Как часто, поглощая блага окружающей нас цивилизации и удовлетворяя ими свои рецепторы удовольствия, мы не хотим замечать изнанку этого мира – боль и страдания его менее удачливых обитателей.

     Что мы знаем о Поднебесной Империи , известной большинству людей на планете Земля по фразе «Made in China», кроме того , что она населена полутора миллиардами узкоглазых китайцев, которые без устали производят и заполоняют этот мир своими дешевыми товарами ? Даже те, кому довелось бывать в Китае , не всегда сойдутся в едином мнении . Тем более , если их колокольни также далеки друг от друга , как вершины Тибета от барных стоек портового кабака. Однако, все согласятся с тем , что Китай динамично развивается , семимильными шагами убегая от своего архаичного прошлого. Еще каких-то пару десятков лет назад, девять из десяти его жителей не знали про унитаз, а сейчас добрая половина человечества каждый день пользует «глиняные горшки» , сделанные в этой стране.
Но и сегодня, даже у подножья суперсовременных небоскребов , мы можем наткнуться на еще не пережитые пережитки его очень тяжелого прошлого.

 

Весна 2010 года.
     Необходимость вылететь в Гуанчжоу ( а оттуда еще более срочно в Шанхай) случилась , как всегда, внезапно . И это не смотря на то, что за последние семь лет , я летал туда каждую весну и осень столь же регулярно , как Путин с Медведевым поздравляли меня с Новым Годом. Отсутствие в паспорте места для визы , как и раньше , не стало преградой для гостеприимного китайского консула . Благодаря лучшему в мире китайскому клею, одна из моих старых виз была легко удалена и на ее месте появилась свежая ( до этого и после , без проблем, сам неоднократно переклеивал китайские визы , заменяя старые на свежие - очень удобно, но не советую увлекаться, отдирая визы , чтобы освободить место для штампов , иногда пограничники просвечивают паспорта в поисках следов ихнего неподражаемого клея ).
      Лететь в Гуанчжоу из Питера гораздо комфортнее через Гонг-Конг или через Европу , но на сей раз выбор ,из-за срочности, был ограничен двумя вариантами : с пересадкой 4 часа в Москве или с пересадкой 2 часа в Пекине. Возжелав меньшей стыковки с большим комфортом , я выбрал Пекин и , как выяснилось, прогадал.
       Напоминающий огромный улей , пекинский терминал встретил меня суетливой сутолокой и многоголосым вавилонским гомоном . Тут вам не Пулково 2 , тут только стоек регистрации билетов на пол стадиона.
      Пребывая в весьма благодушном настроении и насвистывая : «Потому, потому что мы пилоты, небо наш, небо наш родимый дом. Первым делом, первым делом , самолеты, ну а девки узкоглазые потом...», я протянул билет первой же девушке в униформе, рост которой позволял ей в упор рассматривать пряжку моего ремня. Возможно она давно была не девушкой , а взрослой семейной женщиной , но определить правильно возраст китаянок, даже плюс –минус десять лет я смог бы в очень редких случаях. Получив номер искомой стойки , куда мне следовало обратиться, я фэнькнул и отправился на поиски , радостно мурлыкая под нос : «Дан приказ ему на запад , ей в другую сторону....»         Отстояв небольшую очередь там, куда меня послали , я получил еще один номер ... А потом еще один , и еще один , и еще .... И еще неоднократно , под «Вышел зайчик погулять...» и «Фигаро тут, Фигаро там...», я был послан по следующему адресу. Через пол часа «девушки» и записанные на билете номера стоек, стали повторяться.
          «Де жа вю по-пекински попахивает одноименной подгнившей уткой»- подумал я , все еще пребывая в благодушном настроении, но очень быстро мне это надоело, и теряя остатки терпения , я нервно тыкая пальцем в перечень из трех десятков чисел с буквами , по которым меня уже посылали, попробовал покачать свои пассажирские права. Униформенные регистраторши с улыбкой выслушивали мои стоны, понимающе кивали головой и ... без объяснений уверенно и вежливо диктовали адрес в противоположном конце зала .      «Весь покрытый зеленью , абсолютно весь , остров невезения в океане есть....Там живут несчастные люди-дикари , на лицо ужасные , ... такие же внутри...» , - сменил я тональность своей концертной программы.
      Китайцы очень вежливый народ . Вы можете долго им что-то объяснять, о чем-то договариваться и о чем-либо спрашивать. Они будут радостно вам поддакивать и улыбаться . И лишь в конце вашего монолога выяснится , что они ничего не поняли . Один раз , при мне , администратор отеля десять минут понимающе кивала гиду группы туристов из Британии , который на чистом английском что-то ей втолковывал, после чего предложила ему ... повторить все сказанное на инглиш. Девушки за стойками тоже понимали английский очень своеобразно.
Так , одна из них регистрируя билеты удивляла пассажиров вопросом :
- Вен ю вонт ту флай , ин аир о аут аир?
Прошаренный русский , стоявший передо мною в очереди, с ходу разгадал эту шараду и ответил :
- Ниа уиндоу. – и получил в ответ понимающую улыбку и…. место у прохода.
     Общаться на их родном с помощью разговорника тоже не вариант. Даже пекинские таксисты не поймут вас , если попробуете по транскрипции произнести им название главной площади страны Тяньаньмэнь.

     Запоздало учуяв не доброе и бурча под нос: « Врагу не сдается наш гордый Варяг...»,
я метнулся к стойке информации ( администратора) и отстояв огромную очередь получил таки требуемое разъяснение – мой билет, подогнанный мне турфирмой «Восточный экспресс», не имел брони . То есть у меня был шанс попасть на самолет только , если за пол часа до вылета останутся свободные места.
     «Гудбай, Америка , оооооооо , где я не буду никогда... Нас так долго учили любить твои запретные плоды»,- уныло затянул я в пол голоса единственные запомнившиеся мне строчки, подходящие по смыслу к сложившейся ситуации .
В период работы самой крупной в мире кантонской выставки товаров массового потребления, шанс на свободное место в самолете был меньше , чем досидеть в Пекине до обратного вылета в Россию. Тем более в списке на вожделенное место я был уже шестым .
     Попытка призвать на помощь служащих турфирмы, через которую я оформлял визу и билеты, привела к получению мною телефонного номера местного китайца , который «решит все мои проблемы» и к блокировке Мегафоном моего питерского номера ...
      Чертыхаясь про себя и на себя за пустой баланс , я с мольбой в глазах протянул руку к мобильнику девушки-информатора , уговаривая ее набрать номер сосватанного мне китайца . Шустро отпрыгнув в сторону, она испуганно прижала «местный Айфон» тонкими ручонками к плоской груди и сплавила меня двум служащим аэропорта . После пятиминутного бега по коридорам служебных помещений , я был повторно передан на попечение следующей паре китайцев и те наконец-то вывели меня к ... телефону-аппарату , который принимал только местные симки! Побегав еще чуток по этажам я стал обладателем китайского номера и наконец-то вызвонил предложенного мне «спасителя».
         Подбадривающе ЕСская ( в смысле ДАкая) после каждого моего слова, «спаситель» дождался окончания подробного изложения моей истории и ответил :

- Очень рад был бы вам помочь , но я недавно уехал из аэропорта . Вернуться не смогу- пробки. Но я дам вам телефон своего друга. Он сейчас в аэропорту . Он точно вам поможет. Записывайте ..... Спасибо . Бай.
       Хозяин второго номера был столь же вежлив и внимателен к моей проблеме , но тоже совершенно случайно, только что уехал в город. И у него тоже был хороший друг.... И у того друга тоже.... И у того.....Опять «де жа вю»!!! Все они отвечали одной и той же фразой, как по шпаргалке цитируя одну мантру из учебного пособия «Отмаз по –пекински».
      Симка обнулилась . Я взвыл от досады в полный голос и с кличем Тарзана ринулся обратно в зал регистрации . Желания петь больше не было. До вылета оставалось всего двадцать минут.

      Бесцеремонно растолкав столпившихся немцев, я перегнулся через стойку администратора и нависнув над головами китаянок, сосредоточенно уставившихся в мониторы , потребовал место в самолете. Те сделали вид , что меня не слышат и даже ухом в мою сторону не повели.
       Пришлось повторить свое требование еще три раза все громче и громче, доведя децибелы до уровня взлетающего лайнера . Девушки придвинули носы еще ближе к экранам и не глядя на меня дуэтом отрезали :
-Нет....
Немцы зашикали и принялись оттеснять меня от стойки. За спиной возмущенно затараторили итальянки и завякали англичане..... Мое терпение лопнуло!!!
      Я растопырил в стороны руки и резко повернувшись на пол оборота лицом к очереди смел от стойки всех ближайших гундосов . Освободив себе пятачок пространства я оттолкнулся двумя ногами от пола и подпрыгнул вверх с боевым кличем « Гуанджоу!!!». Народ шарахнулся в стороны , образовывая мне импровизированную сцену. Стоя спиной к стойке и размахивая руками в стиле « Ноу посаран», я стал подпрыгивая скандировать «Гу-ан-чжо-у! Гу-ан-чжо-у!...» . Зрители прибывали , народ молча смотрел на свихнувшегося русского.
      Минуты через две одна из регистраторш оторвалась наконец от монитора и нараспев медленно , словно пыталась вникнуть в смысл слова, повторила вслед за мною :
- Гу-ан-чжоуу ???
- Ес, ес ! Кантон - Гуанчжоу...
- Аххх, Гуанчжоу ! Ессс, офкоз - и она мигом оформила мне посадочный талон.

      До взлета оставалось десять минут! Я бросился бегом к пунктам контроля и досмотра. Распихивая всех на пути , дико зыркая глазами и тыкая на бегу в нос недовольным своим билетом , я прорвался сквозь все очереди, миновал рамку и понесся к самому дальнему гейту сквозь толпы слоняющихся между магазинами пиплов.
       Хорошо, что китайцы не такие педанты, как немцы и не прекращают посадку секунда в секунду за 15 минут до вылета ( был у меня такой печальный опыт в Мюнхене) . В салон самолета я вбежал в последнюю минуту , воняя коктейлем из скунса и запыхавшейся лошади , размазывая ладонью крупные капли пота , текущие по лицу и отдуваясь , как паровоз .
     Гуанчжоу ( Кантон) – фактическая столица южного Китая и третий мегаполис по числу жителей, после Шанхая и Пекина . Когда- то по-китайски он назывался Хуачен ( город Цветов)и Янчен ( город Козлов). Сейчас вместо козлов тут живут сотни китайских миллиардеров ( долларовых, а не юаньских). А еще, тут расположен самый большой в Азии выставочный центр Пачжоу ( 700 тыс м2 ), где два раза в год проходит крупнейшая в мире строительная выставка, которая и была первой целью моего визита.

     Выставочный центр Пачжоу действительно великолепен и огромен . Прирастая каждый год одним или двумя гигантскими корпусами размером в несколько футбольных полей, он привлекает к себе бизнесменов со всего мира , но все еще не способен вместить и сотой доли китайских производителей . Шутка ли, что в Китае есть города-миллионники , где тысячи фабрик делают , например, только (!) лампочки – нет, не шутка . И подобных моно-городов-миллионников , производящих товары только одного направления, в Китае не счесть. Как на всех выставках, большие предприятия занимают на выставке целые поляны , украшая их своим товаром и роскошными экспозициями , мелкие же заводики делят на двоих секции по 12м2, но часто и там, и там весь ассортимент может состоять всего из нескольких товарных позиций. Главная задача для покупателя-  определить в этом многообразии однотипных предложений не только нужный ему ассортимент, но и договориться о необходимом ему соотношении качества и цены, ведь практически любая китайская компания может, за соответствующую цену, укомплектовать для вас один и тот же продукт деталями высокого , среднего и самого низкого качества ( чем не редко пользуются крупные торговые сети , заказывая себе товары для различных ценовых промо-акций).
      За прошедшие семь лет я побывал на сотнях заводов , производящих самые разнообразные товары. Видел суперсовременные производства с огромными светлыми цехами и офисами таких размеров, что в приемной директора разместились бы в дорогих кожаных креслах все наши депутаты вместе с правительством. Видел убогие темные ангары с допотопным оборудованием, на котором , если верить упаковкам , ждущим отгрузки на складе, производилась сложная техническая продукция самых известных мировых брендов ( кстати, ни в Европу, ни в Штаты, ни даже на местный рынок такая продукция не поступает). И всегда удивлялся, с какой наглой и искренней уверенностью они впаривают свои товары , будь то бензогенератор Bentley за 30 долларов или крашеный кусок собачей шкуры , похожий на мохнатого полутораметрового (!) питона, которому по краям пришили четыре ножки с мордой таксы и назвали «рыжей лисичкой». Как-то случайно зашел на выставку фабрик, изготавливающих сувениры « национальных народных промыслов» экзотических стран , на которые я и сам клевал, бывая там в качестве туриста. Тут было все : деревянные африканские маски и страшные лики духов с острова Бали , яркие попугайчики с Тенерифе , многорукие божества с резными индийскими слониками, ямайские пираты и растаманские шапочки, палестинские «арафатки» и наши родные матрешки ...

     По окончании первого рабочего дня я стал свидетелем еще одного местного креатива, до которого у нас еще не додумались . Не успело мое такси отъехать от Экспоцентра, как машину со всех сторон окружили два десятка китайцев , которые через приоткрытые окна стали закидывать в салон визитки массажных салонов с фотографиями «местных» красоток . Распространители явно получали удовольствие от своей работы, целенаправленно метая пачки типографских боеприпасов прямо в лица пассажиров машины. Едва успев прикрыть глаза рукой, я вскрикнул от негодования и получил стопку девушек прямо в пасть. Через пол минуты стремительной атаки в салоне оказалось несколько сотен пикантных картинок с телефонами . Картонные квадратики с полуголыми девицами не торчали у меня разве что из носа и ушей.

     Нет среди моих знакомых ни одного , кто хоть раз в жизни не воспылал бы пылко сердечной мышцей и серым веществом к солнцеликой азиатской красавице и не возжелал бы эту знойную «китаянку» с какой-нибудь рекламки нижнего белья или длинноногую модель с Шанхайского автосалона, или просто собирательный образ воображаемой им азиатской красавицы с кукольным лицом школьницы из японского анимэ и грудным достоинством Памелы Андерсон , ошибочно принятых за типичных жительниц Поднебесной Империи.
     Может фломастеры мужики и предпочитают разные , но к большинству китайских женщин эта поговорка точно не относится . Положив черенок на ложное чувство расовой и половой политкорректности, выдам свое личное мнение за общепринятое среди всех белых эстетов , хоть раз посетивших Китай - китаянки, за редчайшим исключением, без водки не употребимы , потому как страшны до безобразия.
     Не раз , выходя на променад, с целью порадовать зрительные рецепторы , я представлял себя китайцем, которому надо выбрать себе жену на всю оставшуюся жизнь. Окидывал придирчивым оком панораму и ужасался от одной мысли о такой перспективе - вокруг как-будто жертвы краш-тестов : кривоногая , худосочная, угловатая и откровенно корявая , зубастая и беззубая , узкоглазая , приплюснутая, непропорциональная , низкорослая , с мохнатыми подмышками .... «прекрасная» половина огромного китайского населения ! Удивительно, как их мужики нашли в себе мужество так сильно расплодиться по всему миру и особенно в Китае , где до не давних пор действовали ограничивающие рождаемость законы.
        Да, бывали и исключения, как в любом уважающем себя правиле. Иногда в крупных городах мне встречались очень и очень приличные варианты Поднебесных небожительниц . Большинство из них это северянки или полукровки , получившие «счастливый билет» в виде иноземных генов, наверное лишь затем, чтобы подчеркнуть своим видом неказистость всех остальных . Высокие и стройные, с ногами от ушей , с огромными слегка раскосыми глазищами , они всегда были востребованы , дороги и недоступны рядовому составу бледнолицых и желтолицых пикаперов. Но именно этих девушек принято представлять , услышав слово китаянка , именно они затуманивают мозг грубой половине человечества разнузданными эротическими фантазиями . Кстати , для интересующихся, рекламируемые на визитках шикарные дивы , за редким исключением, были не местного разлива, а филиппино-индонезийского.

     Что-то я отвлекся . Ведь это рассказ не о стереотипах мышления , а наоборот о противоречивых чувствах, которые появляются у любого европейца попавшего на территорию этой страны с самой интенсивно развивающейся экономикой .       Полюбовавшись на аппетитные формы, мы с Алексеем ( знакомым , случайно встреченным на выставке) поняли , что изрядно проголодались и решили достойно закусить. Тема еды в Китае – это тема еще более особая , чем женщины. Если б я мог брать с собою на две-три недели жратву из Питера, я бы обязательно так и делал. Считается , что в Китае есть восемь основных кулинарных направлений , но я их подразделяю всего на два : блюда с приторными кисло-сладкими соусами, которые я особенно терпеть ненавижу и острые , сильно соленые и страшно перченые блюда , приготовленные из неизвестно чего (и это в лучшем случае). Поэтому Китай – это единственная страна, где я ( почти трезвенник) запиваю все выбранное лично мною только пивом . А уж , если меня приглашают отведать особых местных деликатесов местные гурманы - то водкой и только водкой !      Ресторанов в больших городах, вроде Гуанчжоу, видимо не видимо , как и у нас. Но в отличии от Питера , они забиты местным народом под завязку и не только по вечерам. Цены в престижных заведениях , кстати , тоже весьма приличные , но богатые и не очень китайцы , на еде видно не экономят , отъедаясь за все прошлые голодоморы , также как в совковые времена наши интеллигенты без жалости тратили последние шиши на книги. Старшее поколение помнит , в доме могло не быть еды и мебели , зато толстые фолианты классиков стояли рядами на самом видном месте и даже стопками вместо табуреток. Для меня же в Китае за счастье было нарваться на пункты «не здорового» питания , типа Макдональдс или KFC. Однако, ради друга я согласился посетить известный ресторан блюд из свежих морепродуктов . Можно было бы затестить что-нить и попроще, но от кафешек на набережной пахло как от фекалий , спускаемых тут прямо в речку . К тому же Алексей мечтал попробовать какое-то настоящее фирменное блюдо из разряда очень острых , для чего бережно хранил его название в виде иероглифов на бумажке. Короче, выбор пал на модный GuangZhou Hong Xing Seafood Restaurant – самый крупный из аналогичных ресторанов , 5000 посадочных мест которого, располагающиеся на пяти этажах , практически всегда заполнены под завязку.

      Через час с небольшим мы оказались у входа со сверкающей неоновой вывеской. Большую часть 1-го этажа ресторана занимали сотни аквариумов и подносов с разной еще живой живностью от желеобразных медуз, моллюсков в раковинах, гор из крабов со связанными клешнями и всевозможных жуков до рыб, змей, черепах и крокодилов. В отличие от зоопарка , любую живность тут можно было взять в руки и пофоткать , чем мы с Алексеем и воспользовались, снявшись по очереди с омарами и клубками змей в одной руке и бутылкой Hennessy , доверху набитой разноцветными насекомыми, в другой. Честно говоря, вид этой живности лично у меня не способствовал появлению аппетита , скорее наоборот. Но раз уж пришли, следовало выбрать несчастное животное , которое через пол часа должно было оказаться на нашем столе в виде одного или нескольких блюд. Средний чек в этой «столовке» на пять тыщ персон около 1000-1500 юаней (или примерно 150-200 долларов) с человека, что явно дороже большинства уличных заведений, но все же дешевле некоторых пафосных ресторанов. Выбрав понравившуюся вам змею , черепаху, краба, крокодила или желеобразную медузу, вы можете быть уверены, что ни один орган несчастной твари ( которую с детства растили в какой-нибудь мутной луже на окраине пригородной промышленной свалки) не пропадет зря и не минует ваш рот, если вы , конечно, рискнете их туда положить. Все , и кожа, и кости, и кишки станут ингредиентами разных специфических блюд, некоторые из которых будут даже вполне съедобны и вкусны. Но догадаться об этом, как и о возможных последствиях, наперед практически не реально. Поэтому я никогда не экспериментировал с настойками коньяка на жуках, водке со змеиной кровью и желчью, и прочими подобными крайностями. Мне не раз доводилось бывать в этом ресторане и раньше , с китайцами , которые выбирали каждой твари по паре , благодаря чему я надкусил практически всех местных питомцев и помнил , что многих из них мне пришлось спешно запивать морем пива и водки . А так как напиваться в этот раз, чтобы не встретить рассвет на унитазе, я не планировал, то ограничился знакомыми моллюсками с лапшой и бутылкой самого популярного в Китае пива Циндао ( на вкус это приятный слабоалкогольный напиток, типа смеси Балтики "ноль" и "тройка" ).

      Алексею, кроме вполне сносного рагу из змеи и черепахи , а также жутко пересоленной змеиной кожи, принесли заказанное им фирменное блюдо - приличного вида пирамиду ( весом с килограмм) из каких-то орехов, фасоли, бамбуковых побегов и чего-то еще непонятного. Я успел заметить, что официантки, поставив на стол угощение, не ушли далеко, а спрятались за колонной и перешептываясь подглядывали , как мой друг возьмет в рот первую ложку .
       Алексей, с серьезным видом умудренного годами и очень важного человека, всегда знающего что и зачем он делает, зачерпнул до хрена с горкой непонятных ингредиентов и запихнул их все разом в рот. Зря он отказался от «дурацких палочек», которыми больше одного зернышка не зацепил бы. Это была его вторая ошибка , после самого факта заказа этого блюда. Надо было просто лизнуть и уж точно не пытаться жевать.... Следующие пять минут можно назвать «Шоу красного огнедышащего дракона , изрыгающего пламя и выпивающего море». Весь зал в недоумении (а официантки с приступами хохота) наблюдали, как схватившись руками за горло , в миг покрасневший Алексей, сначала изверг на стол остатки не прожеванной трапезы и принялся хрипеть , а затем залпом выпил свою и мою бутылки пива, а через несколько секунд еще и содержимое наших пиал с водой , поданных для ополаскивания палочек при смене блюд.
     Дождавшись следующей порции Циндао , я рискнул попробовать половинку зернышка из его блюда и тут же одним залпом выпил свою пол литровую дневную норму . Сразу вспомнил, как в девяностые годы я привозил из Стамбула какой-то супер перчик и подкладывал по одной маленькой штучке в бутерброды своим друзьям, которые потом долго возмущались. Так вот , тот перчик был карамелькой по сравнению с этим зернышком.      По итогу приема пищи, назад в отель я отправился с приподнятым настроением , а Алексей в изрядном подпитии, так как не нашел в себе мужества сразу выкинуть свое блюдо, а растянул «удовольствие» от еще двух ложек на остаток ужина , заедая их тазиком пресного риса и запивая ведром Циндао.

     Через несколько дней у меня появилось неотложное дело в Шанхае. Я прервал автотурне по южным городам и снова оказался в самолете. Китайские внутренние авиалинии , в отличии от поездов, хуже даже нашего Аэрофлота. Во-первых , еще теснее. Во-вторых, кормят местным дерьмом. А в-третьих , китайцы- весьма неприятные соседи- могут громогласно сморкаться, рыгать, отхаркиваться не стесняясь на все 360 градусов. Они могут всю дорогу жевать какую-нибудь хрень, порыгивать и мусорить обертками . У китайцев, особенно из провинции, понятие личного пространства сужено до размеров собственного тела . Плюс к этому, как жуки скарабеи , они не расстаются со своим навозом и затаскивают его прямо в салон самолета в диких количествах. Не удивительно , что зайдя в салон в числе последних , места для ручной клади на полках я не нашел.. Зато единственное свободное кресло в салоне было рядом со мною. Обрадовавшись, я сразу занял его своей сумкой . Но счастье было не долгим. Тщетно пытавшиеся распихать пассажирский скарб на верхних полках, стюардессы тоже оценили «мое» место и начали складировать поверх моей сумки вонючие шмотки и кульки , до тех пор , пока эта гора не оперлась на меня.
     И вот, в самый торжественный момент когда последняя авоська была водружена на самую вершину горы и стюардессы с облегчением выдохнули , умиляясь проделанной работе, откуда ни возьмись появился последний пассажир.....Вылет задержали до тех пор , пока хозяев вещей не заставили запихать все лишнее под их кресла)).

        Шанхай – настоящий « город контрастов» , его неповторимый колорит , непостижимым образом сочетает в себе     архаичность прошлого и современные технологии, роскошь и нищету, Европу и Азию. В Шанхае самый большой метрополитен в мире – более 600 км и 400 станций ( каждый год запускают по 15-20 новых). Китайцы вообще все строят очень быстро и качественно ( смертная казнь , если что, еще не отменена) , сложные дорожные развязки, акведуки и эстакады растут по 100м (!) в день.... Правда, никого не волнуют проблемы жителей , когда впритык к их окну на пятом этаже появляется скоростная трасса с сумасшедшим грузопотоком. Несколько лет назад в Шанхай приезжала огромная делегация из Питера , сотни чиновников из Смольного во главе с тогдашней главой Матвиенко должны были перенять градостроительный опыт Шанхая . Чиновники даже несколько архитекторов взяли для вида за компанию. По возвращению, архитекторы оформили доклад , согласно которому ничего из увиденного применить в Петербурге нельзя - используемые китайцами материалы в наших условиях придут в негодность и т.д. , и т.п. Зато все прокатились.... Ну, это так, к слову.

      Шанхай встретил меня страшной духотой, жарой и вонью. Джинсы моментально прилипли к ногам , а с головы по шее под футболку потекли ручьи липкого пота. Вообще-то, жизнь в китайских мегаполисах не такая приятная для иностранцев, как может показаться глядя на солнечные картинки. Большую часть года над Шанхаем висит дымка из смога, которая вместе с жарой и влажным климатом , превращает процесс прогулки по дневному городу в посещение запертого парника с забытыми носками роты садовников.
      Кроме этого, фантастически красивый город , в этот раз, оказался парализован толпами
туристов , съехавшихся на открытие Всемирной Выставки World Expo 2010. ( «Лучше город –лучше жизнь») . Огромная территория , на пол года застроенная великолепными павильонами 192 стран, привлекла десятки миллионов посетителей. Российский павильон оформленный по мотивам сказки про Незнайку , на строительство которого истратили пол сотни миллионов долларов, особой популярностью не пользовался. Основными его посетителями были , наверное , тоже наши же чиновники. Недоучка из картона, установленный на втором этаже , не смог конкурировать со спецэффектами 21 века. Имя Незнайки на китайский перевели , как «Xiǎo Wúzhī», что означает «Маленький невежда». Для китайцев образ коротышки в широкополой голубой шляпе – это ЛОЛ . Китайские устроители намекали нашим боссам на сомнительность выбора Незнайки в качестве представления России на выставке, но тщетно – думаю, без мохнатой лапы усатого кичмена Михалкова тут не обошлось.       Мои дела с выставкой не пересекались и покончив с ними за пару дней я ощутил острую потребность организма в съедобной еде . Очень захотелось поесть чего-нибудь человеческого , не в смысле из людей, а в смысле обычной вкусной пищи в уютном заведении. В таком деле нужен был знающий проводник, а еще лучше настоящий тертый калач. Друг Дмитрий был именно таким. Молодой и успешный , он в совершенстве владел китайским , знал в лицо пол города ( это я образно, конечно) и многократно испробовал на вкус все местные блюда.
      Познакомился я с ним в 2006 году при немного комичных обстоятельствах, когда меня попросили принять дела у руководителя одного представительства российской компании , чтобы через пару дней передать все документы и печати новому директору , по возможности выяснив реальную ситуацию в офисе и на складе. А она- ситуация , на мой взгляд , оказалась анекдотичной .
     Началось с того , что собственник одной крупной розничной сети решил арендовать перевалочный склад в таможенной предпортовой зоне . Его идея заключалась в том, что китайские заводы должны были бы поставлять на него малогабаритные заказы (меньше контейнера- по одной- две паллеты) с заводов . На складе из этих паллет должны были формироваться сборные контейнеры и отправляться в Россию вместе с моноконтейнерами ( с одного завода, идущими через склад транзитом) . Сказано- сделано. Первым делом сняли офис на 40-ом этаже небоскреба и склад на расстоянии 100 долларов на такси (которое в Китае совсем не дорого) от этого офиса. В качестве начальника склада отрядили из Питера опытного в погрузо –разгрузочных работах пролетария, не знающего ни китайского, ни английского языка(!) , который так ни разу (!) и не побывал на вверенном ему складе. Через пол года тучи над головой российского директора фирмы сгустились – собственник ждал сборных контейнеров, а шли только целые контейнеры напрямую с заводов, то есть склад арендовался зазря . Директор позвонил в Шанхай руководителю представительства и убедившись, что формировать сборники не из чего, приказал разгрузить на складе 4 контейнера с душевыми кабинами , прибывшими напрямую с 2 заводов и намиксовать их друг с другом заново, чтобы в документах на каждый контейнер числилось по два поставщика . Не смея перечить, начальник представительства отдал распоряжение пролетарию , а тот телеграфировал его китайской фирме, осуществляющей все работы на складе . Без всякого надзора китайцы выгрузили все четыре 40-кафутовых контейнера , но упаковать все также плотно, как на заводе обратно, но в новом порядке, уже не смогли – понадобился еще один 40-футовик и затем еще один 20-футовик! После новой загрузки выяснилось , что китайские таможенники не выпустят товар без тотального досмотра (с новой погрузкой –выгрузкой за счет фирмы) , так как склад находится в специальной таможенной зоне, где есть заводы и увеличение объема выходящего товара в полтора раза над входящим вызвало у них подозрение . В итоге груз , совсем не за бесплатно, пролежал более 2 месяцев , пока его теребили туда-сюда , были потрачены немалые деньги за все виды складских работ и на два дополнительных контейнера . При перевалке испортили часть товара и безбожно перемешали все комплектующие детали к кабинам, раскидав их по разным контейнерам . В результате чего, прибывшие в Россию и разгруженные на разных складах, все душевые кабины превратились в наборы бесполезных некомплектных деталей. Китайцы в офисе , конечно, были шокированы предпринимательской деятельностью русских. А старого управляющего , как крайнего, на которого директор успел свалить всю вину, сразу уволили. Дима же оказался как раз новым руководителем представительства. Так мы и познакомились.

      Нагулявшись по знаменитой набережной , которую по праву считают не только туристическим, но и деловым центром Азии , к ужину мы отправились в кафе-ресторан, который когда-то осчастливила своим посещением знаменитая ливерпульская четверка , о чем свидетельствовали их фото на стене в полный человеческий рост. Наевшись чем-то вполне приличным, что и не вспомнить , так как лучше всего запоминается почему-то только плохое, я присоседился к квартету битлов и поочередно снялся в обществе Джона, Пола, Ринго и Джорджа. После чего попросил Дмитрия поменять ракурс съемки и вальяжно расположился с кружкой кофе в окружении великих музыкантов. Покончив с обязательной частью гостевой программы, я вышел на улицу подышать свежим воздухом .
       Стемнело , лишь пара фонарей , неоновая вывеска кафе и редкие машины освещали окружающее пространство . Я встал у самого края дороги. Шел сильный дождь, но за спиной у меня стоял швейцар и услужливо держал зонт над головой . Я был сыт, доволен и мне было очень комфортно сознавать, как прекрасен этот мир и Шанхай, в частности.

      Неожиданно из уличной темноты мимо меня , прямо по обочине дороги , по текущему вдоль тротуара ручью прополз человек в насквозь промокшей истрепанной одежде . Он полз настолько быстро и ловко за счет одних только рук ( нижняя часть тела у него была парализована и ноги волочились сзади , как два бревна) , что казался частью какого-то необычного эпатажного акробатического представления. Выжимаясь на руках, он раз за разом переносил свое тело на пол метра и падал плашмя в мутный поток, несущий уличный мусор ему в лицо. У него не было ни каталки, ни чего-либо еще- он полз на животе, как змея, прямо по грязному асфальту . Не многие профессиональные гимнасты смогли бы так быстро и долго передвигаться подобным способом. И , главное, он направлялся не ко мне, он не просил милостыню – он двигался мимо , не обращая на меня ни малейшего внимания, и скрылся за поворотом , прежде чем я опомнился и полез в карман за деньгами. Это было какое-то наваждение. Я был так шокирован, что не догадался его догнать . Я стоял, как фонарный столб и ошарашенный своим открытием думал об относительности счастья. Когда –то давно в Стамбуле я спросил у турка, почему старый мусорщик таскает мешки с мусором на своем горбу , почему не купит за 10 долларов тачку , ведь мешок с отходами был больше его раз в пять!? А тот ответил : « Если бы у него было 10 долларов на тачку , он бы не был мусорщиком, он был бы носильщиком – исполнил бы свою мечту, перешел в более высокую касту....» .
        Я был во многих странах, видел бедность в разных обличьях, но этот человек врезался в мою память сильнее прочих. Может быть потому, что вокруг стояли небоскребы, а за моей спиной люди торопливо скакали по ступенькам и терпеливо дожидались свободных мест , чтобы отдать за один ужин деньги, которых этому человеку хватило бы на несколько колясок . А может потому , что шел дождь, а над моей головой швейцар держал зонтик , ограждая от недостатков окружающего мира... Или потому, что я потратил свои деньги на то, в чем не очень и нуждался , а не отдал их ему ....
      Я не о многом жалею, вспоминая прошлое. Но то , что тогда не нашел сил сдвинуться с места , не догнал и не отдал этому человеку куда более нужные ему деньги, не дает мне покоя до сих пор . Тем более, сотня -другая долларов - не великая плата за осознание , какой же на самом деле двуликий этот великий Китай. И дело тут вовсе не в девушках… А может быть даже и не в Китае.

       Сколько раз многие из нас торопливо проезжали и проходили мимо безногих калек, выпрашивающих жалкие подачки на перекрестках дорог или у станций метро, брезгливо отворачиваясь и делая вид , что мы чем-то заняты. «Их сюда цыгане посадили, деньги лопатой своим баронам гребут…Фу, да он пьян – не дам , все равно пропьет…» Есть тут те, кого такие мысли не посещали? А вдруг это бывшие воины? И не вина калек, что не государство, а жадные цыгане поддерживают их убогое существование ; а алкоголь – единственное , доступное им , средство не простудиться, ползая по стылой земле . Может быть та сумма , которую мы готовы легко потратить на один праздничный вечер , для них – это сказочный куш , многолетняя мечта или даже цена избавления от омерзительного рабства.
       Я не призываю всех становиться филантропами и круглый год раздаривать кровно заработанные деньги направо и налево. Просто выпейте первый тост за тех , для кого 23 февраля - это праздник с НАСТОЯЩИМИ слезами на глазах , и не один, а каждый день, круглый год , до самого конца . За солдат-инвалидов , за одиноких матерей ... А потом выйдите на улицу и сделайте хотя бы один стоящий подарок незнакомому нуждающемуся человеку.

 

 

 

 

 

 

 

Facebook Google Bookmarks Twitter LinkedIn ВКонтакте LiveJournal Мой мир Я.ру Одноклассники Liveinternet

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.