Когда я пришёл служить в свой экипаж зелёным неотёсанным поленом, Игорь уже давно был капитан-лейтенантом. Он служил командиром группы в ракетной боевой части и заодно командиром шестого отсека. Когда я переводился в другой экипаж уже бывалым капитан-лейтенантом, Игорь по-прежнему был капитан-лейтенантом и командовал той же группой и тем же отсеком. Игоря звали "пятнадцатилетний капитан".
Игорь знал свою матчасть и отсек так, как не знали этого даже конструкторы. Он один из всей своей боевой части мог на глазок повернуть клапана, например, системы аварийной проливки ракетной шахты так, чтоб в системе было нужное давление и расход воды. Все соревнования по борьбе за живучесть его отсек выигрывал безоговорочно и всегда. Любой клапан в отсеке он находил в полной темноте и со сломанной рукой. Нет, ну руки-то ему никто не ломал, но скотчем одну к телу приматывали. У нашего механика такая методика была тренировок: сначала все отрабатываются в нормальных условиях, когда все всё выучили, в отсеке выключают свет, когда все опять всё выучили, тогда всем одну руку скотчем к телу приматывали, чтоб в темноте и с одной рукой всё мог делать. Эффективная методика, стоит признать.
При этом при всём Игорь был абсолютно невозмутим: вывести из себя его было практически невозможно. Он очень любил кетчуп. Когда экипаж собирался в автономку , то все пёрли с собой сигареты, магнитофоны, телевизоры, а Игорь - коробку кетчупа. В кают-компании он сидел наискосок от командира, и тот однажды, не выдержав ежедневной картины поливания всего толстым слоем кетчупа, спросил:
- Игорь, а если говно кетчупом полить, ты его тоже съешь?
- Только если шашлычным, - ответил Игорь, - от болгарского у меня изжога в последнее время.
Его карьерному росту мешал всего один незначительный фактор - он ненавидел проверки вышестоящих штабов до самых глубин своей флотской души.
Проверки штабом дивизии он просто игнорировал, а на проверках штабов от флотилии и выше всегда напивался в дрова.
Проверки штабом дивизии обычно у него проходили так: он сидел на боевом посту в своём отсеке и играл в шахматы со своим мичманом, а вокруг него в истерике бегал флагманский ракетчик (его недавний подчинённый):
- Игорь! Тебе надо пройти проверку перед выходом в море!!!
- Ты хуйню какую-то говоришь, Вася, если бы мне надо было пройти проверку, то я бы её проходил, а не в шахматы тут играл.
- Игорь, ну где у тебя хотя бы тетрадь боевой подготовки группы?
- Не знаю, валяется где-то в каюте. Ну куда ты суёшь ферзя своего? Ну ты дебил? В жопу себе его лучше засунь, он там целее будет!!!
Флагманский убегал в каюту, рылся в документах и бежал обратно, возмущённо размахивая тетрадью:
- Игорь, ну она же прошлогодняя у тебя!! Ну что, трудно было даты исправить?!
- Не пизди, я в прошлом году её тоже не заполнял.
- Это я её в прошлом году заполнял, - бурчит мичман, мусоля пальцами ферзя.
- Да? - искренне удивлялся Игорь. - А почему ты тогда в этом году её не заполнил?
- Потому что в прошлом году ты мне литр спирта за это пообещал, а в этом -нет.
- Какие же вы все скучные и меркантильные, - сокрушался Игорь и уходил пить чай.
А флагманский ракетчик, высунув язык, старательно стирал в его тетрадке все надписи "одна тысяча девятьсот девяносто пятый год" и писал "одна тысяча девятьсот девяносто шестой год". Торопился: ему же надо было успеть до конца проверки.
А когда приезжала проверка штабом флота, например, то начальник штаба, распределяя проверяющих по отсекам, спрашивал:
- Старпом, в шестом у вас как всегда?
- Так точно!
- Старпом, ну сколько можно, ну сделайте уже с ним что-нибудь!!! Напоите его накануне проверки, чтоб спирт в глотку не лез, рот ему скотчем заклейте!!
- Пробовали, тащ контр-адмирал. Ничего не помогает!
- А чем он это мотивирует?
- Стресс у него от проверок, тащ контр адмирал!
- Блядь, ну как так, старпом? Он же уже больше меня на флоте служит!!! Ну какой у него стресс?!
- Не могу знать, тащ контр-адмирал. Я по образованию штурман, а не психолог.
- Психолог. Ну-ка пошли, я счас тебе покажу, как надо.
Они всей делегацией шли к Игорю в каюту и тормошили там его бессознательное тело контр-адмиральскими руками.
- Товарищ капитан-лейтенант!!! - орал ему прямо в ухо начальник штаба флота. - Почему вы в таком виде на борту!!! Как вы посмели напиться!!!
- Я не нпился, - бормотал в ответ Игорь, и от перегара у контр-адмирала начинали тлеть брови, - я прсто устал, кгда гтвился к прверки.
- Сука!!! - орал контр-адмирал. - Да я тебя!!! Да я тебе!!! Да я об тебя!!!!
Но на этом обычно фантазия и заканчивалась. Ну куда можно сослать офицера с Северного флота с атомной подводной лодки из города с населением в десять тысяч человек? Чем ему можно угрожать, если ему зарплату и так три раза в год выдают?
А вообще у Игоря была светлая голова, и он всё время что-нибудь выдумывал. Одно время у нас ввели на флоте контрольные листы. Правильно, в принципе. Видимо, в штабе флота рассудили так: ну кто сейчас на кораблях служит? Ну, понятно же, что одни дебилы. Нормальные люди проститутками в Питере торгуют или наркотики из Казахстана возят, на худой конец, - свобода же, мать её, рыночных отношений!!! Любовь к Родине тогда была не в тренде абсолютно, поэтому о ней никто и не думал. И вот, значит, рассудив так, решили флотоводцы, что все те инструкции и указания, которые они родили в муках военно-морского творчества, дебилы эти запомнить не могут, и поэтому надо им ввести контрольные листы. Это такой лист электрокартона коричневого цвета, на котором в табличной форме записаны все действия, которые ты должен сделать по определённому сигналу ("Ветер-2", например, или "По местам стоять, корабль к бою и походу приготовить"). Сделал - ставишь "вып", когда все выпы поставил, несёшь лист своему начальнику, он, кроме того ,что ставит выпы в своём листе, считает листы своих подчинённых, и так далее, по восходящей линии. Нововведение начальству понравилось и, как всё маразматичное на флоте, быстро прижилось, стало плодиться и размножаться. И в итоге на проверках, кроме всех боевых и теоретических навыков экипажа, начали проверять ещё и наличие у каждого всех контрольных листов. А в итоге у каждого командира отсека их должно было быть пятнадцать штук. Старпом накануне проверки собирал всех командиров отсеков в центральном и по очереди пересчитывал их контрольные листы.
- Первый, считай.
Первый считал вслух, старпом смотрел.
- Второй, считай.
И так далее..
- Шестой, считай.
- Раз, два, три....шестнадцать.
- Как шестнадцать? Пятнадцать же всего должно быть?
- А я, Сей Саныч, заебался хуйнёй этой заниматься и придумал для неё апогей: контрольный лист по наличию контрольных листов!
- Игорь, - устало говорит старпом, - ты, конечно, гений, и за это твоё изобретение кто-нибудь в штабе звезду героя может получить, но если ты, блядь колхозная, его сейчас же не сожжёшь и не развеешь пепел в дельте реки Западная Лица, то я лично тебя, сука, придушу!!! Я когда несу на проверку эти ебучие листы, они у меня от пояса и до подбородка стопкой лежат, а ты мне хочешь ещё тридцать штук добавить?!
- Всё понял, Сей Саныч, больше так не буду.
- И ни слова никому!!! Ни слова, слышите меня, бандерлоги?!
- Как же они заебали, - доносилось его эхо до центрального уже из седьмого отсека, - у меня от количества их бумаг уже хер скоро в каюту не всунуть будет, а не то что моё тщедушное тельце!!!
А ещё Игорь однажды чуть не стал виновником международного конфликта. Но это уже совсем другая история.
