Здравствуй, дорогой дневник. Прости, что давно ничего в тебя не писала. Были причины.
О последствиях этих причин мне уже пятый день рассказывают подружки и напоминает печень. Зато у меня есть повод гордиться своей памятью: она хранит только хорошее, а всё плохое и позорное стирает напрочь. Поэтому мне совершенно не стыдно за празднование Первомая. Вот ещё подружкам бы рты позакрывать...
Впрочем, дорогой дневник, я думаю, что все их рассказы - клевета и коварный вымысел. Ты же знаешь, что я - приличная женщина, а приличная женщина до состояния беспамятства ужраться не может.
В общем, дорогой дневник, я считаю так: ежели я чего не помню, так его и не было. Поэтому я просто перескажу, что мне наговорили девочки, чтобы ты, дорогой дневник, мог подивиться полёту их фантазии. Ибо ложь всё, ложь несусветная и сплошные наговоры. Не верь.

Итак, что я помню, собственно. Помню, Клавка была, и подруга при ей.

Был обычный серый питерский вечер рабочий день. Да, у нас, работников антисоветской торговли, первое мая является обычным рабочим днём, потому как в деле обсчёта и обвеса покупателей выходных быть не может.
Мадам была с бодуна, ибо накануне отмечала день рождения родительницы. Голова слегка болела, во рту наблюдалась сухость, в печени - лёгкое покалывание, а так-то всё нормально - мы, слава Бахусу, привычные.
Девочки на работе встретили меня стандартным примитивным вопросом: "Бухать будем?". Я категорически отказалась. Девочки несказанно удивились, ибо где такое видано, чтоб я отказывалась. Уговаривали, умоляли, угрожали. Я была непреклонна, как скала Огастес. Ровно до той поры, пока перед носом моим не появилась красивая, запотевшая, только что из холодильничка, бутылка пива "Редс". Истинный яблочный компотик, градусы - ни о чём, вкусняшечка. Да после вчерашнего-то... Это ж надо быть ходячей лямблией, чтоб от такого угощения отказаться.
Вот с этой безобидной нямочки и началось моё интеллектуальное падение.

Пиво "Редс" имеет один отвратительный недостаток: оно быстро заканчивается. Жажда ещё не утолена, а пива уже нет. Такая вот ужасная недоработка пивоваров. Ну что, послали гонца. Гонец оказался идиоткой и вместо пива "Редс" купил другое пиво. По ушам надавали, конечно, но деваться некуда. Организмы наши неприхотливы и другое пиво приняли с не меньшей благодарностью. Ушло легко, аки в сухую землю. Тут некстати вспомнилась народная мудрость о том, что пиво без водки - деньги на ветер. Решили, что народ зря трепаться не будет. Послали гонца (теперь уже другого, думающего, ибо убоялись, что прежний гонец вместо нормальной водки принесёт гидролизного спирту).

Только мы расположились, только культурно устроили поляну прямо на моём рабочем столе - огурчики, помидорчики, краковская колбаска, все дела - как явились какие-то люди и заявили, что желают приобрести у меня диван. Люди, вот вы нормальные вообще? Кто первого мая ходит за диванами? Так и хотелось на них прикрикнуть: "Какого хрена не на демонстрации? Ну-ка марш отсюда!"
Ну ладно, свернули огурцы в помидоры, продала я им диван, скрежеща зубами, пожелала доброго пути и мы продолжили.
Здесь мои воспоминания дают сбой, тускнеют, а потом и вовсе отключаются. Смутно помню, как заставляла девчонок закусывать, пихала им в рот бутерброды с колбасой и приговаривала, что мне не нужны худые подружки. Ещё помню, как все стали целоваться (о господи), а потом придурок Марина ( которая вечно танцует, читает всем любовную лирику собственного сочинения и соблазняет мужчин непотребностями) сделала вывод, что я целуюсь лучше всех. То есть в конкурсе пьяных целующихся идиоток я взяла гран-при. Ну хоть чем-то в этой жизни я могу гордиться.

В процессе празднования я умудрилась принять ещё два заказа (поляна к тому времени плавно переместилась в соседний отдел). Утром не могла вспомнить, взяла ли я у покупателей деньги и пробила ли им чеки. Неслась в магазин, как реактивный самолёт, но оказалось, что всё идеально, все документы оформлены так, что не подкопаешься, чеки пробиты, деньги получены и убраны в сейф, и даже наличие ткани у поставщика я узнала. Что ни говори, дорогой дневник, а профессионализм не пропьёшь.

В общем-то, всё. Дальнейшие события восстанавливали по рассказам очевидцев. Очевидцы пили наравне со мной, поэтому всё обрывочно и несвязно. Да и врут они наверняка, дорогой дневник.

Рассказывают, например, что я сидела в печали на диване и мечтала о том, чтобы кто-нибудь отвёз меня домой, потому что не пристало королевам ездить в метро с чернью. О как.
В это время мимо проходил грузчик Саша, и девочки сказали: "Вон, у Саши машина есть, поезжай с ним". Я окинула Сашу взглядом и ответила: "Да вот смотрю я на него: нос маленький, пальцы короткие, размер ноги тоже небольшой... Не, не мой вариант. Но ты, Саша, не переживай. Человек ты хороший, несмотря на размеры".

Стыдобища. Девочки, может, и врут, но тогда почему Саша на меня уже несколько дней смотрит с такой неприязнью? Ещё выяснилось, что первого мая отмечался праздник под названием Красная горка. Понятия не имею, что он означает, но мы за него тоже выпили, ибо чем не повод?

Я за каким-то бесом позвонила поставщику и сказала: "Значит так, я завтра не приеду, потому что Красная горка, зелёный подсвечник, так что пеняй на себя". Не знаю, что означает эта тирада и при чём тут подсвечник, но, судя по всему, выглядело это смешно и поставщик был удивлён таким сообщением. Он мне назавтра так и сказал: "Ты меня вчера удивила". Ну да, она всех вечно удивляла, такая уж она была.
Потом мы танцевали и одна девочка (не я, не я, ура!) звонила на радио и просила прибавить громкость трансляции. По уму - это верный признак того, что пора заканчивать празднование дня солидарности трудящихся. Да не тут-то было, трудящиеся только ещё вошли во вкус.

Потом, говорят, мы плюнули на работу и пошли в кабак. Надо же. В памяти - чистый лист. То бишь, я кабак не помню вообще.
Девчонки рассказывают (ну, врут опять же), что у меня шарфик упал под стол, и я сказала сидящему неподалёку парню:
- Чего сидим? Встань и подними - не видишь, что он упал?
Парень очень удивился и спросил:
- А почему я?
Я ещё больше удивилась и спросила:
- Ну а кто? Я, что ли?

Самое интересное, что он встал и поднял. У меня, видимо, было такое лицо, что проще исполнить, нежели пререкаться.

Потом мы с одной тётенькой пенсионного возраста изображали сексуальных кошечек. Царапали стол коготками и говорили: "Рррр... мяу!" Вот на этот концерт для балалайки с органом я бы хотела посмотреть.
Ещё рассказывают, что когда мы собрались уходить из кабака, то немножко забыли расплатиться. Это совсем уж грёбаный стыд, конечно. Официантка широкой грудью перегородила нам дорогу и сообщила, что мы должны 400 рублей, а я ей: "И что, мы будем ссориться из-за такой мелочи?" И ещё пристыдила её и назвала крохоборкой. Не, ну чо она, правда, позорит людей из-за какого-то пустяка?
Основной счёт, кстати, за нас оплатили какие-то безусые юнцы, которым я за это дала наши номера телефонов. Номера, конечно, были выдуманы на ходу. Вот пьяная, пьяная, а до чего сообразительная.
Ещё опрофанилась в гардеробе немножко. Когда мы забирали свои плащи-пальто-куртки, рядом вдруг нарисовалась всё та же мелочная официантка со стаканом сока. Я, говорят, небрежно махнула рукой и сказала:
- Унесите, я ничего не заказывала.
На что официантка, смерив меня презрительным взглядом, ответила:
- Это не вам, это гардеробщице.

Потом мы пели песни на улице. Репертуар меня потряс. Не, ну ладно "Седая ночь" и "На поле танки грохотали" - это я всегда пою. Но тот факт, что я знаю наизусть "Угонщицу" Аллегровой, почти все песни Стаса Михайлова и - о боже! - "Yesterday" на английском - это, дорогой дневник, нечто невообразимое. До сего памятного дня я наивно полагала, что ничего, кроме "фак ю" и "ай вонт ю" я на английском не знаю. А вот же ж как водка просветляет. Думаю, если бы мне дали в руки мелок и калькулятор, я без труда доказала бы гипотезу Пуанкаре.

Ещё нас остановили полисмены. На наше счастье, адекватные. То есть, обошлось без вытрезвителя. Хотя сейчас, дорогой дневник, я об этом немножко жалею: репортаж Япритопалы из обезьянника мог стать бы сенсацией рунета.
Ну, ребята были вполне свои, с пониманием.
- Вы знаете, что распитие спиртных напитков в общественных местах запрещено? - спросили они, кидая косые взгляды на наше пиво.
- Котики мои, - ответила я (блин, вот это я помню даже, значит, правда было). Так вот. - Котики мои, - ответила я, - вы что, никогда на улице не догонялись?
Котики, видать, догонялись, поэтому поржали и поинтересовались, не довезти ли нас до дома. Мы вежливо отказались и велели им идти ловить преступников немедленно. Они пообещали.

Потом я проявляла чудеса нетолерантности в маршрутке, требуя у водителя гнать без остановок до Таджикистана. Дескать, ты у нас погостил, дружочек, а теперь мы едем к тебе. В маршрутке мы тоже пели. Ну, с песней-то и путь короче.
По дороге девчонки потихоньку отсеивались, и когда мы подошли к моему подъезду, нас оставалось только трое из восемнадцати ребят.

Девчонки спросили, где мои ключи, но я почему-то ответила, что у меня их нет. Ключи, конечно, лежали в сумке, куда бы им деться.
Тогда девчонки спросили номер моей квартиры, а я сказала, что не знаю. Видать, запамятовала слегка. Нажала первую попавшуюся цифру на домофоне. Мужской голос ответил: "Да?". Я говорю ему: "Чо да? Перда. Дверь открой, королева идёт". Не открыл.

Теперь я хожу по подъезду молча, чтоб этот тип не опознал меня по голосу. Это же адский позор какой-то.
Потом я позвонила мужу на мобильный и спросила номер нашей квартиры. Муж сказал: "Ого бля" и пустил нас в дом.
Дома мы шалили, баловались и пели песню "Заплутали мишки, заплутали", пока муж не вызвал остальных мужей и эти мужья не растащили нас по норам.

Я опечалилась от такого подлого предательства и полезла в ЖЖ читать френд-ленту. Не знаю уж, что я там вычитала, но, по словам мужа, очень рвалась оставить всем комментарии, возмущалась, что все неправы, и мужу стоило немалых усилий оттащить меня от монитора.

Ну, ежели я кому успела-таки написать что-то, то уж не обессудьте и все претензии предъявляйте мужу - это всё по его недосмотру. Завёл меня и совершенно мною не занимается, расту, как сорная трава.

Вот, собственно, и всё, дорогой дневник. Сочинение на тему "Как я встретил Первомай" на этом заканчивается. Потом было утро, литр ананасового сока, работа, килограмм рассказов про вчерашнее и три кило позора.
Но я всё равно думаю, что девочки всё наврали от зависти к моей красоте, и на самом деле я вела себя хорошо.
Однако, прежде, чем предложить мне выпить по пивку за встречу, подумайте о возможных последствиях. Я предупредила.