Слава проснулся прежде будильника. Сон (какой-то приятный, длинный, полный приключений в тропиках и триумфальных побед) растаял моментально, и как ни цепляйся за него, а вспомнить себя не позволял, оставив лишь послевкусие, которое медленно заменялось лёгкой горечью. Под одеялом было тепло, но открытые глаза почти сразу начали стыть, до подъёма оставалось десять минут, но лежать уже было невмочь, и, сунув ноги в корабельные тапочки с подмятыми задниками, Слава пошёл в туалет.

 

Comments

    Сегодня давайте поговорим о традиционных ценностях. Традиционные ценности, отметим для общего знаменателя, - это хорошо! И поэтому если любого из вас подловить в минуту душевного расслабления с приступом искренности, то на вопрос «Хочешь быть царём?» каждый из вас без сомнения ответит «Да!».
    Ладно, давайте царя трогать не будем - во-первых, он один, а во-вторых, цари на Руси частенько плохо кончали. Давайте просто возьмём бояр, дворян и всяких князьёв с графьями – вот где именно то, о чём каждый из вас думает, когда слышит фразы «Традиционные ценности» и «Свой, особый путь!» Так ведь? Тут мало кто в этом сможет вас упрекнуть, и уж я точно не стану этого делать. Быть графом приятно, удобно, духовно и полезно для здоровья: блеск канделябров, шорох портьер, скрип карет и звон шпор на ботфортах, а также борзые с крепостными крестьянами, которым можно вот так вот запросто грязным сапогом и прямо в морду – аж дух захватывает от избытка романтики!

 

Comments

    Пластилин всем хорош: он мягкий, пластичный, красивый и податливый, когда тёплый. Но у пластилина есть и существенные недостатки: он мягкий, пластичный и податливый, когда тёплый – чортов дуализм и здесь не может оставить в покое бедных людишек! Несмотря на всю эту запутанность, пластилин необычайно полезен для боевых кораблей: им же можно опечатывать.

Comments

    Скука... Эх, сколько замечательных и искромётных случаев прошло бы мимо нашего взгляда, не отложив своего следа в истории, если бы чувство это учёные научились купировать у моряков при поступлении на службу. Но  не научились, и скука  выходит с моряками в дальние и не очень походы во всеоружии, с готовностью заполняя всё свободное ментальное пространство, подталкивая взрослых (с виду)  дядечек  к поступкам, рассказ о которых вызывает  как минимум   изумлённые заломы бровей.

Comments

    Да. Пожалуй, это и есть то самое слово, которое каждый моряк с готовностью приложит к своей характеристике и будет гордо носить, показывая всем подряд по поводу и без. Не стоит, однако, путать его с так похожим, но отличным в нюансах словом «наглый», которое, скорее, может быть применено к бойцам сухопутных направлений типа пехоты, танкистов и прочих лётчиков – нюансы здесь -  и есть то самое за что и почему.

     Я думаю, что если бы морякам дали право называть свои корабли так, как они хотят, то «Дерзких» было бы больше всего на флотах – процентов 80, не меньше.

- Вызывали, товарищ Верховный Главнокомандующий?
- Да! Заходите, товарищ Главком ВМФ! Вот, смотрите, построили вам новый корабль! Он лучше, чем старые корабли, в нём нанотехнологии, не дымит солярка и маленький заводик по производству нательных крестиков, чтоб даже пленным врагам хватало! Рояль в кают-компанию из Уссурийска привезли на поезде. Вот картинки: смотрите, красивый какой! Ну? Красивый же? Красивый? Как думаете назвать?
- Ну… раз такой красивый, то думаю назвать его «Дерзкий»!
- Дерзкий? Позвольте, Вениамин Аристархович, но у вас на каждом флоту уже есть «Дерзкий»! Может какое-то другое название?
- Можно и другое, отчего же обязательно это. «Очень», например!
- Что очень?
- Очень дерзкий!
- Два таких: вот на ТОФе, смотрите, и на ЧФ!
- Тогда «Крайне дерзкий»!
-Три таких.
- Чрезвычайно дерзкий?
- Восемь.
- Нуууу, я не знаю, такие задачи Вы ставите, право слово, я и не готовился. Вообще дерзкий?
-…..
- А можно чаю у вас тут заказать? Я, понимаете, волнуюсь прямо! Это же корабль, а не ребёнок – его как попало не назовёшь! Тут думать надо!

Comments

    Ещё один вопрос остался не рассмотренным нами в плане дифференциации полов - и это вопрос отношения к употреблению алкоголя перорально, то есть путём приёма внутрь через рот. Перед тем, как начать веселье, необходимо подчеркнуть, что алкоголь однозначно вреден для здоровья, но некоторые индивидуумы  всё равно его употребляют, особенно на ранних стадиях развития своего организма. Так что стыдливо умалчивать эту тему можно, но уж больно сильно это будет смахивать на ханжество.  Также следует понимать, что весь следующий абзац посвящён некоторым усреднённым типажам обоих полов (тут у нас полное равноправие) без упоминания крайних состояний отношения к алкоголю: безудержной любви и неотвратимому отвращению.

Comments

    А скажите- ка, положа руку на сердце или на тот орган, которым вы  больше дорожите, часто ли вам в голову приходят лихие идеи с неясными для науки очертаниями их результатов? Не эти детские «скрестить ужа и ежа», а по-настоящему лихие -  без компромиссов и оглядок на гуманность и правила устройства Вселенной?  Не настолько безумные, как не подарить своей девушке веток серебристой акации на восьмое марта, а в пределах некоторой разумности: что, например, будет, если добавить к телу кролика удаль ягуара и мозг дельфина?

Comments

Однажды наш помощник купил себе машину. Ай, ну как купил – просто не вовремя попался командиру под руку.

 - Слушай, Серёга, надо бы мне ласточку свою продать, - говорил Сан Сеич после утреннего построения старпому, - стоит она у меня, жалко же, а ездить мне всё равно, как оказалось, и некуда.
- Так а в чём проблемы-то? Сейчас и продадим! Вадос, поди-ка сюда!

 А Вадоса вчера буквально помощником назначили, он и усов себе отрастить ещё не успел, настолько был зелен. Как помощник, естественно.

 - Вадос. Как дела у тебя? Как новая должность? Не давит ли в плечах?

 

Comments

- Витя, а где ключ?
- Ключ? Какой ключ?
- Мой ключ.
- Твой? У меня нет твоего, у меня только мои!
- Витя, я не про эти ключи! Где мой ключ на четырнадцать?
- Твой ключ на четырнадцать?
- Да, Витя, ты брал у меня рожковый ключ на четырнадцать на прошлой неделе на полчаса. Где он?
- Рожковый? Да у меня торцевые только ключи, да и на двенадцать, я же киповец: зачем мне ключ на четырнадцать, да ещё рожковый?
- Витя, да откуда я знаю, зачем? Может, ты подрочить им себе хотел. Хватит уже придуриваться, так и скажи: «Не знаю, товарищ мичман, видимо, опять проебал!»
- Подрочить? Фу на Вас, товарищ мичман, для этого я ключ на семьдесят два просил бы!
- Ой, да там только разговоров на семьдесят два, рассказывай, ну.
- Ну не на четырнадцать же, согласись!
- Согласен, но хватит уводить меня в сторону! Может, в носу поковыряться, я не знаю, зачем ты его брал, ты мне не докладывал!
- В носу-то отвёрткой удобнее, ты чё. А…. погоди-ка, Игорь, а где моя отвёртка?
- Отвёртка?
- Да-да, отвёртка! Моя отвёртка с длинным жалом и красной ручечкой! Где она?
- Витя. Ну я же компрессорщик, зачем мне отвёртка с тонким жалом?
- Игорь, а я не знаю. Я как другу тебе дал, не спрашивая! Недели две уж тому, не меньше!
- Да?
- Караганда!

 

Comments

    Как удобно было бы жить, если бы все люди были одинаковыми, иногда думаю себе я. Не внешне, конечно же, а строго по внутреннему своему содержанию: есть вот младенцы и дети с абсолютно одинаковыми характерами (можно даже не делить по полам), женщины, мужчины и старики (этих тоже по полам можно не делить), от которых всегда знаешь, чего ожидать и, соответственно, как реагировать.

Comments