А ещё в деревне живут опасные животные. И я не про безобидных зайцев, лис, волков и медведей, что прячутся в лесных чащах, а про натурально злобных тварей, пристроившихся прямо внутри людского общества!   
Цель всей их жизни состоит в том, чтобы досаждать детям и показывать им, как важен спорт, ведь когда ты слабый, то в деревне тебе наступает реальный пиздец, а не витамины, парное молочко и натуральный воздух, под предлогом которых тебя в деревню и сослали.

Ну и лично моя мама озвучивала ещё одну причину.

- Пока ты у бабушки, я хоть отдохну от готовки!
- Мам, так не готовь, я же не прошу!
- Мне совесть не позволяет ребёнка на ливерной колбасе держать!
- Так мне и бабушка особо не готовит!
- А это уже моей совести не касается!

Железная логика и не поспоришь!

Так называемые, домашние животные, делились в деревне на две категории:
1. Милые и полезные.
2. Злобные твари.

К милым и полезным относились кони, коровы и свиньи: они красивые, на них можно кататься и они тебе не ненавидят. Просто соблюдай технику безопасности, - ничего нового! Видел же шрам у Сани в пол лица, ну так и не подходи к коню сзади. А коровы, даже бодливые, бодались не больно: местные так говорили, сам я не проверял – врать не буду.   
Сонм злобных тварей же состоял из петухов, гусей и индюков. А как же псы, - обязательно сейчас кто-нибудь спросит? Да псы-то тут не при чём: их же как раз и заводят для того, чтоб рвать штаны нерадивым воришкам слив и ты от них именно этого и ожидаешь. Коварство же злобных тварей как раз в том, что от них-то ты подвоха не ждёшь. Ну, разве что, от индюков.

Вы видели вообще когда-нибудь живого индюка? А когда вам было пять лет? Он же больше тебя размером и, если есть два пути в туалет: мимо индюка или через заросли крапивы, то, конечно ты пойдёшь по зарослям крапивы потому, что крапива просто жжётся и потом можно отмокнуть в реке, а индюк? Мало того, что он страшный, так он же ещё клокочет, злобно на тебя смотрит и будет бежать за тобой до другого конца деревни, сколько ты ему не кричи, да отстань ты уже от меня, - вон твоё стадо индюшек и не видно уже, там их сейчас волки растащат всех, чо ты пристал ко мне, тварь! Но ему не нужны его индюшки, вот в чём суть, - ему нужны дети и демон этот питается их страхом и болью!
 Не про то пишет книги Стивен Кинг, ох и не про то!

Кого могут испугать демоны или вампиры, если в детстве они бились с индюками?
- Во, секи шрам какой! – гордо показывал мне ногу Андрейка, - Индюк цапнул!
- А чего ты к нему полез?
- На спор!
- А на что спорили?
- На слабо!

Спасибо тому индюку и Андрейке, что с тех самых пор, я «на слабо» и не ведусь!

Петухи. Вот зачем они вообще нужны, - думаешь ты, когда маленький? Яиц не несут, кур обижают всё время, а которые психи, то и на людей кидаются. Мозгов-то нет, а, значит, нет и страха и ладно когда ты взрослый дядька в сапогах – отфутболил его, да пошёл себе дальше, правда всё равно спиной не поворачиваясь, а когда мелкий шкет? И он запрыгивает тебе на спину и ну клевать в голову!
Ну не тебе на спину, а Андрейке, а у тебя палка в руках, абсолютно случайно, а остальная босота деревенская орёт издалека:
- Ебашь его палкой, бля!
- Кого, - мнешь ты эту палку в руках, - Андрея?!
- Петуха!
- Так он же у Андрея на голове! Как я его…без Андрея-то?
- Городской,– орали на меня деревенские, - никакой от тебя пользы! И швыряли в петуха камнями. Парочка из них, да, попала и в петуха и тот спрыгнул, отряхнулся и с воплем «иди суда, на!» кинулся на того, кто стоял ближе всего к нему, то есть на меня.
Петух, мог бы спросить я у него, если бы был немного более неосмотрителен, ты нормальный вообще? Где твоя логика? Ты же Андрейку только что долбал, он твой враг, бл, я тут вообще каким боком! Но вместо этого я благоразумно бросился бежать, рассекая палкой воздух, что стыдным не было: петухов боялись все, включая заядлых оторв, которые уже даже курили и пробовали самогон. Только Андрейку, потому, что он был ещё маленьким, удавалось легко развести на «а  слабо петуха бабы Маниного пнуть?». Чем мы, в общем, регулярно и пользовались.

Гуси. Гуси коварны: внешний вид их обманчив: если петухи и индюки страшные и это сразу видно, то гуси убаюкивают своей внешней красотой и некоторой неуклюжей грацией. Топает такой вразвалочку, шея длинная дугой, лапками своими нелепыми по пыли дорожной хлопает – ну чистый ангел, только гусь. А потом он увидел тебя и стрельнуло ему в башку его, размером со спичечный коробок, что ты опасен. И нет бы ему бежать от тебя, это было бы логично, - он же меньше и у него даже нет рук, так он начинает на тебя набрасываться с целью уничтожить и стереть с лица земли! Вы видели гуся в атаке? Где тот милый увалень, который только что смешно ковылял, - куда он делся!
Но подвох в том, что он всё равно не очень страшный и в атаке – куда ему до петухов и индюков! А ты же, чо, царь зверей, как-никак и что этот с крыльями может тебе сделать? Ну это до первой стычки с гусём ты так думаешь.

- Чего хмурый такой, внучок?
- Да вот, ба, с гусями дрался.
- И чо – победил?
- Ага.
- А чо хмурый тогда?
- Ну…пощипали больно..
-  А чего лез-то ты к ним?
- Ну а чего они?
- А ты чего? Они без мозгов, а ты?
- А что я?
- Ну я и спрашиваю, что ты? Не обойти было стороной? Прямо вот надо было доказать гусям, кто здесь главный гусь на деревне? Мозги-то у тебя есть, или только гордость?
- Есть.
- Так а чего ты ими не пользуешься? Ты прямо думаешь, что всю жизнь будешь только палкой доказывать, что ты прав?

Блин, ну а как в детстве ты ещё мог доказать, что прав? Логическими рассуждениями, фактами и жизненным опытом? Палка – очень даже весомый и едва ли не единственный аргумент тогда был! А что – не так?

Но самые психи были, - кто жил у реки подтвердит, - караси. Просто повезло индюкам, петухам, гусям, коровам, свиньям, лошадям, волкам, медведям и людям, что караси не научились отращивать себе ноги, а иначе, Армагеддон настал бы намного раньше, чем древнее чудовище Ктулху выйдет на сушу. А если бы Ктулху был настолько глуп, чтоб выйти на сушу, по которой шастают караси, то он бы сильно удивился. А мы ничего, не ктулхи, - жили как-то и не просто жили, а жизни радовались.
Погодите-ка, я кажется только что выдвинул теорию о том, куда делись динозавры, - осталось только придумать, куда, после этого делись у карасей ноги и всё, - я великий учёный!

Смотрю я на советы психологов современных, ну вот эти вот, знаете, про выйди из зоны комфорта и думаю, блин, обсосы, вы серьёзно? Из зоны комфорта меня вывел гусь, когда мне было шесть лет и с тех пор в зоне комфорта я бывал только во сне и то, если не снились кошмары.

Не то, чтобы я экстремал какой, вот просто так получилось, что даже в месте, куда меня посылали отдыхать и набираться сил, меня всё время кто-то пытался отпиздить: даже существа без рук, ног и мозгов. Зона комфорта для меня – это когда просто пронесло: бабушка не заметила мокрую резинку трусов и не дала мне пизды за то, что ходил на речку без спросу, колхозный сторож промахнулся, когда стрелял по нам солью, медведь в малиннике испугался больше меня и убежал и бабушка не рассказала маме, что я пытался курить. То есть ты с самого детства привыкаешь не ждать, что всё как-то наладится, а привыкаешь к тому, что есть.

И вот как началось тогда, так всю жизнь и продолжается: пронесло – хорошо, не пронесло – ну а как ещё могло быть? И это не пессимизм, хотя вам может показаться, что сильно на него смахивает – это любовь к жизни, как она есть! В зоне комфорта и дурак сможет, знаете ли, а вот так, не смотря на, - это самый что ни на есть оптимизм!