Внимание! Данный раздел чуть более чем полностью насыщен оголтелым мужским шовинизмом, нетолерантностью и вредным чревоугодием.
35+

Чистый лоснится пол; стеклянные чаши блистают;
Все уж увенчаны гости; иной обоняет, зажмурясь,
Ладана сладостный дым; другой открывает амфору,
Запах веселый вина разливая далече...

 

 

В преддверии неумолимо знаменующего собой девятилетний юбилей конторы симпосия жарил горошины чёрного перца на сковороде. По готовности засыпал перец в свернутую конвертиком бумажку и дробил деревянной скалкой. Из нарезанной сытными толстенькими ломтиками сыровяленой свиной грудинки на скромной толике оливкового масла терпеливо томил в сковороде золотистые шкварки. На дно маленькой бурно кипящей кастрюльки вкручивал кольцом пучок спагетти. Натёртый на мелкой тёрке твёрдый сыр обогащал поверх сырым яйцом и тщательно вымешивал.

Торжественно, прямо на обеденном столе, на глазах непрерывно сглатывающих слюнку симпосиастов, смешивал в большой стеклянной миске как раз сварившиеся макароны, сыр с яйцом и шкварки, а затем уже порционно разложенный харч присыпал поверх дроблёным перцем. Временно запретив любые застольные разговоры, приказывал немедля впитывать...

 

… Ласково оглаживая выпяченный вперёд вздувшийся от трудов праведных животик, в открытую по жаре дверь офиса, недовольно морщась от пронзительно счастливых криков, скупо наблюдал человеческих детёнышей препубертатного периода - двух девочек и одного мальчика, увлечённо запускающих в маленькой лужице в безнадёжно кругосветное плавание голубенькую, наивную, как проблеск надежды на благополучный исход жизни, пробочку от газировки.

Долго и со скрипом протаскивая в узкие щели сознания сытые мысли, лениво доставал фотоаппарат и упускал драгоценные минуты. Медленно всплывший на поверхность знаменитый мем “Детство без интернета,” так отлично бы сработавший заголовком к фото, безнадёжно запоздал, так как детишки уже упорхнули прочь.

Из-за отвлечения на поднятие рюмки и заявления, что сакральный для нашей закусочной тост "За изобилие у клиентов" отныне мы меняем на "За убытки..." (ведь когда они нам платят, у них убывает) упустил возможность сфотографировать купающуюся в луже пару симпатичнейших соек. На прилетевших к луже следом за сойками банальных голубя и воробья даже не стал тратить своё драгоценное внимание.

Для утехи вспыхнувшего фотозуда и не желая без крови вкладывать в кофр уже расчехлённую камеру, ставил к окрашенной зелёной эмульсионкой стенке офиса весьма напряжённого ответственностью момента арт-директора и фотографировал его пышущую здоровьем после макарон ряшку на паспорт футбольного болельщика.

Прямо тут же, посреди весёлого застолья, заменяя в фотошопе зелёный фон на требуемый белый, с удивлением обнаруживал, что из-за раскормленных щёк арт-директора в объектив одновременно умещается только одно его ухо, вместо имеющихся в наличии двух. Приклеивая к правой стороне его будки отзеркаленное второе левое ухо, вслух объявлял о преисполняющей вашего покорного слугу законной гордости - ведь ровно девять лет назад в результате тайной сходки бунтовщиков в кафе “Белый пароход” было принято решение о совместном дезертирстве с предыдущего места работы с целью организации Socio Path Division, основные (впрочем, и единственно явные) достижения коей все сидящие за столом могли воочию наблюдать в окне фоторедактора.

Милостиво позволив своим окормляемым невинную забаву по коллективному пересчёту ушей друг у друга, навивая из буковок, пробелов и запятых бесконечно длинные спагетти строк, немедля щелкал в богомерзкий фейсбук пост о казусе имени тов. Ван Гога. Испуская сытый хищный клёкот и просто захлёбываясь от восторга, зачитывал вслух весьма оперативно поступивший от одного питерского пирата комментарий:

“Ширина будки арт-директора как показатель эффективности компании в сфере высококонкурентного бизнеса при условиях санкционной политики внешних рынков." 2018 г. издательство "Кухмейстер принт", тираж 1 экз.

 

Нисколько не обращая внимание на сотрапезников, которые не переставали каждый раз радостно ржать, если счёт у них приблизительно равнялся чётному числу ушей, продолжал листать ленту. Под взметнувшимися вверх крыльями разлётистых хищных бровей пучил удивлённые совиные глаза на пост в ленте одного знаменитого подводного писателя. Тот самый, где одним из поклонников было озвучено такое качественное свойство его прозы, как крепкая.

С трудом сдерживая глубоко в тайниках своего сердца просто рвущиеся изо всех сил наружу весьма обоснованное ехидство и обильно сочащийся ядом сарказм от немедля пришедшей на ум бессмертной фразы “Чище руки - крепче кал”, весьма озаботился данным новаторским подходом к оценке качества произведений. Решив не пускать дело на самотёк, по старой склонности к строгому учёту и въедливой систематизации, тут же затеялся искать единицу измерения крепости прозы.

Крайне соблазнительную своей нынешней злободневностью старинную английскую единицу измерения крепости алкоголя “пруф” отверг по глубоким аморально-нравственным аспектам, запрещающим вашему покорному слуге рекламировать в своих текстах любые вредные шалости, а вот коэффициентная шкала знатного рудознатца Михаила Михайловича Протодьяконова для измерения крепости горных пород как-то сразу легла на душу.

Прозе нашего любимого подводного Мэтра, нисколько не скупясь, присвоил, как первооткрывателю данного подхода к определению качества литературы, первую соответствующую кварцитам и базальтам степень. Своим же виршам, по праву второго в очереди, не мучаясь ложной скромностью, определил вторую степень - порфиры и граниты. Всем прочим знакомым бумагомаракам на разграбление щедро оставил оставшиеся пять степеней.

Facebook Google Bookmarks Twitter LinkedIn ВКонтакте LiveJournal Мой мир Я.ру Одноклассники Liveinternet

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.