NB! В текстах данного ресурса местами может встречаться русский язык +21.5
Legal Alien
Литературный проект
+21.5NB В текстах данного ресурса местами
может встречаться русский язык!

     Африка, начало двадцать первого века, Кот-д'Ивуар. Преданье на такой уж глубокой старины, но рассказать можно.

     Сначала коротенько введу вас в курс дела. Кот-д'Ивуар (далее по тексту - КДИ) - это... ну да, строго говоря, это страна. Страна на западной оконечности Черного континента, окруженная всевозможными Ганами, Либериями и прочими непонятными государствами, чьи названия ничего не говорят, наверное, ни одному гражданскому европейцу с белым цветом эпидермиса. Советская школьная география в этом вопросе была более подробна, поэтому многим из вас КДИ может быть известен как Берег Слоновой кости - собственно, это простой его перевод с французского языка на русский. До кучи, это еще и бывшая колония Франции, которая в свое время слишком буквально поняла призыв хапнуть столько суверенитета, сколько сможет проглотить. Все, Википедия закончилась, начались мои впечатления от 4-месячного турнанта (краткосрочной командировки) в те заповедные места.

 

     И это, блядь, жопа. Я, наверное, остановлюсь на таком грандиозном преуменьшении, ибо что-то мне подсказывает - вам не понравится текст, процентов на девяносто состоящий из матов, союзов и слова "повсеместно". Поэтому просто - жопа. Повсеместно. Блядь. Кот-д'Ивуар в последние десять-пятнадцать лет - это практически абсолютный рекордсмен региона по количеству "вооруженных столкновений между мирным населением". Все вопросы по поводу предыдущей фразы - к некоторым представителям либеральной французской прессы. Волнения, восстания, какие-то, мать их так, крестовые походы - говорю же, Африка, начало двадцать первого века. Понятия не имею, как у них это получается, но горячие ивуарские парни в столь значимом соревновании умудряются обойти даже такие вечные геморрои как Конго и ЦАР. где описание жизни страны ничем не отличается от физкультурного упражнения "Подъем-переворот". Среднестатистический день местного мужика: с утра обдолбиться наркотой, в обед с улюлюканьем протащить по улице тушку очередного Отца Нации, а вечером - сидеть у шалаша и с типичным африканским похуизмом наблюдать за зелеными человечками на броне под сине-бело-красным триколором.

 

     Дело происходит в солнечном ноябре 2004-го года.

     Тридцатиградусная жара, дикая влажность и гражданская война севера с югом. Франция, не заинтересованная в разгребании последствий пиздеца на территории бывшей колонии, инициирует миротворческую операцию "Единорог". В турнанты начинают ездить роты Легиона и прочие подразделения Французской Армии, привлекается авиация, РЭБ, всевозможные "спецы", предоставляются разведданные... Короче, как по мне - создаются все условия для того, чтобы местный царек Гбагбо и его ФАНСИ (ивуарская армия) удержали хотя бы контролируемый ими юг страны, в процессе не съебавшись до золотистого песочка Гвинейского залива. Ну вот вроде бы - очевидная и довольно простая задача? Чего там, блин, сложного-то - помочь правительственным папуасам забороть мятежных папуасов. Тоже мне.

 

     До этого момента я искренне верил в то, что самое бесполезное занятие для Армии - это покраска травы.

 

     Хер там пел. Дружеское напутствие: если вас за каким-то чертом понесло в нетуристическую Африку, где начинается нездоровый шухер в виде повстанцев, а из "контр-повстанцев" в наличии только местные вояки - вам гарантированно пиздец. Серьезно, если на выбор будет два варианта:

 

- Вас защищает, к примеру, ФАНСИ;

- Вы мажете рожу гуталином и под шумок сваливаете искать белых военных,

 

то лично я буду первым в очереди за гуталином. Наличие на черных черепушках голубых ООНовских кепок, кстати, тоже не повод для того, чтобы облегченно вздыхать, поскольку принципиальное отличие черных миротворцев от черных армейцев в том, что пиздец вам придет на две минуты позже - как только парни решат, что "им столько не платят".

 

     Вообще, самое адекватное описание этих макак в камуфляже, что я слышал - это Броуновское движение. Командиров хрен найдешь, зато остальные бегают хаотично, беспорядочно, но что, сука, характерно - всегда в противоположную от противника сторону! Причем, одно дело - писать об этом сейчас, сидя перед телевизором, где мелькают ноги Усэйна Болта, и совершенно другое - грустно докладывать, что мимо вас, вот прямо щас, пробегает ПОЛК таких "болтов", которые бросили на позициях около Дуэкуэ всю технику и открыли удобнейший коридор для наступления повстанцев. Пацифисты херовы.

 

     К счастью для КДИ (для действительно мирного его населения), решались подобные косяки в обороне стратегических пунктов по одной и той же накатанной схеме - на осиротевшие позиции выдвигались парашютные или пехотные роты Легиона, толсто намекая тормознувшим "оппозиционерам", что лучше им побыстрее договариваться о мире - в целом, и о прекращении прицельного огня в их сторону - в частности.

 

     К несчастью для КДИ (для его, так сказать, армии), однажды царек решил, что хочет в небо.

     В прямом и весьма нерадостном смысле этой фразы - потому что, в отличие от мирного советского трактора водяного, тащ Гбагбо хотел в небо исключительно на боевой авиации. В небо КДИ. На боевой авиации. Ну, я сейчас просто уточняю, а то вдруг у вас сложилось ошибочное впечатление? До этого судьбоносного решения Отца, воздушное пространство страны контролировали ровно две группировки:

 

- Dassault Mirage 2000, французские истребители, применяются в рамках миротворческой операции, дружественны режиму Гбагбо;

- Glossina, типовой род мух цеце, применяются из соображений вселенского западла, враждебны ко всем встречным-поперечным.

 

     ВСЁ. Но кого там ебут детали, в этих бантустанах...

    

     Ввиду некоторого... "временного упадка" авиационной науки и промышленности в славной банановой республике, два штурмовика Су-25, четыре ударных вертолета Ми-24 и летунов в комплект ко всей этой радости закупили на стороне. Новоиспеченных "воздушных гвардейцев" разместили на двух аэродромах: "сушки" и два "крокодила" встали в столичном Ямусукро, а оставшиеся - в Абиджане, первом по величине городе страны. И вот ей-богу, лучше бы Гбагбо себе дельтаплан заказал.

     Внезапно выяснилось, что Папа этой несчастной Нации не озаботился нормальными средствами координации воздушных ударов.

     Не, ну так-то не поспоришь - а нахрена? Он же в кино видел, как самолеты попадают исключительно по врагам - вот и для чего ему тогда еще какие-то непонятные системы наведения и прочие телодвижения, если в "Топ Ган" с Томом Крузом их не показали? Таким элегантным образом (если, конечно, вы не считаете негров, машущих всеми конечностями, нормальной системой наведения), у ивуарской пехоты остался только один шанс на идентификацию с воздуха - наша цветовая сигнализация "свой-чужой", которую на их технику нанесли еще в то счастливое время, когда в небе были только французские "Миражи".

 

     Шанс этот... Да просто забудьте.

     Я не знаю - то ли выписанные летуны оказались дальтониками, то ли попросту забили на столь несущественную деталь - у меня нет иного объяснения, как в том желто-зеленом пейзаже можно было не заметить пятна ярко-розового цвета. Но вот "не заметили". Потери у ФАНСИ резко поперли вверх, причем, при неизменно малом количестве боестолкновений. Это Броуновское движение все так же металось вправо, влево, по диагонали - да куда угодно, кроме как в сторону противника - вот только теперь по охреневшим с такого поворота неграм начала бить еще  собственная авиация с угрожающе раскрашенными носами.

     И нет, я не стал бы начинать рассказ, ограничься это все "дружественным огнем" по ивуарской армии.

     6 ноября 2004 года "сушки", сделав два круга над французскими позициями в Буаке (с французскими БТРами, флагами и зданием с во-о-о-от такенным красным крестом на крыше), сбросили на расположение авиабомбу и ушли на аэродром базирования.

 

     Гбагбо выступил часа через полтора. Красивый такой, в костюмчике, на фоне своих черножопых генералов с бронежилетами из орденов. Ожидаемо включил заднюю и уверенно, с придыханием заявил, что никто не отдавал приказ бомбить Французскую Армию. Летуны не заметили, ошиблись целью - на войне все бывает, че вы как маленькие? Не нагнетайте.

 

     Никто и не нагнетал. Просто так получилось, что к тому моменту, когда ряха царька появилась на экранах местных телевизоров, авиация КДИ уже прекратила свое бренное существование. На войне ж все бывает, че вы как маленькие?

 

     Морпехам, размещенным недалеко от "взлетки" Ямусукро приказ завалить нахрен оба самолета отдало командование миротворческой операцией даже без согласования с Парижем - пяти минут с момента атаки не прошло. Всех остальных подняли примерно в то же время - мы тогда менялись с коллегами из кавалерии и торчали в абиджанском пригороде, в расположении 43-го батальона морпехоты. Классное место, на самом деле: метрах в трехстах от колючки внешнего периметра плескался Гвинейский залив, парой мостов севернее начинался центр самого крупного и самого продвинутого города в регионе, а в километре восточнее, хуй знает с каким приказом, стояли два "крокодила" КДИ, который только что фактически объявил нам войну. Гбагбо-то выступит только через полтора часа, напоминаю.

 

     Распределение ролей прошло быстро и выглядело примерно так (с точки зрения сержанта, которого опять забыли позвать):

 

- Аэропорт Абиджана берет морская пехота, ибо они тоже с яйцами их здесь много и вообще это их зона ответственности;

- Легион в виде одной пехотной роты оказывает всяческое, но преимущественно моральное содействие, ибо см. п. 1;

- Мысль ком. роты о том, что "мы можем и за забором посидеть, раз уж морпехи такие охуенные" - признана неконструктивной;

- Мысль неприглашенного сержанта о том, что лучше правда посидеть за забором и пусть потом морпехов либеральная французская пресса обзывает "охуевшими вкрай угнетателями" - не заслушивалась. Ай, ну и ладно.

 

     "Мы выходим на рассвете, над Баграмом в Абиджане дует ветер..."

     К аэропорту добрались только третьим эшелоном. Мы ж на подхвате, чо.

 

     Здание первого КПП посмотрело своими пустыми окнами в сторону зеленых человечков на броне под сине-бело-красным триколором с типичным африканским похуизмом. Чуть менее равнодушно нас созерцал его разоруженный персонал, который в тот момент увлеченно играл в геологов под присмотром аниматоров из морской пехоты. Такое, знаете, захватывающее зрелище - руки складываются за спину, нос зарывается в землю и все это - под ободряющие фразы типа: "пидарасы", "лежать, суки" и "я, тебя, падла, спрашиваю, сколько у вас танков!" - короче, не до нас сейчас ребятам. Недовольных, кстати, всегда меньше, чем может показаться гражданским - военный народ в большинстве своем иллюзий не питает и в курсе, что альтернативная "анимация" намного меньше совместима со здоровьем. А тут вон как весело, и даже без стрельбы обошлось!

 

     Подходим с командиром к лейтенанту. Действующие лица:

 

Л - собственно лейтенант. Офицер, что очевидно. Моложе меня года на три-четыре, выпускник Сен-Сира, первая командировка;

А - аджудан. Унтер-офицер. В Легион пришел в том же году, в каком я - пошел в пятый класс. Командировок больше, чем у меня - всего лет службы. По спокойствию я бы его сравнил с бронетранспортером, но тут вот какое дело - подозреваю, что бронетранспортер тогда волновался сильнее.

 

Л.: Терминал мы взяли, "двойка" обеспечивает периметр, теперь вы - вон, видите вертолет?

А. поворачивает башню и, заметив расчехленного "крокодила" на торце ВПП, утвердительно кивает.

 

Л.: Во-о-о-от... Экипаж отдыхает в ангаре (геология - интересная наука), ваша задача - сделать так, чтобы вертолет не взлетел. Все понятно?

А.: Не взлетел сегодня или не взлетел больше в принципе?

Л.: В принципе... Так, погодите, я вам щас туда отправлю...

А.: Да не надо никого, мы сами.

Л.: В смысле сами..?

А.: Щас покажу.

 

А. целеустремленно скрывается в десантном отделении БТРа. Наружу весело летят: оружие массового поражения вида "чьи-то берцы" и удивленное командирское "Обля!" с журналом "Плэйбой" за август 2003 (все тут же сделали невинные лица). Тридцать секунд спустя довольный А. предстает перед публикой, держа в руках два не самых очевидных предмета, театрально-выразительно пожимая плечами. Публика начинает понимающе переглядываться.

 

Л.: ... это кувалды. Это кувалды?

Л. недоуменно смотрит на публику. Публика театрально-выразительно смотрит на Л.: чего уставился, кувалды никогда не видел?

 

А.: Это кувалды.

Л.: Кувалды. Зачем вам сейчас... Вы что..?

А.: Да.

Л.: Кувалдами?!

А.: Мон льётнэ, можно "Миланом" (ПТРК) стрельнуть, можно 20 мм. (башенная пушка БТРа) засадить, можно саперов вызвать, но?

Л.: ... но?

А.: Но какая нам, нахрен, разница?

Л.: Значит, кувалдами?

А.: Да.

 

---

- Васян, подвинься, дай я тоже захерачу..!

- ...

- Дай-дай-дай..!

- ...

- Эй! Кто еще хочет..?

- ...

- А можно еще вон туда долбануть?

- ...

     Как итог - в следующие пару-тройку лет французским истребителям и мухам цеце в воздушном пространстве Кот-д'Ивуара никто не мешал. А повоевать в тот день получилось только у морпехов в Ямусукро и у "Миражей", приземливших один транспортник. На абиджанском же "поле" все игроки команды КДИ героической смерти в воздушном бою и валькириям в Вальхалле предпочли позорный плен в тени ангаров.

 

     "Охуевшими вкрай угнетателями", кстати, потом обозвали все равно нас.

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.
© 2019 Legal Alien All Rights Reserved
Design by Socio Path Division