***
Мама делит миллион:
- Ипотеку вашу сразу закроем, младшему расшириться давно пора, старшей внучке ремонт человеческий сделаем, крышу на даче наконец-то железом перекроем…
- Мам, миллион давно кончился. Даже не начавшись.
- А ты не умничай, главное не забудь мне на новый год лотерейный билетик подарить.
***
Мама покупает чайник:
- Ну, что все какие-то расхлебаистые, я хочу дробненький.
- Мам, дробненьких чайников не бывает.
- Как это не бывает, вон же, - и пошла к полке с термосами.
***
Мама разговаривает с кошкой:
- Да, когда ж ты заткнешься, скотина безмозглая, иди ко мне сладкая моя я тебя почухаю.
***
- Придумали же название «Чёрная пятница»! Как будто деньги наши хоронят.
***
Сидит грустная в машине.
- Что случилось?
- Что-то настроения нет.
Включил дворники, побрызгал омывайкой.
- Так лучше?
- Да, - тяжело вздыхает, - только твоя половина почему-то чище.
***
- Всё, Таня, пошли отсюда, нечего здесь стоять, впрок не нанюхаешься, не будь дурой, Таня, нельзя, значит, нельзя, возьми себя в руки и пойдём к полочке с йогуртами, шагай моя умничка.
Мама пересказывает разговор с собой в колбасном отделе.
***
В поликлинике обиделась на участкового врача.
- Что не так? – интересуюсь.
- Глянь, что она в направлении на рентген написала!
Читаю, в графе «диагноз» - 29.11.46
***
Вчера ходили поздравлять, рассказывает взахлёб:
- Все-все позвонили, и тётя Нина, которая ничего не слышит и Тоня, которую не слышно и даже из Белоруссии звонили, говорят, что наблюдают за вашей жизнью через сто грамм.
- Через инстаграм, мам!!
- Так я и говорю.
***
- Мам, ты куда собралась?
- А чего это ты спрашиваешь, может и на свидание.
- К ортопеду?
- Низко берёшь, к кардиологу.
***
- Ты молишься на жену?
- По логике, ты должна заботиться больше обо мне, я твой сын как-никак.
- Вот именно поэтому я и спрашиваю, ты молишься на жену?
***
- Мам, ты почему гулять не выходила?
- Денег жалко.
***
- Что-то у вас зеркало какое-то кривое.
-?
- У себя смотрюсь, интересная, не старая дачница с юмором. А у вас чёрти чё показывает.
***
В который раз нахваливаю её консервированные огурцы, потому что это серотонин в чистом виде. Использую их как панацею, как подарок, как взятку. Спрашиваю:
- Почему они у тебя такие выходят?
- Просто огурцы, как дети, чтобы получились, с ними нужно разговаривать.
***
На даче с вызовом бунтовщика называю её помещицей. Она меня снисходительно - батраком. Батрачу для того, чтобы услышать, как урожай карликовой картошки она ласково называет «бисеркиров».
***
Мама легко и неожиданно заменяет выскакивающие из памяти слова.
На вопрос о том, что она делает на прогулке, рассказывает, что около «третьего магазина» её ждут голуби, согревающиеся на канализационном люке.
- А возле дома у меня кормушка для… чебурашек.
- Это кто, воробьи что ли?- проявляю чудеса проницательности.
- Ну, да, чего непонятного.
Или:
- Сынок, тебе нецки пожарить?
С трудом, но догадываюсь, что это наггетсы.
***
Задумчиво советуется:
- Может мне к психиатру с психологом сходить?
- Чего это?
- Выйду из дома и думаю, зачем выходила? И ещё думаю, почему я не солнце? Почему не могу согреть…всех?
P.S. С днём рождения, моя дорогая мамуля!