Итак, дорогие мои нечерноземные друзья, и прочие обитатели умеренных и неумеренных климатических поясов - настала холодная зловещая пятница, и самое время разогнать себе кровь толикой индийского зноя Г̶о̶р̶я̶ч̶о̶ ̶н̶а̶ ̶в̶х̶о̶д̶е̶ ̶-̶ ̶г̶о̶р̶я̶ч̶о̶ ̶н̶а̶ ̶в̶ы̶х̶о̶д̶е̶!̶
Мы приступаем к одной из самых больших сказок в дивной книге, с которой знакомимся уже битый месяц. Сказка эта называется "Сын плотника", и учит нас тому, что возможности карьерного роста могут подстерегать нас на самом неожиданном пути - нужно только вовремя на него свернуть. 
(утробно подвывая в конце каждой фразы для пущего драматизьму)

Давным-давно жил в Центральной Индии один плотник
и был у него сын 
ну и жена тоже была - не сам же он его родил, понятное дело
и поскольку маменька у него была неграмотна, клинописью не владела, да и труды товарища Макаренко на хинди переведены еще не были, то она единственного сынулю скотски избаловала 
плотник-то поумнее жены был, но тоже какой-то вялый, словно дверная ручка привокзального туалета на станции Лоухи
только он, понимаешь, попытается сына к делу приставить, как бежит маменька с причитаниями - дескать, совсем дите замучил, сатрап носатый, и плотник тут же на попятный
првда, речи по этому поводу он произносил знатные, страницы на полторы расписано - никакого Макаренки не надо

как и следовало ожидать, по достижении половой зрелости плотницкий сын оказался исключительным лоботрясом
что, кстати, не отменяло брачной повинности
но найти в деревне невесту оказалось весьма проблемным делом
потому как девушки индийские, хоть и не знакомые с клинописью и Макаренко, но не совсем уж дуры непроходимые, да и кушать тоже хотят
а кто ж ее будет кормить, если она замуж выйдет?
то-то и оно, что муж
а он-то, двоешник, ни единого дня не работал
сплошные обломы, вобщем

и надумал малый из дому уйти напрочь
тут и момент удобный подвернулся
папенька-то его все довоспитать пытался, и пока работать не начнет, велел жене его не кормить
дык а сам-то дома не сидит, процесс не контролирует 
только он за порог - жена ему в спину условный жест "до локтя" демонстрирует, горшок рисом набивает, и бегом сынку кормить
тот ряху и наел - ни в одну дверь не пролазит
только папенька раз с халтурки своей домой пораньше вернулся
тут-то все и открылось

когда папенька сынку за обедом застукал, то тут всем досталось как следует, и малый сбежал из дома, не дожевав даже то, что уже было во рту
а добрый родитель метнул ему вслед стамеску - на посошок как бы
с той стамеской в с̶п̶и̶н̶е̶ узелке парень и отправился по свету

шел он шел целый день, и к вечеру пришел в какое-то место
место это было особенное
посреди этого места росло дерево, а под деревом лежали кости
это местные жители по выходным на пикники выезжали на природу
насиженое такое место было
правда, надо думать - вонючее
ну, жара все-таки, а тут воловьи скелеты кругом разлагаются
но это в сказке не отображено, это я сама только что измыслила
потому что у нас соседка, судя по всему, как раз с этой скотобойни вернулась, и что-то активно варит, так что даже в лифте ехать спокойно нельзя
о чем это я?
а!
так вот, у малого, видно, гайморит был
или аденоиды неудачно удалили
потому как он среди всего этого музея палеонтологии уселся подумать над своей непутевой жизнью
и в задумчивости взял ближайшую кость, и принялся ее стругать своей стамеской
стругал-стругал, и настругал целую кучу стружек
поглядел на них - а они на рис похожи
ну, организм-то растущий, яма желудка, и все такое
а если не жратва, то бабы
но пищевой рефлекс все равно главнее полового - это еще в школе на биологии проходят

вот малый и придумал, что соберет эти очистки, и пойдет к кому-нибудь, чтобы ему их сготовили
придумал так умно, и пошел дальше
ну, дошел до деревни, и давай на ночлег проситься
домик приглядел попросторней, с верандами там, с навесами, и попросился туда
а в том доме одна только девушка была
у нее вся родня на работу ушла с утра еще, а она по дому жужжала

девушка вынесла парню кровать (вместо стула, а не затем, что вы подумали), и принялась расспрашивать, с какого перепуга его носит по злачным местам
малый наш наивной девушке и навесил на уши целый обрез флоцких макарон (кстати, а едят ли макароны в индийских ВМС?)
ловко уведя разговор от своего темного прошлого, путник сделал девушке практически непристойное предложение (но не то, от которого вы все так оживились) - попросил сварить ему риса, и выдал ей всю ту труху, которую накрошил на скотобойне под воздействием паров трупного яда
девушка по своему мягкосердечию было согласилась, но сколько тот контрафактный рис не варила - ничего не получалось
в конце концов она оставила это бесполезное занятие, и наваривши собственного риса, накормила уже этого оболтуса, а обрезки в г̶о̶р̶о̶д̶ ̶о̶т̶п̶р̶а̶в̶и̶л̶а̶ укромном месте спрятала
ЧСХ - плотницкий сын выжрал в одну харизму весь горшок чужого риса, ни разу даже не задавшись мыслью, откель такое чудо
что какбэ намекает нам на его непосредственность и уверенность в себе

тут и родня девушкина из гостей вернулась
подшофе, не иначе - потому что когда она им ту струганину показала, которую весь вечер варить пыталась, то они решили, что такое асилить мог только знатный гуру в области плотничания
и прониклись к нему безмерным уважением
да, и по сей день такое бывает на этом удивительном свете сплошь и рядом
дальше родня пошла вразнос, и на основании своих глубокомысленных рассуждений порешила взять малого своей дочке в жены
это за костяной рис-то!
чудны дела твои, о, Шива-многорукий...
девица и сопротивляться не стала - такая вся вдоль и поперек послушная была
правда, решили что надо бы на него посмотреть сначала

позвали малого на смотрины
а тут надо сказать, что парень-то задохликом не был ни разу
с мамкиных харчей да с безделья любой гладким станет
про то, что он лоботряс безмерный, он, знамо дело, не сказал
подчистил себе резюме-то...
да уж

родители вроде довольны остались
правда, утро вечера мудренее, и свадьбу прям сейчас же играть все же не стали

кстати сказать, девушка та, хоть и послушная вся из себя была, но тараканы у нее тоже оригинальные имелись
поэтому, когда все в доме заснули, она к тому парню пришла сама
хе-хе...
а чего, все равно ж завтра свадьба?
"Да, такие нынче пошли девушки. Если уж им чего-то захочется, не успокоятся, пока на своем не поставят. Вот и тут так" (это цитата была, если кто не понял, прямо из книжки)
И тот тоже не стал отказываться
а вы бы отказались?
ну вот и он не стал

настало утро прекрасного дня, следующего за насыщеной событиями ночью
родители девушки, приютившие у себя Великого Нарезателя Риса из отходов мясной промышленности, продрали глаза, и похмелившись н̶а̶с̶т̶о̶й̶к̶о̶й̶ ̶б̶о̶я̶р̶ы̶ш̶н̶и̶к̶а̶ пальмовым пивом, отправились за старейшинами, дабы при свидетелях устроить судьбу дочери
а старым дуракам что бы не делать - лишь бы накормили потом
поэтому они собрались, устроили парню перекрестный допрос, признали его годным для н̶е̶с̶т̶р̶о̶е̶в̶о̶й̶ ̶с̶л̶у̶ж̶б̶ы̶ ̶в̶ ̶в̶о̶е̶н̶н̶о̶е̶ ̶в̶р̶е̶м̶я̶ ̶ женитьбы, и показали ему, по обычаю, его корову (не для того, что вы, как обычно, подумали, а чтобы, если до развода дело дойдет, примак бы не с голым задом отправился дальше странствовать, а мог бы себе часть хозяйства приватизировать, на которое он горбился непрестанно)
момент, я цитату найду разъяснительную...
а, вот!
"Случись так, что теперь или после вы будете им недовольны, или прогнать его захотите, так зовите нас. Если мы, разобравшись, обнаружим, что вы неправы, он пойдет, куда захочет, и погонит с собой эту корову"
Карррррочи...
Назначили день, сыграли свадьбу, покрасили невесту куркумой, по обычаю, и тем дело закончилось

время идет, а зять только и делает, что слоняется туда-сюда
тесть, конечно, последнюю растительность себе на груди вырвал с горя - каку гангрену в дом взял...
остальная жёнкина родня тоже, как парня встретит, так и шпыняет его - дескать, хоть бы взял лопату, да пошел поле поправить рисовое
а тот им в ответ - с ума сошли, что-ли? где я тут ваши поля искать буду? заблужусь в лесу, меня волки сожрут, из сионской стаи...
вот, типа, начнутся дожди,тогда-то уж я и начну трудится вволю, пахать да сеять стану не переставая

раз родня позвала его в джунгли - на лесозаготовки
дерева надо запасти к пахоте - все сохи поизносились, да и кровати обновить надо
опять же дрова нужны на зиму, и все такое
вот пошли они в лес всей толпой - так волков не боязно
как до леса добрались, все давай зеленые насаждения крушить направо и налево, а этому лениво стало, вот он и слоняется туда-сюда, всё дерево подходящее выбрать не может
ходил так, ходил, и вышел на какой-то холм
а там дерево росло говорящее
стояло оно там сто лет и три года, и бубнло само себе под нос: "кто меня срубит, и сделает ножки для кровати, тот станет раджой"
только его никто не слышал, потому что у зверья топоров всяко нету, да и в раджи они не метят, а люди туда не добирались
вот нашсупер-пупер-плотницкий-сын взял, да и срубил это дерево
а было оно, помимо того, что говорящее, так еще и закрученое семью морскими узлами
только успевай ножки вырезать, ага-ага
парень-то как дерево в общую кучу притащил, так с коллективом дровосеков эпилепсия сделалась
а потом они эту новость - про дерево, и про то, что малый скудоумным оказался, - по всей деревне разнесли
как не порадоваться несчастью ближнего-то?

собрался народ поглазеть, видят - и впрямь дерево кривое
ну, говорят, зять-то у вас и впрямь дурень
тут тесть прям даже в муравейник хотел задом сесть со стыда
а потом ничего, одумался вроде
а парень на другой день дерево распластал все на некрупные куски, и вдруг сделал ножки для кровати
да такие ножки у него вышли - просто глаз не оторвать
откровенно говоря, глаз у ножек и так не было, поэтому особо отрывать было нечего, но народ мигом свое мнение изменил, и подивился, как это ловко плотницкий сын всю деревню поимел
кстати скзать, на полдороге он не остановился, и п̶о̶и̶м̶е̶л̶ ̶в̶с̶ю̶ ̶д̶е̶р̶е̶в̶н̶ю̶ ̶е̶щ̶е̶ ̶р̶а̶з̶ ̶ сделал кроме ножек еще раму, потом натянул сетку, и выставил кровать на торги
начальная цена - две рупии

по тогдашнему экономическому положению такая цена вообще ни в какие ворота не лезла
после такой выходки его в деревне опять за дурака держать начали
а тем временем слух о двухрупиевой кровати дошел до тамошнего раджи
раджа, у которого давно не было никаких стоящих (ударение на первую гласную) развлечений, зато средств было запредельно, такой дииковиной заинтересовался, и послал советников на предварительные переговоры
советники (с деньгами) подались в деревню, нашли плотницкого сына, он им показал кровать, и те так впечатлились этим шедевром мебелестроения, что не торгуясь, заплатили вдвое, и доставили кровать с большой помпой во дворец
деревенские после такого кундштюка произвели парня в старосты, и перестали над ним глумиццо на веки вечные

но вернемся к радже
как добралась кровать до дворца, так раджа при виде ее голову потерял, влез на нее, и так там и остался до самой ночи
даже не велел советников казнить за перерасход подотчетных средств
а ночью-то, - хе-хе - ему сон приснился
только будто бы он уснул, как все ножки из-под кровати выпрыгнули, и на все четыре стороны отправились
одна ножка пошла на юг, другая на север, третья на восток, четвертая на запад
та ножка, что пошла на восток, встретила войско врагов, и давай с ними биться
та, что пошла на запад, увидела стену (странно, мы ж вроде договорились, что глаз у нее не было), которая собиралась обрушиться на раджу, и давай ее подпирать
та, что направилась к северу, увидела, что в туфлю к радже заползла змея, и собиралась его укусить
тогда ножка принялась эту змею караулить
южная же ножка встретила по дороге ракшаса, который шел раджу слопать, и под это дело даже заранее пасть раскрыл
ножка тогда в эту пасть запрыгнула, и расперлась там чтобы ее закрыть нельзя было
ракшас, кстати, это такой индийский гоблин, все время жрать хочет

утром раджа проснулся - глянь, а он на полу спит...
"Чё за хрень?" - думает
ну, по чуть-чуть разогнул свой ревматизм, и решил поглядеть, чьи это идиотские шутки такие
только за туфлями потянулся - вдруг ножка кроватная откуда-то кааааак ПРЫГНЕТ!
и давай верещать: "Стоп! Этеншн! Не сучи ручонками, бестолочь! У тебя годюка семибатюшная в башмаках!"
раджа сначала подумал, что перекурил на ночь, а потом глядит - и вправду в обуви постороннее шевеление
он тогда слуг крикнул, те палку принесли, и годюку забили насмерть
раджа туфли вытряхнул, и до ветру пошаркал
идет по коридору, а оттуда вторая ножка вопит благим матом, что стену больше держать не может
раджа снова слуг позвал, те набежали, подпорки поставили (чё за народ - я околеваю на месте просто), и стенку подперли
ндааааа... 
ну и порядки у них там были, я хочу сказать
можете себе представить - дворец верховного правителя, буквально олицетворение божественного провидения на земле, а стена палками подперта
срамота одна

вышел раджа во двор - по двору ракшас круги нарезает
с третьей ножкой во рту
ручки, наверное, у него короткие были, как у того крокодильчика из мульта
не дотягивался он ножку себе из пасти вытащить
так и маялся, бедняжка
раджа тогда, не откладывая дела в долгий ящик, его и пронзил с разбегу своим копьем
гм-гм... похабень какая-то получилась
как в любовном романе прямо
ну ладно, тогда пусть он его из ружья застрелил
мда

проделав все эти нехитрые упражнения, вернулся наш раджа в спальню, глядит - а ножки на месте, под кроватью, как и положено, но три только, четвертой нету
тут его и осенило, что четвертая-то с вражьей силой там одна бьется
на востоке, ЧСХ
восточный фронт у ножки, вобщем
тогда он тоже собрал войско, выступил в поход, и все вокруг разгромил
потом пришел домой
радостный такой, м̶о̶р̶д̶а̶ ̶к̶р̶а̶с̶н̶а̶я̶
и при всем честном народе наградил плотницкого сына полцарством
а потом устроил пир - накормил народ простоквашей и рисом

но парень тот, конечно, от хорошей жизни совсем рехнулся - взял к себе в новый дворец тестя с тещей
ну не идиот ли, а?

тут и сказке конец