жил на свете очень гордый ражда
который любил почести
и всячески самоутверждался на ровном месте
придет, к примеру, с охоты с копьем наперевес
добытчик такой
и тут его жена встречает на пороге

про суфражисток тогда еще слыхом не слыхивали
поэтому жена радже сразу кланялась
а этот самодур велел ей каждый раз держать рукой кольцо, которое она в носу носила
и кидал через это кольцо свое копье со всей дури
так что даже земля дрожала, когда оно воткнется
ну не больной ли?
можно подумать, у него жен этих целая толпа была как будто
одной больше, одной меньше
да еще и спрашивал надменно – нет ли кого на свете круче
и бедная порабощенная женщина Индии покорно ему отвечала
что таких дураков еще поискать надо
в смысле – конечно же, милый, ты единственный
ну а что делать, выхода-то не было
институт развода тогда не существовал
только на костер
поэтому еще не таким почтением проникнешься

и так каждый раз, между прочим
только он за порог с копьем
как жена давай валерьянку пить профилактически
и готовить себя изнутри
потому что - а ну как рука дрогнет у супруга, или она чихнуть захочет внезапно?
и гуляй тогда по жизни дальше с половиной носа или улыбкой до ушей, как Гуимплен
никакого же здоровья не хватит на такую семейную жизнь

а неподалеку от дворца жила садовница
тоже со слабыми нервами
очень она переживала, когда небольшое землетрясение делалось
у нее от этого цветы на клумбах облетали и дохли
и как бы налицо профнепригодность
хотя мы-то с вами знаем, в чем дело
но руководство, как правило, такие вещи слабо волнуют
и тогда садовница задумала коварный план
пошла она к рани (это раджова жена, если что)
и научила ее плохому
дескать, когда раджа твой в следующей раз
займется метанием копья через малозаметные препятствия
ты ему потом скажи: «Для меня ты самый великий, но ведь есть звезды ̶К̶и̶р̶к̶о̶р̶о̶в̶,̶ ̶н̶а̶п̶р̶и̶м̶е̶р̶
а земля вообще всех важней»

и рани, дуреха, повелась на эти провокации
потому что, конечно, регулярно летающее мимо носа копье
вообще кого угодно до неврастении довести может

но дело, как всегда, пошло куда-то не туда
как это обычно в сказках и бывает

раджа как такое услышал
моментально потерял самообладание
и принялся орать, что он а̶ ̶с̶в̶е̶т̶е̶ в̶с̶е̶х̶ ̶м̶и̶л̶е̶е̶
круче эскалатора на станции «Адмиралтейская»
и вообще задница в ракушках
а если где-то есть самозванец с манией величия
превышающей его собственную
и воображающий себе странное
то он тогда пойдет, и убьет его немедленно
а до тех пор домой не вернется

это потому, я считаю, что рани совершила ошибку стратегическую
ей надо было валерьянку не самой пить
а мужу в рис подмешивать
авось чего путное и вышло бы
но теперь уже никто не узнает, конечно

и вот понесло нашего неуравновешенного раджу по свету
бежал он, не сворачивая, на тяге своего прищемленного самолюбия аж восемь дней и девять ночей
как в турагентстве каком-то прямо
а потом добежал до места
где сидел какой-то мужик
и вил из песка веревку
типа нашего Балды

не веревка типа Балды, а мужик, конечно
только другой и поменьше
и навыки прокачаны
а веревкой той предполагалось вязать слонов тамошнего раджи

и тут у нашего обиженного какие-то закрались в душу сомнения
насчет собственной ослепительности
потому что вот ему лично никто веревки из песка не вил
и даже из него самого никто ничего не вил
из чего напрашивается вывод, что здешний раджа определенно круче

чтобы рассеять свои сомнения
наш гордый раджа решил всех посмотреть
и пошел дальше
и внезапно встретил пастуха, игравшего на рожке
для огромного стада овец
пастух его тоже увидел, и раджа ему не понравился
(мы же помним, что на свете не раджа оказался всех милее)
поэтому пастух свистнул молодецким посвистом
все овцы сбежались в кучу
и пастух обратил их во вшей
фу ты, гадость какая
представляю себе стадо вшей
хотя нет, лучше уж не надо
тем более, что пастух упаковал их всех в свою шаль, и убежал
буээээ…
вшивый домик – вот как это называется

гордый раджа как-то уже окончательно поник
после таких фокусов
потерял веру в себя
все духовные ориентиры

а заодно и смысл жизни
поэтому шел уже вообще куда глаза глядят
и пришел на какое-то поле
в самый разгар торжества агротехнологий
поле то пахал местный раджа - повелитель слонов, песчаных веревок и вшивых пастухов
не гнушался, стало быть, физического труда
прямо такой небогатый нефтепромышленник из Таганрога
сохой у этого раджи была кобра
 вместо волов были тигры
поле было грудой черных камней (не завидую я кобре)
а сам раджа был ракшас
не тот, которого вы уже встречали, если предыдущие сказки читали, а другой совсем
но тоже не слишком дружелюбный

еще у ракшаса была жена и дочка
они сидели на краю поля и ̶х̶о̶т̶е̶л̶и̶ ̶ж̶р̶а̶т̶ь̶ любовались, как папа работает
это всегда очень увлекательно – смотреть, как другие трудятся
прямо даже больше захватывает, чем огонь или там наводнение
так что иногда и в патриархате есть положительные стороны
и вот эти дамы зорким взором разглядели блудного раджу
и хором закричали: «Вот наша добыча!»
папа-ракшас сразу бросил пахать
объявил обеденный перерыв
и побежал хватать еду
но наш блудный раджа оказался не дурак
и перед лицом опасности не дрогнул
в смысле – по психотипу оказался из тех, кто «бей», а не «беги»
то есть, произошел от хищников, а не копытных
поэтому он успел ракшасу прямо в пасть сказать: «Здравствуй, дядюшка»
и ракшас тут же увидел синий экран смерти
потому что племянников на обед жрать нельзя
традиции не позволяют, знаете ли

конечно, потом-то он перезагрузился, и смекнул, что дело нечисто
и принялся допытываться, из чьих это племянник будет
и какая из ракшасовых сестер сподобилась в подоле такое недоразумение принести
но раджа ловко заговорил им всем зубы
так что они даже пригласили его на ужин
но подозрения все равно остались
поэтому ужин был с алкоголем
в больших количествах
чтобы блудный раджа стал невменько
потерял человеческий облик
и тогда его уже можно было бы сожрать без угрызений совести

но раджа был малый не промах
и к тому же устойчив к алкоголю
а может, на ужин у них было сало
в общем, званый прием превратился в непристойную безудержную попойку
может быть, даже с оргиями
а потом все заснули
и раджа убежал

он бежал, волосы назад 
в обратную сторону, снова восемь дней и девять ночей
включая ту, которая была наполовину занята пьянством и угаром разгула
и прибежал прямо домой
"Здравствуй, Люба! Я вернулся!"
и ̶Л̶ю̶б̶а̶ ̶ рани такая - ну офигеть теперь
а где тот, кто круче тебя?
тут стук-гром, и проспавшийся ракшас следом поспешает

раджа вдруг сделался обескуражен
и жене кричит - все пропало!
жизнь боль, всё тлен, и спасай меня, как хочешь, если не желаешь овдоветь в разгаре фертильности
но на их общее счастье, рани тоже оказалась быстрой разумом, как Невтон
и моментом организовала всё как надо
притащили козу, зарезали ее прямо во дворце, в тронном зале
кровь-кишки-всёэтовот
обмазали раджу козьей кровью
завернули в старое сари
из козы желудок по-быстрому выдернули
тут же рядом бросили
а козу в кладовку спрятали, чтобы потом сожрать
рани уселась посреди этого бардака
раджу в кровавых тряпках на ручки взяла
и тётки разные там на крик набежали

ракшас в дверь звонит
типа, а раджа дома?
его к рани ведут, и она начинает ему мозг унавоживать
дескать, зацени, незнакомец, диво дивное
я тут только что родила
усатого сыночку - прямо вылитый отец!
и раджа мой до того счастлив стал
что решил немедленно принести жертву
богатую и необычную, как по такому случаю положено
так что он побежал добывать ракшаса
ты не видал ли тут какого-нибудь поблизости?

ракшасу сердце сразу прихватило
и он такой сразу - ой, я попозже зайду
а то у меня там пиво на плите
боюсь, выкипит все
и домой почесал
"с максимально-малошумной скоростью, не заезжая в кусты" (с)

а раджа с тех пор стал гораздо скромнее
упражнения с копьем забросил
и, по-видимому, развил в себе Эдипов комплекс
потому что жена ему стала мать родная

 

и это ненормально, как по мне

Мораль: при хорошей жене и дурак на что-нибудь сгодится

 

Facebook Google Bookmarks Twitter LinkedIn ВКонтакте LiveJournal Мой мир Я.ру Одноклассники Liveinternet

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.