Поделюсь, однако, своим  опытом  применения средств самообороны. Дело было ближе к середине лихих девяностых, и я, уже отработав несколько лет опером, перешёл работать следователем в следственное управление одного из питерских РУВД. Карьера! Жил ещё в пригороде, так и мотался на службу на электричках и автобусах. Зато проезд для всех сотрудников в те былинные годы был бесплатный. Ксивой махнёшь и о деньгах даже не думаешь!

 

    Как-то раз  вышел очередной идиотский приказ: всем дежурным следователям совместно с оперуполномоченными сотрудниками быть обязательно при табельном оружии. А это значит-с, не только получать его в начале дежурства, но и в конце суток отработанных, с устатку, почти не евши, иногда маханув пару-тройку стопарей с операми, тащиться по утру  из дальнего конца района сдавать свой пистолЭт в оружейку РУВД. И опять же глаза начальству там мозолить и патрончики свои пересчитывать. А если ты после суток, отработанных с утра, попался на глаза руководству – раньше обеда домой не попадёшь. Верная милицейская примета! Задолбало в общем и целом. Одно хорошо - форму не заставляли надевать. Так и  приказали – носить в секретной кобуре. Хочешь на поясе, хочешь под мышкой. Но чтоб ствол был! Вот для чего нужен пистолет оперуполномоченному сотруднику? Да потому что опер бой ведёт незримый. Служба у него такая - и опасна, и трудна. И если кто-то там честно жить не хочет, опер вначале должен  с ним поговорить.  Наладить, так сказать, человеческий контакт. Как сказал классик: «Бить не нужно, а не вникнут – разъяснять!»  А наши нечестные граждане исторически не всегда были склонны к задушевным беседам с сотрудниками правоохранительных органов. Таков вот менталитет сложился в России-матушке. А тут дуло боевого пистолета тебе прямо в глаз смотрит, или рукояткой по голове получаешь. Есть контакт! Помню, даже меня как-то раз вначале послали нахуй и обозвали мусором , а как заглянули в ствол табельного оружия, тут же возвели в ранг мента. Нужен пистолет оперу, как ни крути! А зачем пистолет следователю? Да он ему нахрен не нужен! Разве что пивные бутылки открывать. Пусть вначале опера контакты с подследственными налаживают, а следователь затем спокойно так допросит и в суд дело отправит. И суду уже решать – кто прав, а кто виноват. И на сколько виноват! Глядя на наши мучения с получением на дежурство и главное - со сдачей табельного оружия, наш глубокоуважаемый шеф, начальник следственного подразделения, отец-командир, так сказать, предлагает нам хитрое рацпредложение: прикупить по газовику ПМ, благо они начали только появляться в продаже и по деньгам  даже на нашу зарплату стоили не так дорого. Эти первые ПМ были один в один как боевые, только вставочку на ручке пистолета надо было заменить. Что и сделал наш рувэдэшный старшина за бутылку водки. Сказано - сделано! Всем дежурным составом быстро организовали себе лицензии, сфоткались прямо в форме. И каждый купил себе по единице этого самого средства самообороны. И пошли наши суровые дежурные будни с новым оружием. Проверяющий приезжает, а ты ему так с мужественным лицом пиджнак аттапыриваешь - кобура и ствол присутствуют. Платочек со свистком милицейским в кармане. И удостоверение при себе. Тебе зачёт. Красота! А утром уголовные дела в отдел быстро скинул и подальше от начальства домой отсыпаться. Пистоль уже с собой. Частная собственность, однако. Ну, а раз есть ствол - он должен обязательно выстрелить!

    Повторюсь, жил я тогда в пригороде Питера, в Сестрорецке. Это где на берегу озера Разлив Владимир Ильич Ленин в своё время в шалаше прятался.  Еду как-то со службы домой в электричке. Рабочий люд уже схлынул, час пик прошёл, народу в вагоне не так много. Возвращался я  по гражданке,  ПМчик мой в портфеле. Ещё там были две бутылки пива, одну из которых я тут же, только присев на скамейку,  открыл своим пистолетом. Все мы знаем этот простой, но очень полезный в хозяйстве способ: ставим пистолет Макарова на затворную задержку и захватываем пробку, остаётся только потянуть пистолет за рукоятку вверх и опаньки – бутылка открыта! Интеллигентный гражданин с журнальчиком, сидевший напротив, после моих нехитрых манипуляций тут же пересел в дальний конец вагона. Вроде я тоже при пиджаке и галстуке? Нервный народ пошёл в электричках.  А я уставшие со службы ноги вытянул. Вот сколько приятных моментов сразу от частного владения пистолетом Макарова, пусть и газового: и пиво открыл  не об край скамейки, и ноги вытянул после дежурных суток.  Пью потихоньку, отдыхаю, в окошко гляжу. Электричка идёт бодро, без пробок. Весенние картинки за окном мелькают. Природа – мать  её!

     Вдруг вижу боковым зрением, как по проходу быстро и молча  проходит молодой мужик, рукой машет, а из рукава кровь  капает. За ним следом, в метрах двух, второй. Шагает молча, сосредоточенно, и ножичком небольшим в правой руке размахивает. В вагоне и так было тихо, а тут все замерли. А я вдруг  вспоминаю, что я всё же целый милиционЭр, ядрён батон! И в нагрудном кармане моего пиджака  красное удостоверение  сердце греет. А в портфельчике моём даже средство имеется, которое для самообороны. Но нападать-то на меня вроде никто и не собирается? И я вроде как не при исполнении нахожусь. Или всё же при исполнении, раз со службы еду? Не стал я долго раздумывать над этим вопросом. Да стрельнуть мне просто захотелось очень, аж жуть! Испытать личный ПМ в  боевой обстановке.  Может потом медаль дадут? А может - и к ордену представят? Мужички уже к тамбуру подходят. Я закрываю пробочкой початую бутылку, хозяйственно ставлю её обратно в портфель, вынимаю из кобуры газовик, передёргиваю затвор и иду за ними следом. Народ в вагоне при такой картинке вообще офигел.  Своим милицейским подсознанием понимаю, что предупредительный выстрел из газового пистолета в замкнутом пространстве вагона делать не следует. Тем более по ходу движения электрички. Был бы боевой ствол, сделал бы дырку в потолке вагона, и все дела. И воздух стал бы явно свежей. А тут – Газ боевой! Подвергну, так сказать, опасности мирное гражданское население и себя в том числе. Быстро догоняю мужиков и говорю им простые и понятные всем милицейские слова: «Стоять! Милиция!». Странные пассажиры уже стоят  в тамбуре, тот, который с ножиком, спиной ко мне. У подранненого кровь так и продолжает капать. И оба молча друг перед другом резво жестикулируют. На меня - ноль внимания! Догадываюсь, что это глухонемые, которые продают прессу в вагонах. Может быть, зону своего бизнеса делят? Ткнул первого стволом в спину, оба враз повернулись и встали у входной двери. Я на выходе из вагона, дверь ногой придерживаю, ствол газовика держу чуть вниз, чтобы глухонемые хулиганы не узрели перегородочку в дуле пистолета. Хотя, думаю, в такой обстановке мало у кого возникнет желание в ствол заглядывать. Это для меня, отслужившего пять лет на полигоне, это самая перегородка в дуле ПМа как бельмо на глазу человека. Перекладываю пистолет в левую руку, достаю ксиву, тыкаю одному под нос и стволом показываю, чтобы скинул нож. Он же быстро открывает дверь между вагонами  и скидывает орудие преступления в щели прохода прямо на рельсы. И нагло так мне улыбается, гадёныш.  А я уж подумал – сдёрнуть решил! И как я ему в спину стрелять буду из газового пистолета?  Тут электричка остановилась на станции, и я опять стволом пистолета культурно показываю обоим на выход. Глухонемые долго не думали. Оба выпрыгнули из вагона. Правда, тот, кто ножик скинул, мне на прощанье, опять же молча, очень неприличный жест показал. Да и хрен с ним!

    А наш вагончик тронулся дальше! Перрон с хулиганами остался.  Газовик я свой потом всё же испытал. Какая-то помесь дворняги с овчаркой в собачьей стае была за вожака. К пляжу нашу компанию не подпускали. Ну, тут я, без всяких предупредительных, шагом вперёд с вытянутой рукой, примерно с пару метров и засадил псу прямо в нос. Как будто футбольный мяч пнул! Пса просто откинуло в сторону. Даже жалко стало собачку.  Знаю, что уголовный мир лихо переделывал эти первые образцы газового пистолета Макарова под боевые стволы. Знаю, что сейчас под этот ПМ патронов в продаже нет. Во всяком случае, в Питере так говорят. Раз в пять лет переоформляю лицензию, один раз даже забыл про него. Напомнили быстро, штраф заплатил.

 P.S.  Я потом, когда в адвокатуру ушёл, по этой лицензии с фоткой в серой форме несколько лет бесплатно в общественном транспорте катался. На полном серьёзе - предъявлял с самым умным милицейским видом вместо проездного.

Facebook Google Bookmarks Twitter LinkedIn ВКонтакте LiveJournal Мой мир Я.ру Одноклассники Liveinternet

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.