Хрен в таз! На флоте все в перемешку!!! Поэтому первое предположение "хуевый герой" - верно! Или - "геройский уй"! Тельняшка ведь из сочетании двух цветов состоит, так и тут.
  • Если не будут встречаться слова из индийского (рандомно, донаторы), то будет читать приятнее (теплее). А вообще: 1. Замечательно всё написано! 2. Море удовольствия! 3. Спасибо!!!
  • "...на флоте всё по полочкам разложено, - вот тут лежат хуёвые, а вот тут - герои..." Хрен в таз! На флоте все в перемешку!!! Поэтому первое предположение "хуевый герой" - верно! Или - "геройский уй"! Тельняшка ведь из сочетании двух цветов состоит, так и тут.