NB! В текстах данного ресурса местами может встречаться русский язык +21.5
Legal Alien
Литературный проект
+21.5NB В текстах данного ресурса местами
может встречаться русский язык!

После обеда, на построении нам выпала честь (даже не выпала она просто вывалилась) идти в столовую и снимать мундиры с разных корнеплодов.

Нас тогда пришло пол группы, потому что остальные заступили с первой группой в "большой наряд" по училищу.

Когда мы веселые оказались в цеху (или в цехе) для очистки картофеля мягко говоря охуели, а твердо говоря охуели ваще! Перед нами распростерлись 3 обычных чугунных ванны полных картошки. Но я бы не начал писать если бы на ваннах все и закончилось. Справа невзрачным строем скучно стояли 18 кулей картохи, (а может быть и побольше), как бы вербально говоря нам: - Ребятыыы, сегодня вы знатно заебетесь!

Еще один очень важный аспект этой истории - машинка для чистки картофеля НЕ РАБОТАЕТ!!!! Именно так я прочитал надпись, кривовато весящую на ней.

Мы вооружились (когда-то закругленными) столовыми ножами, по-доброму заточенными для чистки и расселись вокруг ванн. Сразу хочется рассказать про помещение для читки. Это была комнатка где-то 4х4 (может чуть больше) вся в кафельной плитке грязно-серо-голубого цвета. С потолка грустными ветвями свисали пару усиков проводов, увенчанные цоколями с тусклыми лампочками ватт на 75.

Справа было блеклое и мутное от пара и грязи окно. Вдоль окна на расстоянии пол метра стояли две чугунные ванны и еще одна прямо у торцевой стены. Эти ванны предназначались для грязного картофеля.

Прямо у торцевой стены, ровно по середине стояла картофелечистка. Если вы подумали, что это должность в столовой или прозвище одной из работниц то вы ошибаетесь, это и была та машина, которая должна нам помогать чистить. То есть мы бы только в нее засыпали картоху, а потом выковыривали глазки ножами (у картошки конечно, а не друг у друга). Но эта дрянь работать совсем не хотела, то ли была такая старая, что училище вокруг нее построили то ли просто из-за сырости коротило малёхо. Слева располагались три ванны для очищенной картошки, которые наполнялись до краев водой. Они располагались в трех проемах в стене таким образом, что пол ванны было в цехе для чистки (где находились мы), а другая половина в помещении для чистки лука и свеклы. Там работала боевая такая бабулька, которая нагребала чищенную бульбу в баки (и нас бодрила, подгоняла все время, чтобы не расслаблялись).

Вот значит нагребли картохи несколько баков расселись вокруг них кружочком и как всегда с прибауточками взялись за дело. Час, прошел. Еще один миновал. А картошки меньше не становится. Помню, как мы тогда хором возненавидели человека, который завез картофельную культуру на территорию Европы и в Сибирь, в частности.

Пошел четвертый час нашего замечательного времяпровождения, когда в руки Вадика Мащенского попала крупная продолговатая картофелина. И как вы думайте, что приходит в голову курсанту второго курса, который уже несколько часов виртуозно орудует ножичком?? Правильно - выстругать из неё писюн!!! Он ушел в угол и как Папа Карло несколько минут потел над своим "картошным Буратино". И вот наконец явил миру свое творение в виде фаллического символа под дикий ржач товарищей "картофельного братства". Скажу честно получилось очень даже похоже. Душу свою Вадик в член вложил (простите меня за эти строки).

Этот глоток пошлого пацанского позитива (как я это назвал -три ПЭ) на тот момент был просто необходим. Он как будто придал нам сил, и мы с новой волной оптимизма вступили в ножевую с неравным соперником.

Через пол часа в наши уши врезался неистовый ор (вперемешку со славянским матом) бабулечки-нагребальщецы. Оказывается, Вадим кинул свой писюн (ну в смысле, который сам сделал) в ванну с очищенной картошкой. Представьте женщина в преклонном возрасте стоит нагребает огромным черпаком картоху, думы разные думает (помидоры в теплице подвязать нужно или там, например, малину прополоть), а тут видит ванне плавает, меж картоши мужской прибор. Вот и завопила. То ли давно не видела (или забыла просто), то ли подумала, что с ума сходит уже. В общем вызвала она дежурного по училищу и по факультету. (Интересно что она им сказала? У меня тут хер в ванной плавает? Или что?)

Когда прибыли дежурные силы в лице дежурного по училищу и дежурного по первому факультету. Бабуля с негодованием предъявила им член и с чувством собственного достоинства удалилась на ужин. А они, выслушав нашу байку, поржали немного, постояли на крыльце, покурили и ушли назад в ЦСВ. Потому что сами такие же были когда-то и может не один десяток таких херов выстругали.

А мы остались чистить её родимую. Один мешок по старой доброй традиции утащили через забор и в ларьке на остановку обменяли на провиант и сигареты. Какая-то часть картофеля пряталась под очистки и выносилась на мусорку. (главное, чтобы Саакян не узнал). Ну а картошку мы все-таки домучили, дочистили.

В казарму пришли около двух часов ночи с разбухшими от влаги кирзачами, липкими от нее же портянками, сморщенными опять от нее же пальцами, но счастливы и довольные, с чувством выполненного перед Родиной долга.

А с картофельным хером я не помню, что стало. Может где-нибудь в краеведческом музее стоит с надписью "курсантский энтузиазм".

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.
Комментарии для сайта Cackle
© 2020 Legal Alien All Rights Reserved
Design by Socio Path Division