NB! В текстах данного ресурса местами может встречаться русский язык +21.5
Legal Alien
Литературный проект
+21.5NB В текстах данного ресурса местами
может встречаться русский язык!

- Грустно мне, сладкие мои... Банально и пресно, - сетовал ваш покорный слуга своим дорогим коллегам по опасному бизнесу, румяня до корочки кусочки телятины.

 - Десять лет мы уже ведём наш новостной сайт и что имеем на выходе? Банальный перепост новостей из лент крупных информационных сайтов. Скучно и печально. Где собственные репортажи? Где берущие за душу сюжеты местных событий? Что значит полторы калеки в штате? Что значит, нет своих корреспондентов?  Нет сюжетов - создайте сами. Нет корреспондентов - выдумайте виртуальных.

 - И не надо мне тут приводить в пример местную “сплетницу” со штатом в сорок человек. Нам, в отличие от них, финансирования из городского бюджета не грозит. Рылом-с не вышли. Цыган и плясок с медведем смета конторы не предусматривает, довольствуйтесь тем, что есть, - горячился ваш неумелый рассказчик, перекладывая после обжарки перчёный чёрным перцем лук в сотейничек.

 - Нет, конечно же, кое-что можно целиком тащить на наши страницы  и из чужих лент новостей. Вот, к примеру, недавно вами размещённая новость, что из-за акции по вторжению на секретную базу ВВС США под названием "Зона 51" россияне стали чаще интересоваться порно с инопланетянами просто шикарна, но… Какое эта новость имеет отношение к нам, жителям милого провинциального городка? Ближе, ближе к нашему народу надо быть. Прямо к телу, к тушкам простых обывателей надо приникать так сказать, - вещал ваш скромный автор сих строк, присовокупляя в сотейник к луку уже обжаренные ломтики болгарского перца и золотистые кусочки жареного же чеснока порезанного охъ, как крупно. Уложенную рядом с овощами телятину щедро поливал аджикой и, прикрыв крышечкой сотейник, начинал тушить.

 

Листая новостную ленту какого-то сайта кричал коллегам, тыча пальцем в монитор:

- Вот же, смотрите, что пишут наши коллеги: “О чрезвычайной пользе сала для женского организма”! А кто мешает вам добавить перчику, вложив эту тезу в уста какой-нибудь нашей базарной торговки? Что значит, вы не знаете ни одной? Выдумайте! В чём проблема?.. А вот эту дурь выбросьте из головы напрочь! Ни в коем случае сами к местным бабам на базаре не подходите, в разговоры с ними никогда не вступайте. Как почему не подходить и не вступать? Да потому, что они, милые вы мои неофиты, там, на базаре, все как одна ведьмы! Сгубят вас неокрепших, околдуют. Сами, сами всё сочините. Фантазия вам, зачем боженькой дана? Пример? А на здоровье!

Вот… вот прямо сейчас марш за клавиатуру и пишите:

О чрезвычайной пользе сала для женского организма рассказала нашему корреспонденту Ираида Петровна, широко известная на Центральном рынке нашего города частная предпринимательница, торгующая салом собственного посола.
- Многих молоденьких девушек... Да, что там девушек? Даже уже вполне сформировавшихся женщин по какой-то нелепости отталкивает высокая калорийность солёного сала, из-за чего они полностью исключают его из своего рациона. И это их очень большая ошибка. Вы только гляньте-гляньте на наших прекрасных дам - они зачастую такие худенькие... Просто сердце кровью обливается!.. А ведь сложно найти ещё один продукт, который так благотворно влияет на женский организм.
- Мне ещё моя покойная бабушка говорила: “Все полезные свойства сала таятся у него внутри, а именно - в уникальной арахидоновой кислоте. Она разглаживает морщины, нормализует гормональную систему, очищает организм от ненужных токсинов и шлаков, делает кожу эластичной и упругой”.
- Я же скидки-то какие интересные женщинам делаю. Вот-вот, смотрите у меня даже верёвочка специальная с пятью узелками на одном конце есть. Вот… накидываю её на талию покупательнице и у кого талия худа и затянутая до последнего пятого узелка верёвочка болтается - тому фигу, а не скидка. С четвёртого узелка верёвочки - десять процентов поблажка, с третьего - тридцать, и так далее...

 

 - Та-а-ак… Женщин озадачили, а их, между прочим, половина от всех наших посетителей. Едем дальше, - говорил ваш вдохновлённый кулинар, подливая в сотейник немного густого томатного соку, - Давайте теперь мужское население охватим. Что вам там в мировых новостях глянулось? “Массово воруют мусорные контейнеры”? Замечательно! Так и пишите:

 Об интересной инициативе жителей города по квашению капусты и засолке огурцов в экспроприированных мусорных контейнерах узнала редакция нашей газеты.
- Это очень удобно: они (контейнеры) большие, вместительные, колёсики у них есть и крышкой закрываются. - поведала корреспонденту газеты частный предприниматель и известная засольщица Вильгельмина Владиславовна.
- Я их хорошенечко так  вымыла кипятком и теперь смогу больше заготовить и значительно дешевле продать покупателям вкусной хрустящей капустки и своих знаменитых солёных огурчиков, что так хорошо идут к любому застолью. В старых металлических солить было нельзя. Негигиенично. А новые пластиковые как раз подходят.
- Нет, конечно же, я понимаю, что наношу коммунальному хозяйству города вред своими действиями, - сообщила нам Вильгельмина Владиславовна, - Но вред-то временный. Всего за год торговли моей прекрасной продукцией по сниженной цене урон будет полностью возмещён.

 

- Вот... Теперь давайте тронем за влажное вымя такую бессмертную вещь как алчность, - мудро советовал ваш бесхитростный повествователь, добавляя в сотейник очищенные от шкурок половинки помидор и укроп, - Смотрите какая чудесная новость: “Россияне увлечены поиском кладов”. Вот и пишите свой заголовок: “Старинные клады спасут экономику города от кризиса”, а далее следующее:

 С любопытной инициативой собирается выступить один из кандидатов в депутаты в  городскую думу. По его мнению, серьёзным подспорьем в борьбе с дефицитом городского бюджета может стать поиск старинных кладов.
- Поставленный на системную основу поиск старинных кладов, - сообщил нашему корреспонденту кандидат, - это совсем не дилетантский и авантюрный подход к решению дефицита городского бюджета. Кладов на территории города, как всем известно, было найдено совсем немало, а сколько же ещё их осталось дожидаться нас!
- Сейчас мы с нашей партией планируем создание МУП "Эврика". Далее, при принятии положительного решения думой, мы составим план-график предполагаемых находок, разобьём город на сектора и с помощью квадрокоптеров и металлоискателей начнём тщательный и системный поиск. Пока, как нам кажется, начать следует с района Троицкой крепости и Бугудонии. Есть у нас большая надежда и на содействие жителей города. Кто как не они лучше всего знают местные легенды и предания о зарытых сокровищах.
- Конечно, лучше всех находить клады получается у Президента, - поведал нам кандидат, - но он же не может все бросить и ходить искать сундуки и амфоры!

 

 - Ойфсё! Что кандидат? Ну и что, что выдуманный! Какое опровержение? Пусть попробуют опросить всех реальных кандидатов, говорили они такое или нет. Да-да, правильно, теперь молодёжь… Так вот же: “Книги с печатью дьявола будут репрессированы”. Пишем:

 Со смелой инициативой собирается включится в мероприятия по празднованию дня города библиотека имени А.П. Чехова.
- Согласно, как не странно, ещё не утратившему свою силу распоряжению Народного комиссариата просвещения РСФСР за №-148/5 за 1949 г. мы можем актировать на списание из фондов по графе "порочная литература” все книги про вампиров. - сообщила нам одна из работниц библиотеки.
- Изъятые и списанные книги нам бы хотелось вечером в День города сжечь в сквере у библиотеки. Как нам кажется, подобное аутодафе самым положительным и поучительным образом может сказаться в деле воспитания нашей молодёжи. Задаст ей (молодёжи) новую свежую волну прочной нравственности и высокой духовности.

 

А на посошок в новостную ленту добавим немного вкусной мистики и леденящего душу ужаса, - уже сдвигая во время коллоквиума рюмки с чачей, настаивал ваш добрейший филантроп, - Публика это страсть как любит. Помните, недавно под проливным дождём мы шли мимо музыкальной школы? Смеркалось… Ветер ещё такой мерзкий дул… Вороньё каркало надрывно… Бррр… А помните, чья доска висела на стене школы? Плохо… Плохо, что вы не знаете кто такой Молла! Открываем Википедию, быстренько читаем, перерабатываем и готово. Пишим заголовок “Привидение Валериана Молла терроризирует учеников детской музыкальной школы” и далее:

 - По вечерам, как стемнеет, особенно в ненастную погоду, уже многие наши дети жаловались, что в коридорах музыкальной школы им мерещится приведение Валериана Молла. - сообщили редакции газеты некоторые члены родительского комитета школы.
- Видимо, сказываются особенности личности и судьбы педагога, - жалуются встревоженные матери.
- Ведь широко известный в городе своей крайне суровой манерой преподавания и мизонтропичными и мрачнейшими романсами, такими как: "Если жизнь тебя обманет",  "Душа моя мрачна" и "Молчи, молчи" был ещё и по смерти упокоен при весьма странных обстоятельствах. Со слов внучки педагога: "Покойника усадили в экипаж, чтоб было незаметно и в сопровождении оркестра клуба кожевников долго возили так по городу...”

А что внучка? Жива? Прочтёт? Пусть читает себе на здоровье. Пусть выступает с опровержениями. Она где живёт? Правильно запомнили - в Италии. Пусть пишет, а мы её опровержения, что её дед не привидение с удовольствием опубликуем под заголовком “Из-за рубежа нам пишут неравнодушные читатели”...

 

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.
© 2019 Legal Alien All Rights Reserved
Design by Socio Path Division