NB! В текстах данного ресурса местами может встречаться русский язык +21.5
Legal Alien
Литературный проект
+21.5NB В текстах данного ресурса местами
может встречаться русский язык!

Утро соответственно у курсанта начинается не с кофе, а с утренней физической зарядки. Примерно в 6:20 утра каждого дня, весь курс выходил на улицу, чтобы зарядится и морально физически, так сказать. Но так как любой уважающий себя курсант между двумя очевидными понятиями бежать/загаситься (или работать/загаситься, или что-то делать/загасится) с перевесом 70 на 30% выберет загаситься, и это частенько сей процесс срывался в штопор или даже в не контролируемое падение. И вот поэтому хитрые курсовые офицеры знали отличное средство против этого (да и не только против этого), с хитрым и очень хлестким названием намот (с ударением на второй слог). Намот наверно пришло к нам из тюркского и в переводе скорей всего означает – если ты не хочешь сделать что-то один раз как положено, то потом ты будешь это делать с большей цикличностью и в крайне извращенной форме. У Эдуарда Овечкина в «Акулах из стали» есть такая очень точная фраза: «недостаток гениальности компенсируется количеством повторений». Вот как раз это и есть намот. Намот подразделялся на: - одиночный намот (его можно было зацепить в наряде по курсу или официантом, хотя в большинстве случаев наматывался весь состав наряда); - намот группы лиц; - намот в составе подразделения. Крайние два можно было схлопотать за срыв утреннего процесса или за несоответствующий порядок в кубриках ну или еще за какую-нибудь хрень. Рядом с намотом плечом к плечу гордо шагал его старший брат залет в переводе с того же тюркского это значит – мелкая оплошность, которая влечет за собой кару в виде жестокого и изощренного наказания (мудрые эти тюрки все-таки были). К залету в армии можно отнести очень много позиций от плохо начищенной бляхи до прибытия в расположение курса, мягко говоря, «в кашу» (пьяным, то есть) ну или «в пыль» (зависит от степени опьянения). Вот ведь парадокс, слово одно, а наказания за него всегда самые разные и непредсказуемые получались. Мне кажется у нашего курсового офицера Андрея Павловича Борисова была разработана целая методика под названием «Пять залетов, три намота вот и техник самолета». Приведу примеры некоторых из них. 1. «Тризна по бычку от сигарет «More». Применяется обычно за курение в не положенном месте. Представляет собой дальний поход за несколько километров группы лиц, причастных к указанному залету, с последующем выкапыванием могилы размером 2 на 2 на 2 (это в идеале), захоронением туда несчастного бычка с траурными речами и возвращением с песней обратно в расположение (но, по-моему, это применялась толи к 6 то ли к 7 группе) 2. Раскаяние о содеянном по средством гирь, носилок и ОЗК. Может применяться за любой залет как в составе группы, так и парном составе курсантов. Представляет собой эвакуацию спортинвентаря и тротуарной плитки из мест условно подверженной химическим, биологическим и радиационным атакам противника. Подробнее расскажу. Например, залетела группа курсантов в составе энцать человек. И весь тяжеловесный спортинвентарь (гири, блины, гантели, штанги) выносится из казармы. Из каптерки выносятся двое носилок, сделанных из двухсотлитровой бочки (к половине бочки, разрезанной автогеном, были прибиты выточенные под ручки жерди), и туда грузится несколько тротуарных плиток. Затем всем, кто залетел командуют, "Защитный комплект надеть", "Газы". Все "плохие ребята " облачаются бледно-зеленую, тальково-резиновую одёжу и устремляются навстречу своему светлому будущему вокруг караульного городка. Наказание действовало, как летом, так и зимой, что придавало ему особую отмороженность данному процессу. И даже сейчас наши уже окрепшие и вострые уши помнят этот скрежетный крик (сами знаете кого) "Остановка - дополнительный круг" Но хочу выделить жирным курсивом один факт: кто бежал ненавидел в тот момент себя, щебечущих птиц, человека, который придумал ОЗК, всех курсовых офицеров (да и вообще всех офицеров), да и наверно все училище. И когда добегали отлегала ненависть, и ты с щиплющим от пота лицом думал: «вот это да! Я живой что ли?». И ни один никогда не жаловался на такие наказания. А сейчас, наверное, даже с наслаждением и теплым трепетом вспоминает эти пробежки. 3. "Спутник на орбите" Если сейчас опять же эти строки читают ребята, которые в то время входили в состав нашего доблестного подразделения, то уголки их ртов незамедлительно поползли наверх к щекам, образуя параболическую кривую (формула). Сейчас напомню тому, кто забыл и объясню тем, кто не знал. Орбитой у нас называлась "беговая трасса" вокруг жилого городка ИВАТУ. Вообще по орбите гоняли мы и утром, и вечером, когда накосячили, все или по одиночке. Но маршрут орбиты помнит каждый наизусть. За ворота ЦСВ, мимо санчасти, полосы препятствий, потом по курсантской дороге до перекрестка с аллеей генерала Калицева затем налево до девятиэтажной новостройки, и опять налево мимо второго поста, дорога мимо жилых домов до склада НЗ (пост № 3), ворота овощников, потом прямо до "У-образного" перекрестка, и опять налево и прямо до ворот ЦСВ. Всего около 1600 м круг.  Вспомнили? По-моему, эту трассу очень любили Тимур Сафаров (Малой) и Максим Рачковский (Сима) Они гоняли по ней в любое время года и в разной амуниции, (могу ошибаться, память - предатель подводит с каждым годом все чаще). Конечно много пацанов бегали тогда по одному и по двое или по трое (а в некоторых случаях даже в ОЗК). Очень много спутников пролетело по орбите тогда. 4. «Тушение пожара с помощью мыла, совка, штык-ножа и конусного ведра». Применяется, как правило, в караульном помещении при разных видах залета. Сразу вспомнилась одна замечательная история. Лето. Ясный день. Жара. Караул близится к своему апогею. Я после бодрствующей смены в предвкушении, что сейчас пару часов покимарю, после чего крайний раз пойду на пост перед сдачей. Смены построились как обычно в коридоре, помначкара Бяныч (наш замкомвзвода и по совместительству старшина курса Денис Бянкин) оглашает боевой и пожарный расчеты. Начкар капитан Борисов, засунув руки в карманы и немного сутулясь, размашистыми шагами барражирует перед строем. Тут он резко останавливается, его прищуристый взгляд становится еще прищуристее и задает вполне резонный вопрос: – А где Покаместов??? Все переглянулись. И не обнаружили Покаместова. Диким вепрем он залетает в комнату отдыхающей смены, где беззаботно, сжав свой подсумок между ног, представляя, что это бедро прекрасной нимфы, почивал на топчане как султан или арабский шейх на тахте сержант Покаместов (КомОт второго отделения нашей группы), который стоял разводящим. Тут состоялась затяжная пауза (или Палыч просто воздуха в легкие набирал я не знаю). – КАРАУЛ В РУЖЬЁ!!!!!!! – нарушил тишину это прекрасного летнего дня его неистовый ор. – ПОЖАР В КАРАУЛЬНОМ ПОМЕЩЕНИИ!!!!! – пронеслась набатом вводная и осталась звенеть в моей голове. Я уже чувствовал, как в этом ненастоящем пожаре сгорает мой настоящий отдых и сны с цветными картинками об отпуске, девчонках, о море и дискотеках до утра. Топот сапог гулко отлетал от бетонных полов. Пирамида для хранения оружия пустела. Все похватали ведра, конусы и глубокую посуду начали со злостью тушить прозрачный пожар. – Пожар начался в туалете и перекинулся в коридор! – с невероятным энтузиазмом крикнул начкар. Мы принялись заливать водой туалет и коридор, таская воду ведрами из раковин и из бочки, которая стояла на улице (набиралась дождевой водой). – Пламя обуяло кухню! – не унимался Борисов. Он как будто заскучал от всей этой обыденности и образцово показательного караула. Залет разводящего будто пробудил в нем радость жизни, он чувствовал себя пирокинетиком. Его глаза сверкали от счастья, внезапно свалившегося на голову. Он бродил по залитым водой полам и с улыбкой крошил майорское мыло (получило свое название из-за звезды по величине похожей на майорскую, которая располагалась по центру мыла) штык-ножом, взятым у Бянкина. Это делалось для того, чтобы не только наказать группу за нарушение распорядка и отработать водную «пожар в караульном помещении», но очень качественно вымыть полы до зеркального блеска. От огня в тот день не ушла ни одна комната караульного помещения. Всё скрылась в чреве этого невидимого адского пламени. Мы, наконец, потушили дьявольский пожар, когда мыльной воды в комнатах было почти по щиколотку. И теперь нам предстояло самое сложное – вычерпать всю воду ладошами, совками и ведрами, выгнать ее щетками и протереть на сухо. И еще наполнить пожарную бочку, таская воду этими же ведрами. Вследствие этого, я понял, что тушить пожар намного легче, чем бороться с наводнением, тем более с кусками мыла. Так пролетели два часа моего отдыха и я, в мокрых сапогах и разбухших от влаги портянках, почесал к своему третьему посту. Про караул конечно лучше рассказать потом отдельно потому, что там происходило много всего интересного. 5. «Лечение бессонницы по системе подъем-отбой». Применяется при несоблюдении курсантами распорядка дня, в виде праздно шатающихся тел, которые хотят умыться и справить естественные надобности после отбоя. Просто вечер у курсанта маленький и песню надо спеть строевую, и телевизор посмотреть, подшить подворотничек в конце то концов. А тут бах и уже 23:00. Простой пример. Начальник курса Рубцов Виталий Евгеньевич остался в ночное время суток подразгрести бумажную волокиту. Вот сидит он заполняет в канцелярии тонны непонятных бумаг. Писари полусонные строчат какие-то бланки и таблицы. И вдруг ушные раковины начальника принимает звуковые импульсы в виде скрипа голых пяток о мокрые тапки. Его разум подпитанный этими самыми импульсами начинает выстраивать картинку в мозгу, как толпы бодрых людей (совершенно не хотящих спать) в белухах шлындаются из умывальника в кубрик и обратно. Когда сие действие в его голове, продолжается несколько минут, а его серое вещество отказывается работать под эти веселые скрипы людей в белых одеждах он в три прыжка, как бенгальский тигр преодолевает всю канцелярию и по ЦП раздаются два слова (одни из самых ненавидимых курсантами): - КУРС ПОДЪЕМ!!!!!!!!! Конечно все люди, которые бродили очень расстраиваются и с досадой и горечью в душе идут выполнять команду "подъем", но вот те, кто уже час как мирно почивал в растянутых недрах панцирных подружек они готовы убивать по-настоящему. Все встали, стоят на "взлетке" по форме номер раз (зимой - кальсоны и белуха, летом - майка, трусы) и со всей своей ненавистью ко всему происходящему ждут команды "отбой" чтобы опять уйти во власть сна до утра. Но не тут-то было как говориться, потому что зоркий глаз начальника увидел в первом потоке неброский, еле приметный бугорок на нижнем ярусе кровати, стоящей в самом углу. При детальном осмотре и скидывании одеяла бугорком оказался курсант третьей группы. Он сменился с наряда по столовой в котором стоял официантом и даже не слышал никаких команд. Спал как барсук в норе. Конечно же это немного усугубило и без того матовое положение нашего курса (не потому что начальник поставил нам мат, а потому что тогда материться очень хотелось). Затем Евгеньевич, который и так был злой потому, что вместо тихого вечера в кругу семьи он проводит в казарме шерстя всякую макулатуру, становится просто вне себя от ярости. В глазах шквал злости и негодования в виде лавины, сносящей нах этого "альпиниста", который не очень хорошо выполнил восхождение (то есть ПОДЪЕМ) на вершину под названием "ФОРМА ОДЕЖДЫ № 4, СТРОИТЬСЯ В ЦЕНТРАЛЬНОМ ПРОХОДЕ" И тогда звучит команда "КУРС ОТБОЙ", и ты бежишь по "взлетке" под гулкое топанье кирзы, а в голове мысли щекочут твою сонную голову изнутри: ну какого хера я тут забыл? где я не там в жизни свернул вообще? почему не поступил в политех на горнообрабатывающий? сейчас бы скакал на дискаче в "страте" или "акуле" с козами какими-нибудь залетными из академгородка (но, если честно по утру эти мысли рассеиваются, как лучики света на сетчатки глаза у близорукого человека. И ты снова со злостью и надеждой на великое будущее спрыгиваешь с кровати и бежишь на зарядку). За 45 секунд разделся, сложил форму аккуратно на табуреточке, плюхнулся в кровать с разбегу и затаив дыхание ждешь, как охотник ждет уточек на протоке, а сам знаешь, да нет, чувствуешь, что через 4 секунды поступит команда "КУРС ПОДЪЕМ". И вот ты уже одеваясь на ходу, бежишь, занимаешь свое место в строю. Если бы это была не русская армия, а, например, португальская, то все бы на этом и закончилось или вообще бы такие мероприятия отрезались бы на корню. Но нееет. Не все так просто, как, казалось бы, и как хотелось бы. После того как курс построен 5 раз в центральном проходе, время начало первого, что же можно придумать еще спросите вы. Тогда начальник курса вам ответит: - стоите как бык поссал! НИТКУ В СТУДИЮ! и начинается выравнивание курса по размотанной нитке. Когда все стоят идеально ровно опять начинается список вечерней поверки, голосом злого старшины. И так может повторяться долго (см. определение "Намот"). За то после этих чудодейственных скачек, так спится славно, такие сны видятся дивные. Меня поймут только те, кто играл в "подъем-отбой" и "три скрипа". 6. Мокрый будильник. Применял сие наказание как вы уже конечно догадались капитан Борисов (любитель воды и огня). Обычно будил тех, кто любил с утра после подъема подольше понежиться в тепленькой кроватке. Представьте. Казарма, курсового офицера еще нет. Команда «подъем» прозвучала около 7 минут назад. Кто-то встал и чистит пасть. Кто-то сидит на кровати, трет ланиты и не понимает где он вообще сейчас. Кто-то уже одет и готов выходить на зарядку. А кто-то еще спит, либо просто не может встать (потому как вчера были тренажи по пункту 5 данной методички). И тут от казарменных побеленных стен отскакивает гулкий клич (команда) дневального: - дежурный по курсу на выход! После доклада дежурного курсовому о том, что все хорошо и происшествий не случилось от этих же стен отлетает эхом: - дневальный, ведро воды! Те, кто не спал, просто лежал под одеялом подскакивают мгновенно и одеваются со скоростью если ни света, то звука точно. А тот, кто продолжает спать (кого забыли растолкать товарищи) даже не догадываются, что через несколько мгновений «прозвенит» «мокрый будильник». По взлетке раскидистыми шагами, громко топая каблуками, идет Палыч. Сзади дневальный с полным ведром воды нехотя семенит за ним. Заметя спящего, Борисов выхватывает из рук дневального ведро и щедро орошает (как садовник клумбу с цветами) всю кровать вместе с одеялом. Брызги конечно кроют и тех, кто уже встал и соседние кровати. За то тот, кто спал теперь бодрый и свежий, как огурчик с пупырышками, готовый к пробежке. Помню Паха Толочин, который был писарем, пол ночи заполнял какую-то курсовую документацию, поэтому начальник курса разрешил встать чуток попозже. А Палыч этого не знал, и Паша был жесточайшим образом разбужен ведерком тонизирующей прохладной водицы. Вообще в казарме все мокрые подъемы больше на себе испытывала средка, потому что их кровати находились ближе к выходу. И пока капитан Борисов доходил до вышки, мы успевали разбудить спящих, да и вода в ведре очень быстро заканчивалась. Хотя на третьем курсе, когда уже жили в общаге Андрей Палыч продолжать будить по мокрому. Как-то по утру. Я с Серегой Прохоровым уже проснулись, почти оделись, Денис Бянкин усвистал уже куда-то, а Даня Скажутин (он тоже писарем был) наглым образом «батонился» в кровати в форме морской звезды. Тут открывается дверь на распашку, с довольным видом вваливается Палыч, бодро выкрикивая: - команда подъём была мужчины! И наотмашь выплескивает ведро (хорошо, что не полное) прямо в комнату. Мокро стало в комнате. А Даню почти не задело, так по касательной прошлось. Единственный плюс из всего этого был один. Палыч полил цветок, который мы постоянно забывали поливать. Я думаю взять этот метод на вооружение и будить своих детей, конечно, когда они вырастут. Думаю, очень действенный способ. Но кажется жене и соседям снизу не очень понравится. 7. На очки. Еще в этой методичке, наверное, есть наказание с примечанием 1-2 курс, с лаконичным и ёмким названием "На очки"!!! (в смысле не "на возьми оптический прибор для коррекции зрения", а "НАОЧКИ!!!!!!!" с сильнейшим ударением на букву "О"). Краткая историческая справка: унитаз в армии нарывается "очко" или чаша генуя (Причем тут Итальянский город Генуя, я конечно затрудняюсь сказать, может там первый такой напольный толчёчек придумали). Ну и вот если представить, что ты в военном "поле чудес" в первой тройке игроков и на барабане выпадает сектор "НАОЧКИ", то ты, вооружившись злостью, негодованием, ершиком и резиновыми перчатками идешь мыть чаши, то есть "очки" до бела. Но самое страшное если в "очко" слили тряпку, которой мыли полы. Я не буду заострять особое внимание на последствия этого проишествия, но в двух словах скажу: то что должно с веселым и звонким чавканьем проходить по трубам, отказывается ето делать и лениво выливается из чаши (которая генуя). Если обычным языком –  происходит засор унитаза. Сейчас, если эти отвратительные строки читает человек, который учился в нашем доблестном подразделении и ходил дневальным по курсу, то у него в памяти высвечивается 5 букв русского алфавита Л А З Е Р. Лазер. Конечно это не тот оптический квантовый генератор, который преобразует световую, электрическую, химическую ну или еще какую-нибудь энергию в энергию когерентного, монохроматического, поляризованного и узконаправленного потока излучения (спасибо Гуглу), а лазер - от слова ЛАЗИТЬ! (по говнотрубам.) И естественно он выглядит намного круче, чем лазерный меч или лазерный пистолет. Армейский лазер представляет собой прочный стальной трос длиной метров 5-7, на одном конце которого небольшая завершённость из проволоки, а на другом, зигзагообразная крутилка с двумя хромированными втулками. И вот когда кто-нибудь смывает тряпку в чашу генуя, а ты залетел (если засор есть, а залета нет, то роль очкового Обивана Киноби с лазерным дерьмомечём выполняет дневальный по курсу), берешь лазер, резиновые перчатки и идешь бороться с мощным засором как густой тирет турбо. Инструкция по применению банально проста: суй, крути, толкай, тяни, доставай, не грусти, проливай, промывай! Что-то я увлекся рассказом про чаши и лазеры, поехали дальше... Самое обидное конечно это залетать или наматываться из-за одного человека или нескольких, когда ты в свою очередь к этому залету никаким боком не причастен. Но сейчас-то я понимаю, что все эти наказания воспитывали в нас чувство воинского братства, сплочение коллектива, укрепляли боевой дух и готовили нас к суровостям армейской жизни, которые по сравнению с этими прещениями будут намного злее и в разы ожесточеннее.

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.
Комментарии для сайта Cackle
© 2020 Legal Alien All Rights Reserved
Design by Socio Path Division