Обижать людей плохо. Прежде всего потому, что они и так обижены природой по самое "немогу": эти бедные создания вынуждены есть, пить и дышать через одно отверстие в организме и мучиться при родах. Мало того, они даже не умеют отращивать себе новые зубы, но и этого им мало: они ещё раз в году заставляют себя покупать ветки сорнякового растения "Акация серебристая", называя его при этом мимозой, и дарить своим самкам для непонятно каких целей. Хотя, может, чтоб моль не заводилась? А если вы этих беззащитных созданий начнёте обижать, то они же обидятся, понимаете?

 

      Не все, правда, люди сразу кинутся обижаться. Подводники, например, не обидятся, а сделают выводы, что для вас, поверьте мне, намного хуже, потому что после того, как они сделают выводы, они начнут мстить. Штурмана не пустят больше вас в свою рубку полюбоваться на светового зайчика, который прокладывает маршрут на карте, акустики не пустят послушать, как спариваются касатки и тем более не станут объяснять, что из вот этой вот всей какофонии собственно и есть спаривание касаток , ракетчики не позовут больше в свои секретные выгородки есть растворимые макароны с сосисками, а связисты - в свою сверхсекретную рубку потрогать резиновую сиську на тумблере. Да, резонно можете возразить мне вы, но без всего этого можно прожить! Можно, конечно, но зачем? Зачем вам нужно будет потом это серое существование вместо цветной и насыщенной жизни?

 

   А вот сейчас послушайте меня внимательно. Никогда. Слышите, никогда не вздумайте обижать командира дивизиона живучести! Он - это как управдом и ЖКХ в одном лице, но ещё злой, хитрый и упрямый.

 

      Но однажды как-то так вышло, что нашего комдива-три Игоря обидели. Кто это сделал и как, уже не столь важно, да и детали эти, боюсь, могут даже несколько повредить вашу гражданскую психику, но Игорь, как и положено офицеру - подводнику, сделал выводы и отключил к хуям пресную воду на корабле. Разгрузил цистерны, снял шланги приёма воды с пирса и объявил, что проводится ППО и ППР систем питьевой и мытьевой воды. Антоныч к тому времени уже стал механиком и был выше всей этой суеты, поэтому в дела простых смертных не вмешивался.

 

- Ну как же так, без воды - то? - робко спрашивали у Игоря другие люди-подводники, может, даже и непричастные к тому, что его обидели.
- ППО и ППР! Всё согласно регламента, чётко прописанного чёрным по жёлтому в руководящих документах!
- Но ведь раньше не отключали.... - робко возражали некоторые, особенно настойчивые.
- Раньше в лаптях ходили, а ты вон, в кожаных сапогах на меху топчешься грязными подошвами по моему прикроватному коврику! И некоторые вздыхали и выходили вон ни с чем, а Игорь кричал им вслед:

- А если будете недовольны, то я и ремонт системы вентилляции и кондиционирования затею и отрублю нагреватели воздуха, чтоб жизнь малиной во рту не таяла!

 

    Все тут же становились довольны, конечно же. Игорь был упёрт, как бык. Но, оказалось, что и на него нашёлся свой болт с левой резьбой или, как говорят у гражданских, тореадор.

 

       Наш новый помощник командира притопал как-то на пароход, сменившись с дежурства по дивизии. Это нормальные офицеры, сменившись с дежурства, бегут домой отмокать в ванной, принимать контрастный душ и смотреть судью Дредда, мирно посапывая на диване, но не помощники командиров. В обязанностях помощников командиров написано, что частое оставление части несовместимо с исполнением их обязанностей, и раз уж ты позарился на командную карьеру, то будь добр принести на корабль свою зубную щётку, фотографию семьи и вазелин. Но, с другой стороны, это, конечно, один из самых прямых путей в командиры. Не все, скажу я вам, настолько отчаянны, чтобы становиться помощниками, но находятся желающие, да. И когда очередным желающим объявили Вадима, мы несколько удивились, стоит признать. При всех своих очевидных достоинствах, а именно: остром уме и ужасных усах, Вадим, по нашему первичному мнению, обладал одним существенным недостатком - был слишком добр. Ведь помощник на корабле - это последний оплот порядка перед мировой энтропией, ни больше ни меньше. Это как такой кусок арматуры, который с одной стороны забивают командир со старпомом, а со всех остальных сторон - апологеты этой самой энтропии, то есть личный состав.

      А личный состав, скажу я вам, - это самый огромный минус во всей военной службе. Он, этот самый личный состав, постоянный раб личных обстоятельств: у него болезни, беременные жёны, дети, ломающиеся машины, алкоголизм, перманентное желание закосить, забить на служебные обязанности и что-нибудь сломать, украсть, вывернуть наизнанку и при этом сделать круглые глаза и сказать "А оно само, я хз, как так получилось", и именно тогда, когда его расписал на вахту помощник, он ну вот никак не может заступить, потому что обстоятельства у него, и надо срочно войти в его положение. Когда с такими просьбами обращались к командиру, он, когда считал обстоятельства несущественными, часто отвечал:

- Я не могу войти в ваше положение, товарищ мичман. Потому что для того, чтобы войти в ваше положение, мне надо выйти из моего и тогда в нём никого не останется, а вашем будет двое, что несколько несправедливо, по отношению к моему.

 

    Но это был командир, он вообще мог бы ничего не отвечать, просто махнув рукой, а помощник же должен огрызаться постоянно, ругаться, спорить, кричать, доказывать и наказывать, наказывать, наказывать. Та ещё работёнка, в общем, как вы уже, я надеюсь, поняли.

    И тут мы детектировали ещё один существенный недостаток в организме Вадима - он не был мудаком, то есть должность помощника давалась ему вдвойне трудней. Ко всем перечисленным недостаткам Вадима хочу положить на другую чашу весов ещё два несомненных его достоинства: он любил механиков (ну или искусно притворялся, потому что механиков много и они злые),  и у него была красная девятка. Водил он хуево, и именно поэтому местные гаишники наотрез отказывались выдавать ему права, а чтоб было не так скучно умирать, Вадим садил одного человека с правами сбоку от себя и двоих сзади - для балласта. Но тем не менее, иногда можно было с ним доехать до службы и значительно реже со службы, потому как уезжал он с неё обычно тогда, когда остальные уже по пятому тосту подняли и шашлык подёрнулся тонкой плёночкой жирка. 

    Ну вот, значит, приходит этот самый Вадим с вахты на корабль, а мы с Игорем в его каюте устанавливаем какой-то там очередной эйдж оф эмпайр на новёхонький пентиум. Ну очень заняты и в предвкушении сёрбаем чаем. Звонит телефон в каюте.

- Эдик, возьми! - Игорь там диск как раз второй вставляет под столом.
- Гаварыте, ну! - кричу в трубку.
- Э... - на другом конце Лёша, дежурный по кораблю, - Эдик, тут Вадим просит узнать, как бы ему зубья почистить?
- А чего он на корабль припёрся?
- Ну вот, припёрся.
- Игорь, тут Вадим спрашивает за то, как ему зубы почистить!
- Что за роскошь на подводной лодке? Пусть зайдёт, я дам ему зуб чеснока, чтоб не воняло!
- Лёша, - говорю в трубку, - никак не можем помочь, у нас люди в цистернах сидят и, возможно, даже работают в них, поэтому при всём уважении, но нет.

 

    Ну ладно. Проходит какое-то время, игра установлена, уже даже деревенька какая-то строится, опять звонок. Беру трубку и зло дышу в неё, это опять Лёша:

- Эдик, Вадим опять просил узнать, как там дела у вас и передать, что больно уж чаю ему испить хочется, вот прямо мочи нет, сутки на сухомятке просидел.

Репетую просьбу Игорю.

- Да пошёл он в жопу! Пусть снега на пирсе наберёт!
- Лёша, комдив три рекомендует ему набрать снега на пирсе и не отвлекать нас больше по пустякам от планирования боевой подготовки дивизиона!

Цивилизация наша растёт и ширится, на войну уже собираемся, как тихонечко стучится кто-то в дверь.

- Никого нет! - кричит Игорь.

Дверь, естественно, открывается, и на пороге Вадим. С виду добрый и улыбается, что уже само по себе странно в таких обстоятельствах. Зашёл, посидел на кроватке, повыдавал дельные советы по тактическому использованию колесниц и слонов в рукопашном бою, а потом неожиданно так:

- Тащи офицеры, а не принять ли нам по сто грамм для душевного равновесия?
- Отчего бы не принять! Пошли! - сразу соглашается Игорь потому, как мозг его занят компьютером.

     А мне вот всё это показалось странным - уж больно улыбчив Вадим и глаза какие-то с чертополохом внутри. Пить отказался, но пошёл смотреть, в чём там подвох. Дружным трио спустились к Вадиму в каюту и только уселись, как Игоря вызывают в центральный.
- Ну давай, быстрей, - командует Игорь, - хлопнем по одной, и сбегаю.

 

Неожиданно гостеприимный Вадим достаёт полуторалитровую бутылку с прозрачной жидкостью и наливает пол стакана.
- Водка? - спрашивает Игорь.
- Водка- водка, - улыбается Вадим.

 

Ну какая, блядь, водка в полуторалитровой бутылке из-под минералки? Ну понятно же, что спирт! Игорь хлопает стакан, торопится же, бдительность притуплена, и начинает багроветь лицом.

- Сы..сы..сы..воды!
- Воды? - ещё ласковее интересуется Вадим. - Пожалуйста!

        Достаёт из-под стола вторую полуторалитровую бутылку и наливает ещё полстакана. Игорь мало того, что торопится, но в шоке от такой коварности офицера, подсунувшего ему спирт вместо водки без предупреждения, хлопает и его. Я только рот открыть успел, хотел предупредить, что просак, честно! Цвет лица Игоря становится, даже не знаю, как описать, дип пёпл с вкраплениями маренго и индиго, кроме ушей. Уши абсолютно пурпурные и видно, как волосы  на голове шевелятся.

- Ы...ы...ы, - возмущённо выпучивает глаза Игорь.
- Воды? - уточняет Вадим. - А ты сходи на пирс, снега набери.

    Игорь выскакивает в отсек, что-то там орёт, и слышно как слёзы об переборки шлёпаются. Мы, конечно, мерзко хихикаем, но так, чтоб Игорь не услышал, больно уж опасен в гневе. Вернулся он минут через десять, когда мы уже отсмеялись, но из каюты выходить ещё боялись, с трёхлитровой банкой воды.

- Чё шило-то убрал, усатый? Доставай! Встали на колёса - надо ехать, а то полумерами решил отделаться!

 

    Вот они стоят в рубашках и галстуках, эти два уважаемых мною человека, рядышком, эти две грозы сирен северного ледовитого океана и кошмар Нептуна наяву,  как будто и не ругались, потому что что? Правильно!Настоящую дружбу невинной шалостью в виде сожженной глотки не разрушишь! С ними стоят остальные малозначительные для нашего повествования люди. И да, это артист Конкин, сразу скажу, чтоб не спрашивали ))

 

 

Facebook Google Bookmarks Twitter LinkedIn ВКонтакте LiveJournal Мой мир Я.ру Одноклассники Liveinternet

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.