Здравствуйте, уважаемые глубокоуважаемые многоуважаемые дорогие авторы сайта, художник-маринист Соколов, а также любимые его читатели!

Это очень важное объявление, и я прошу вас внимательно его прочитать, подумать и прокомментировать.

Мною достигнута принципиальная договорённость с издательством АСТ об издании сборника рассказов нашего сайта в виде бумажной книги.

Для того, чтоб этот первый (я надеюсь) блин не вышел комом, авторам этого проекта нужно заранее обговорить и решить ряд вопросов, сейчас изложу их суть.  Подробнее...

Если кто-то помнит, в конце восьмидесятых годов нашу страну накрыла мутная волна мистических откровений и эзотерической ереси. Все поголовно рассуждали об аурах, биоэнергетике, телепатии и прочей эстрасенсорике.

Пацанам, само собой, это было не особенно интересно. Мы смотрели восточные боевики, где легким шевелением бровей и взмахом бороды мастера кунг-фу расшвыривали толпы врагов. Вера в откровения всяческих сенсеев была всепоглощающей и безоговорочной. Ну, понятно, что к моменту окончания школы и поступления в институт у большинства молодых людей появлялись зачатки критического мышления. Но, как вы понимаете, не у всех.

В нашем общежитии к вящему удовольствию остальных обитателей проживал один персонаж, не изживший детскую веру в чудеса восточных единоборств. Назовем его для простоты

Васей. Естественно, Вася был обречён служить постоянной мишенью для изощренных розыгрышей.

История первая. Телевизор и телекинез.
Васины соседи по комнате обладали очень низкой толерантностью к альтернативным знаниям и просто посылали его нахер спустя пару недель после знакомства, поэтому Вася часто прибегал излить душу и поделиться откровениями к Боре, который на свою беду проживал в соседней комнате. Боря приехал из Таджикистана, но к третьему курсу почти избавился от акцента. Боря не был дураком, поэтому проживание рядом с Васей было для него мучительным.

Любую тему разговора Вася сворачивал на чудеса кунг-фу, овладевание «потоками энергии» и прочую мистическую муть, которой его мозги были заполнены почти под завязку. Небольшого количества оставшейся свободной вычислительной мощности едва хватало для функционирования Васиного организма. Он мог говорить о предмете своей веры часами, легко извлекая из памяти многочисленные публикации из желтой прессы и используя сюжеты «гонконгских боевиков» как иллюстрации, а то и как доказательства своих тезисов.

Эта же история началась с того, что однажды Боря решил окончательно и бесповоротно повысить качество своей жизни и наконец-то сделать ее по-настоящему комфортной: Боря купил пульт дистанционного управления для телевизора. ПДУ тогда были не просто редкостью, об их существовании и принципиальной возможности такого технического чуда многие даже не догадывались. Год был то ли 89-й, то ли 90-й, поэтому пульт был советский и, соответственно, проводной.
И вот представьте картину: Боря, довольный как слон, лежит на сетчатой металлической койке, пульт уютно покоится под рукой, провод протянут к телевизору под покрывалом, и Боря с наслаждением переключает каналы с первого на второй и обратно не вставая с кровати. Не жизнь, а мечта, согласитесь? Ну, конечно еще бы каналов побольше, но сколько было – столько было.

И тут в комнату, где предавался неге и сибаритству Боря, врывается Вася с очередной разрывающей мозг историей про то, как сконцентрировав ауру в области между печенью и третьим шейным позвонком можно управлять выбросом энергии, гасить свечи на расстоянии и опрокидывать на бегу тараканов. Вася много тренировался, и у него уже «вроде как почти совсем начало получаться». Боря, который за пару лет впитал уже терабайты этого информационного мусора, почти не реагирует, но всё-таки вяло интересуется:

- А на электронику так можно воздействовать?

- Я не пробовал, но наверняка! Это же электромагнитный импульс по сути! – восторженно заорал воодушевлённый открывшимися перспективами Вася.

- Ну так чо, вон телек стоит, попробуй, - Боря театральным жестом указал на стоящую на тумбочке «Радугу».

Вася напрягся, глубоко задышал, набирая побольше праны, смешанной с прокуренным воздухом общаги, резко выбросил руку вперёд и ... телевизор переключился на другой канал.

Боря, по-прежнему прятавший пульт под покрывалом, удивительно талантливо изобразил потрясение, подскочил на кровати и воздев руки заорал на смеси таджикского и русского «Ай шайтан! Оре, он аз акыл! Каюсь, я тебе не верил, но теперь ты меня окончательно убедил, чодугар бузург!»

Вася застыл. Ведь это было первое по-настоящему убедительное доказательство существования всей той мистической энергетики, верным апологетом которой он оставался так долго! Вася с удивлением и благоговением посмотрел на свою руку, которая послала импульс, который на расстоянии смог воздействовать на материальный объект. Началась новая эра в развитии человечества, и он, Вася, стал ее провозвестником!

Тут же была заложена амбициозная и масштабная серия экспериментов. Вася включал и выключал телевизор, переключал каналы (пытался поймать иностранное телевидение, но не преуспел, телеэкран упорно показывал две опостылевших программы. Потом Боря его убедил, что и не надо, нам тут еще КГБ не хватало). Васино мастерство росло. Он проделывал манипуляции с телевизором правой и левой рукой поочередно, двумя руками одновременно, одной ногой и махом ноги «как Брюс Ли». Он перепробовал разные комбинации, техники дыхания и ментальной концентрации. Наконец Боре это надоело, и телевизор перестал подчиняться магическим пассам новоявленного кудесника. Боря сочувственно поцокал языком:

- Вася, ты устал, дорогой, наверное. Или энергия кончилась. Иди, накопи еще, покушай что-нибудь, чаю попей. А завтра еще раз попробуем, я ребят позову, всем покажешь, хорошо?

На следующее утро состоялось сесационное выступление Васи перед благодарной аудиторией. Некоторые ради этого с радостью пропустили пары по высшей математике или сопромату. Это был фурор и феноменальный успех. К сожалению, во время демонстрации переключения канала «махом ноги с вертушкой» Вася упал на кровать и зацепил провод ПДУ. Обман раскрылся, Вася был в отчаянии. Шоу закончилось грандиозным провалом, но история о нем со скоростью лесного пожара распространилась по всей общаге, снискав Васе новые лавры сказочного идиота.

История вторая. Радиопередача.
Уже известный по предыдущей истории Боря учавствовал и в другом розыгрыше нашего последователя тайных практик кунг-фу. На сей раз это был уже не жалкий экспромт, а хорошо подготовленная операция. Боря со своим соседом по комнате задумали подготовить радиопередачу «тайны Шао-Линя и откровения Брюса Ли». К вопросу подошли серьёзно: написали сценарий передачи, которую в дальнейшем планировали записать на магнитофон, а магнитофон подключить к радиоточке. Помните это чудо советских времен, проводные приемники, которые подключалось к радиоэфиру через специальную розетку?

Далее по плану нужно было слить информацию об «интереснейшей передаче по радио» Васе, а потом включить запись, дабы Вася через старый радиоприемник смог напитаться восточной мудростью и окончательно уже съехать с катушек. Соседей Васи очевидно не устраивало неустойчивое промежуточное состояние полуидиотизма, в котором он находился. Магнитофон в соседней комнате в нужный момент должен был включить сосед Гоша.

Радиопередача состояла из великолепных перлов, нанизанных на нить увлекательной беседы двух мастеров восточных единоборств, попавших в Тибет из Афганистана, где они проходили срочную службу, прошедших многолетнее обучение в китайском монастыре и учавствовавших в кумитэ с Чаком Норрисом и Брюсом Ли. Вот некоторые эпизоды, которые я запомнил:

- Однажды Брюс Ли задумался: почему же собака бегает быстрее человека? Размышляя над этим он понял, что ответ прост: у собаки четыре ноги, а у человека – всего две. Поэтому он много тренировался бегать как собака, и это позволило ему достичь невероятной скорости и техники боя.
- Как научиться прыгать так же высоко, как великий корейский мастер Хон Гиль Дон? Вы знаете о его методе тренировок прыгучести? Для этого он привязывал к ногам камни и прыгал по лестнице храма в горах, а когда отвязал камни, то смог выпрыгивать на высоту в два, а потом в три своих роста.

Ну и так далее. К сожалению, Вася страдал любопытством и был по-детски непосредственен, поэтому заходя в любую комнату тут же начинал как подрастающий щенок носиться по помещению кругами и задирать ногу... ой нет, простите, ворошить и хватать все, что лежит на столах, тумбочках и полках. Ворвавшись в комнату к соседям, он почти сразу наткнулся на сценарий, в который за минуту до этого парни, давясь от смеха, вносили последние правки.

- О, а это чё такое? Про Брюсли что-то?

Боря не растерялся и среагировал мгновенно:

- Руки убери! Это мне тут дали почитать. Конспекты одного ученика крутых мастеров кунг-фу. Во-первых, показывать всем нельзя, во-вторых – мне это вечером вернуть нужно, а не то выгонят пацана!

- Боря, дай почитать, умоляю! Все что хочешь проси!

- Да сказано же нельзя! Положи и забудь что ты это видел вообще!

После долгих уговоров и жесточайшего торга Боря сжалился и позволили унести драгоценный манускрипт «на полчасика», потребовав клятв о молчании «до самой смерти», море пива и водки с закуской.

Вася за час с небольшим не только осилил рукопись, но и законспектировал наиболее важные моменты. Надо ли говорить, что буквально через день все могли наслаждаться феерическим зрелищем: Вася, с привязанными к ногам гантелями целеустремленно прыгал по лестнице общежития к недосягаемым вершинам мастерства кунг-фу...

Говорят, его и бегущим по коридору на четвереньках видели, но в это мне поверить трудновато. Да и вообще, может он просто тогда убрался в хлам водкой, так этим-то сложно удивить было - водку продавали с рук прямо в общаге в неограниченных количествах.

 

Facebook Google Bookmarks Twitter LinkedIn ВКонтакте LiveJournal Мой мир Я.ру Одноклассники Liveinternet

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.