NB! В текстах данного ресурса местами может встречаться русский язык +21.5
Legal Alien
Литературный проект
+21.5NB В текстах данного ресурса местами
может встречаться русский язык!

Про параход
1981й год, Енисей, где-то между Красноярском и Подкаменной Тунгуской. По берегам ёлки, ёлки, ёлки... В общем, тайга. Из прибрежных кустов выглядывает фигура неопределённого пола, возраста и национальности, одетая в серый ватник и такие же серые ватные штаны.

Появляется небольшой буксирчик, выполняющий роль плавучего магазина, но в этот момент загруженный совершенно другим товаром. На борту гордо красуется название: "Имени речи Ленина на III съезде комсомола". На палубе стоит пара шезлонгов, на которых загорают две молодые и симпатичные девицы. Из одежды на них только бикини и пляжные шляпы. Из динамиков на всю реку и её окрестности разносится Queen "Ночь в опере".

Перекрывая урчание двигателя параходика и истошные крики Меркури, лязгают, высекая искры, шпаги: на крыше капитанской рубки двое, одетые в плавки и шляпы с плюмажем, исступлённо фехтуют. На корме, завёрнутый в простыню бородатый мужик, вдохновенно читает Вергилия.

Всё это чинно проплывает мимо и, сливаясь с горизонтом, плывёт себе дальше, на север. Фигура провожает буксир взглядом, не в силах сделать ни единого движения, и долго ещё не отходит от реки, пытаясь осмыслить увиденное.

Про негров
Мы со старшим сыном и женой на свежекупленном жигуле-пятёрке ждём погрузку на паром в Швеции. Позади две недели путешествий по Скандинавии, впереди Финляндия, Питер и Москва. Светит солнышко, плещется море... В общем, идиллия. Денег почти не осталось, ну да и ладно...

Справа вторым рядом, утробно урча мощным двигателем, подваливает сверкающий на солнце лимонно-жёлтый Порш-кабриолет. За рулём сидит очень чёрный и тоже сверкающий на солнце негр - жизнь явно удалась! Он за рулём новенького Порша, а на соседнем сидении с ним - очень рельефная блондинка, можно даже сказать роскошная. Из поршевских динамиков бодро несётся умца-умца, от чего наш жигуль тоже начинает тихонько подпрыгивать, желая поучаствовать в этом празднике жизни. Негр сидит с задранной к верху головой, одна рука на руле, вторая - на блондинке, впереди - отпуск, море, солнце...

Тут на заднем сидении жигуля завозился мой ребёнок, которому надоела книжка и стояние на одном месте. Он решил прогуляться. С характерным скрипом задняя дверь пятёрки открывается и с грохотом впечатывается в бок Поршу! Умца-умца прекращается, солнце скрывается неведомо куда. Следующее мгновение, которое я осознаю: мы с негром стоим голова к голове и внимательно смотрим на место удара. Носятся мысли о задержке в порту, отсутствии денег и полной заднице.

Хорошая машина - Порш! И красят их замечательно!!! Никакого следа от удара нет! Мы с негром медленно распрямляемся, глядя друг-другу в глаза и, не говоря ни слова рассаживаемся по машинам. Негр сер, тих и печален. Смотрит строго вперёд, обе руки на руле. Море не плещет. Солнце не светит. Ждём посадку на паром. Впереди - тяжёлая дорога до Москвы.

Про капитанов
Одна моя знакомая семейная пара сплавлялась по Зеленчуку (это речка на Кавказе, быстрая и с камнями). Капитанствующий муж увидел, что их несёт на здоровенный камень, и что они явно камушек этот не минуют. Тогда он спокойно так говорит своей жене:

- Смотри, что сейчас будет! - и прыгает из лодки. Жена, видя такое дело, и проклиная мужа нехорошими словами, тоже вывалилась в воду. Ну а потом на берегу, согревшись и успокоясь, начала задавать вопросы, перемежая их постукиваниями веслом по мужниной голове:

- Ты чего, гад, прыгнул?! Сказать, что-ли не мог, что камень, что не обойдём, что отстреливаемся?!!!

Муж, уворачиваясь от весла, и постоянно меняя направление движения, отвечал кротко и разумно:

- Ну смотри: я бы тебе сказал: "Отстреливайся!" Ты бы спросила: "А почему?" Я бы ответил: "Чемодан по курсу!" Ты бы спросила: "А может выгребемся?!" Я бы ответил: "Не сможем!" И тут нас бы как раз и навалило на камушек, развернуло бы люками к камню, тебе сломало бы ноги вторым шпангоутом, а я бы просто так захлебнулся, без мучений."

К стати, хороший критерий правильной семейной пары: когда один говорит что-то быстро сделать, то второй сперва делает, а только потом устраивает разборки.

Про сервис
Позвали меня большие начальники с собой на тусовку куда-то в горы. На выездной митинг. Они позвали - я поехал. Привезли куда-то в Альпы в гостиницу. Гостиница с 5ю звёздами в Альпах - это очень хорошая гостиница! В фойе кто-то на пианино джаз играет, кругом мрамор, дерево и стекло. Стоит показаться с пакетом на людях, как местные служители отдыха тут же норовят его отобрать и донести до места. В общем, красота.

Шмотки разложил, по округе прогулялся, поужинал и засел в номере книжку читать недалеко от мини бара. Вокруг какие-то немыслимые интерьеры, кресло тоже, ничего себе, удобное. Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит симпатичная девица в униформе отеля.
- Добрый вечер! Я пришла подготовить вас ко сну.
Я человек глубоко женатый, почти положительный... Но кто их знает, с их сервисом!..
Сказал, что, дескать, ради бога, проходите, готовьте, я не против. А сам бухнулся обратно в кресло и жду, что дальше будет.

Девица, мило улыбаясь, стягивает покрывало с кровати и исчезает в ванной. Ну тут у меня пульс стал уже просто зашкаливать и во рту сухость образовалась. Сижу сам не свой, жду продолжения.

Слышу, дверь в ванную открывается, появляется эта фея с полотенцем, но, как ни странно, совершенно одетая. Расстилает полотенце перед кроватью, из передника достаёт шоколадку и водружает её на прикроватную тумбочку.

- Спокойной ночи - говорит - приятных снов.
Улыбается и исчезает.

Чего было больше, облегчения или разочарования, я до сих пор не понимаю. В общем, ну их на фиг эти 5 звёзд!

Про жизнь
Несколько лет назад сидел я на берегу Средиземного моря, жарился на солнце, курил - в общем ленился. Шумное разноязыкое сообщество отдыхающих под наёмными зонтиками шумело и колыхалось далеко от меня и совершенно не мешало созерцанию моря, неба и белого парохода вдалеке.

И тут мимо меня к морю прошла девочка, уже почти девушка. Тоненькая, изящная, с удивительно красивым лицом, светящимся изнутри! Про лень, солнце, сигарету я забыл сразу. Когда она неторопливо зашла в воду и поплыла, я забыл и про всё остальное. Она скользила в воде, не оставляя брызг, такая же естественная и прекрасная, как и на суше. Эта девочка была настоящим произведением искусства и, казалось, что смотреть на неё можно бесконечно!

Созерцанию несколько мешали визгливые вопли, раздающиеся сзади, и я обернулся с досадой... Позади сидело большое итальянское семейство с корзинками, зонтиками, едой, кучей детей, маленьким лысым папашей и маменькой всего этого колхоза - огромного размера матроной, каковая и являлась источником помех. И тут я с ужасом увидел за слоями жира, сала и полусмытой косметики то же ангельское лицо, изменённое годами жизни, многочисленными родами и неумеренным обжорством! За моей спиной визжало будущее девочки-богини во всей своей средиземноморской красе.

Про эротику и стыд
В 1976 году в возрасте 14ти лет я с бабушкой попал в Данию. Долго объяснять, как это произошло, факт - попал. Ходить по улицам было невыносимо! На каждом углу попадались девицы и тётеньки в майках без бюстгальтеров, а некоторые (о ужас!) лежали на газонах совсем без маек! Чтобы сохранять рассудок, то и дело приходилось поднимать глаза к небу и разглядывать облака. В моде были тогда узкие джинсы и мне, в свежекупленных штанах, было совсем не до смеха. Это было стыдно, но и приятно.

Когда пришло время уезжать, то естественно, правдами и неправдами закупил я себе Playboy и Playgirl. Муки, которые я испытывал, подходя к киоску за журналом, не идут ни в какое сравнение с первой закупкой презервативов! Однако тётке было настолько наплевать на то, что именно я покупаю, что успокоился я быстро. Это было стыдно, страшно, но недолго. Естественно, бабушка ничего не знала и журнал благополучно поехал со мной назад в СССР. То, что Playgirl - напрасная трата денег, я понял почти сразу и выкинул красивых голых дядек в ближайшую помойку.

Перед границей я засунул журнал за ремень штанов сзади и надел сверху джинсовую куртку. Когда пришли пограничники, я хладнокровно прислонился спиной в коридоре перед купе к стеночке и ждал, пока закончится процедура. Почему-то это было совсем не страшно, да и не стыдно.

Где-то через месяц бабушка узнала о провезённой мной контрабанде... Большого скандала не было. Она села на стул и горько заплакала, объясняя мне, непутёвому, что если бы меня с этим журналом на границе накрыли, то её, возможно, никогда больше не пустили бы поехать к дочери. Да и дочку вполне могли больше в СССР не пустить.
Вот тут мне и правда стало стыдно.

Про советскую моду
Мы с приятелем в 17 лет после школы ходили на Кузнецкий 14, в дом моды, хотели на работу устроиться. На стук в дверь вышла тётя гренадёрского роста и очень страшного вида: серая кожа, мешки под глазами, широченные плечи и сплошные кости. Нависая над нами, она спросила, а что, собственно, нам тут надо?

Мы перепугались до смерти, но тем не менее ответили, что работу ищем после школы, на несколько месяцев... Вышла вторая, чуть пониже, но тоже страшная. Посмотрела на нас плотоядно и ухмыльнувшись ярко накрашенным ртом предложила поставить нас на уборку обрезков... Мы стояли ни живы, ни мертвы с полным ощущением того, что надо нашими потенциальными трупами склонились две гарпии и жить нам осталось недолго. Но тут на наше счастье появилась третья тётка, вполне нормального тёткинского вида и узнав, что за шум, сказала, что работник мужеска пола у них тут только один и ему уже за 80, а нам 18ти нет, по этому не может взять она ни грех на душу, ни нас на работу. С тем мы и отбыли. Но с тех пор советская мода прочно ассоциируется у меня со страшной костлявой тёткой, с полным набором следов "после вчерашнего" на лице.

Про призвание
Мой университетский приятель стал миллионером. В Америке. Так получилось - стартап, в котором он программировал и имел долю, был очень удачно продан. Мужик неделю думал и купил дом, себе Лексус, жене Лексус и дочке малолетней детскую коляску той же фирмы.

А денег всё ещё ну очень много остаётся. Тогда он решил играть на бирже. Проиграв приличную сумму, остановился. И решил учиться играть на гитаре. Засел в своём любимом подвале и учился, учился... Нифига не выходит. Как жить?! Пошёл он тогда стандартным русским путём - запил. Пьянство и лечение от алкоглизма слегка уменьшило неподъёмную тяжесть богатства, но остался вопрос: а делать-то что?

Вылез он из своего подвала на свет божий и тут выяснилось, что дочка за время его исканий выросла, похорошела и вышла замуж! И её муж открыл стартап, и в этот стартап нужны программисты. И сел мой приятель обратно за комп и снова начал программировать. И занимается этим с большим удовольствием.

Вот, пожалуй, и всё.

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.
Комментарии для сайта Cackle
© 2019 Legal Alien All Rights Reserved
Design by Socio Path Division