- Эдик, пошли гидравлику грузить, нам привезли тонну почти!

    Андрей Борисович стоит в дверях моей каюты и сверлит меня взглядом. Чувствую это спиной, так как делаю вид, что крепко сплю. А вдруг отстанет.

- Эдикбля!!!

    Олрайт, значит так не удастся откосить.

- Борисыч, - говорю, садясь на кровати, - ну какая гидравлика? Ну я же люкс в БЧ-5, ну посмотри на мои пальцы, я ж как музыкант по кнопкам должен: чуйствовать подводную лодку.

    Борисыч скатывает в тугой шар ватник, который он держит в руках, и как жахнет мне его в грудь - чуть рёбра не сломал, гад:

- Вот Ваш фрак, маэстро!!! Публика ждёт на бенефис и нервно волнуется. Пошлибля. Нет никого, только мы с Толиком. А вдвоём у нас пупки развяжутся!
- А так у нас втроём пупки развяжутся, и вам не так обидно будет?

     А на дворе как раз весна началась. Ну, в смысле, где-то в Севастополе она уже, наверняка, началась, а у нас март - один из самых противных месяцев. Солнце появляется, и это, конечно, хорошо, но вот морозы ещё не уходят, а ветра сильные уже пришли. Так что даже сморкаемся сосульками. Надеваю водолазное бельё, робу, ватник, ботинки,  шапку и варежки беру под мышку. И этакой вот каракатицеобразной матрёшкой бреду в центральный пост. В центральном меня ждут Борисыч и мичман-компрессорщик Толик.

- Чё так долго-то?
- Да думал, что без меня начнёте.

    В составе дружного трио ползём наверх. Первым идёт Толик и застывает при выходе из рубки:
- Глядите, - говорит, - картина "Старик и море"!

    Глядим: на корне пирса стоит управленец ГЭУ, тоже Борисыч, и писает в залив.

- Борисыч!!! - кричит ему Андрей. - Смотри осторожней, а то русалки за струю в море утащат!!!
- Не утащат! Они ж хохлов не таскают - от нас чесноком пахнет всё время. Это вас, кацапов, за милую душу!
- Мы же бульбаши!!! - кричим мы с Толиком, а наш Борисыч не кричит - он из Питера.
- Ага, - улыбается Борисыч, который не наш, - особенно Эдик бульбаш! Такой же, как Хафизыч, только глаза пошире!!
- А давайте его отпиздим!!! - предлагает Толик. - Заодно и разомнёмся!!!
- А кто вам реакторами будет в море управлять, короли говна и пара, а? - резонно парирует не наш Борисыч.

     Тут он, сука, прав. Самый грамотный управленец в дивизии. Чуть что - зовут его. На стержнях реактора, как Паганини - что хочешь сыграет. Образно выражаясь, конечно.

- Давай это... помоги нам лучше! - забрасываю я пробный шар.
- Да щас! Бог поможет! Я же офицер военно-морского флота, а не грузчик!!

    Ладно, идём на пирс. У трапа стоит огромный овчинный тулуп в валенках. На тулупе висит автомат, а внутри тулупа торчит верхний вахтенный матрос. Возле него лежат и ждут наших ласковых касаний четыре двухсотлитровые бочки с гидравликой. Курим. Ходим вокруг бочек. Пинаем их ногами. Бочки продолжают равнодушно лежать.

- Может, чая пойдём попьём? - соблазняет Толик.
- Не, надо грузить, а то стемнеет скоро.

    Покурили ещё. Поняли, что бочки сами себя не загрузят и надо браться за работу. Раскрутили боковые поручни у трапа, соорудили наверху подобие блока из подручных материалов и кое-как закатили бочки на палубу. Открыли приёмный лючок.
- Ты систему подготовил? - на всякий случай уточняет Борисыч у Толика.
- А то. Готова, как девственница в первую брачную ночь!

    Начинаем заливать бочки внутрь подводной лодки. Гидравлика замёрзла и течёт неохотно, тоненькой и ленивой струйкой. Мы с Борисычем поддерживаем бочку с боков, чтоб она не кульнулась, а Толик - сзади, чтоб тоже типа что-то делать. Из дивизии приходит командир, подходит к нам и молча стоит любуется на нашу слаженную работу. Конечно, это красиво, когда два человека с высшим образованием и один со средне-техническим заливают гидравлику из бочек внутрь. Минут пять стоял молча, потом вздохнул:

- Ну что, ебётесь?
- Ну, - говорим.
- А хотите по-настоящему?- улыбается командир.
- Не-не-не-не-не!!!! - дружным, слаженным коллективом отвечаем мы.
- Так, ты! - показывает командир на меня пальцем. - Подойди-ка ко мне.

    Выполняю приказание. А он каааак даст мне в пузо кулаком.

- Ураааа!!! - кричит Борисыч. - Наконец-то можно младших по воинскому званию бить!!!

    И отвешивает оплеуху Толику.

- Только мне! - уточняет командир. - Эдуард, почему ты меня, своего родного командира, обманул?

    Прокручиваю в голове свою почти двухлетнюю службу.

- Сан Сеич, - говорю официальным тоном, - соизвольте объясниться! Ни разу за всю свою жизнь я Вас обмануть ещё не успел!
- А кто мне говорил, что он флотская сирота и родственников у него в штабах нету?
- Я говорил. Так ведь и нету: мать у меня медсестра в Борисове, и отец хуй знает где в Челябинске.
- Да? А почему тебе министр нашей обороны звание капитан-лейтенанта досрочно присвоил?
- Какой министр? Какое звание? - хлопаю ресницами.
- Ну приказ пришёл в дивизию, что тебе министр обороны присвоил очередное воинское звание досрочно и требует твоего явления в Североморск послезавтра, чтоб он тебе погоны мог лично вручить в связи с твоей охуенностью. Так что собирайся.
- Так а чё тут собираться, - говорю, - два месяца зарплату не платят - я до Североморска точно не доберусь никак.
- Придумаем что-нибудь. Там вроде с флотилии машина пойдёт, пристроим тебя на хвост.

    Ну пристроили. Ехали из одиннадцатой вроде дивизии ещё один геройский старлей-спецтрюмный и его командир на УАЗике дивизийном. Ехали весело: у УАЗика не работали дворники, и водитель останавливался каждые двадцать-тридцать километров, выскакивал протирать лобовое стекло. Это же атомный флот, бля, а не автобат - правильно? А ещё мы всю дорогу были возбуждёны и хотели выпить, но одёргивали себя, что, мол, надо терпеть, а то, вдруг министр целоваться полезет. 

    Ну доехали до ДК Северного флота. Чуть не опоздали, между прочим. Бежим в зал, волнительно открыв рты. На входе прапорщики:

- Сдайте, - говорят, - фотоаппараты.
- Что? Что сделать??? - прямо бровями поднял фуражку командир лодки.
- Фотоаппараты запрещено с собой брать. Для безопасности.
- Чтобля? Я - капитан первого ранга, командир атомной подводной лодки Северного флота! Это - дворец культуры того же самого Северного флота!!!! Вы охуели, что ли, совсем тут?

     Ну мы, конечно, с другим старлеем давай его успокаивать и дёргать за рукава с обеих сторон. Волнуемся за свои досрочно полученные звания, наверное. Уговорили его, сдали фотоаппараты - даихуйсними, заходим в зал, садимся. Лётчики кругом, пограничники, надводники ну и, как всегда, больше всего крыс тыловых. Даихуйсними тоже! Начинается. И выходит на сцену... мать моя женщина! так этожы Черномырдин Виктор Степанович !!!

     Он-то нам погоны и вручал. Министр обороны просто стоял сзади и хлопал в ладоши, а потом руки всем жал. Некоторые потом говорили, что был он выпивши, но я лично этого не заметил. Из моряков меня первого вызвали, просто, видимо, случайно. Выхожу. Овации вокруг - прям хоть бери и стесняться начинай. Виктор Степанович вручает мне погоны, жмёт руку и спрашивает:

- Ну как служится-то? Надёжно ли защищены наши рубежи?
- Да нормально, - говорю. - Рубежи неприступны!
- А у вас, - говорит Виктор Степанович, - такие звание смешные. Читаю вот в приказе Вашем: "Старшему лейтенанту присвоить звание капитан минус лейтенант". Как это, говорю, товарищи,  капитан минус лейтенант и есть же старший лейтенант. А он ( и показывает за спину на министра обороны) надо мной смеётся!
- Вот гад, - сочувствую, - только Вы ему не говорите, что я так сказал!
- Не скажу! Потом на балу ещё поговорим!

   Ёпт! Так ещё и бал будет? А может, они с собой и принцесс из Москвы каких привезли для отличившихся офицеров! Ещё прямо радостнее на душе стало: я и бал принцесс, - потом же всем можно рассказывать, не особо лукавя душой!

    Но на фуршет с балом мы не смогли остаться - в дивизию затребовали срочно вернуть единственный УАЗик. Решили сами себе устроить фуршет и бал. Спирт у нас с собой был, скинулись на троих и купили банку килек в томате, батон и пачку сосисок. Водитель нам банку тушёнки ещё подогнал.  Заехали на ядерную свалку по дороге в Заозёрск, и давай там быстро напиваться. Сторож к нам пришёл:

- Чего это вы тут, ребята?

    Ну рассказали ему что, да как.

- Погодьте, - говорит, - я вам счас хоть сала с лучком принесу.
- А принцесс, - спрашиваем, - нет у тебя случайно тут?
- Не, - смеётся, - только радиоактивные крысы и собаки.

    Ну а что за бал без принцесс? Я так себе думаю - просто пьянка же. Да и фуршет без канапе и шампанского в высоких бокалах тоже вроде как уже не фуршет, а просто пьянка. Поэтому просто пьянкой на радиоактивной свалке мы и отметили вручение нам погон Виктором Степановичем Черномырдиным.

(рисунок Константина Соколова)