Сломала дура девка сиденье унитаза.

Да-да, дорогой читатель, ваш покорный слуга тоже был в своё время изрядно фраппирован и фрустрирован осознанием того, что девочки, о ужас-ужас, какают.

Мда-а-а… Уж не знаю как, но сломала. То ли вертелась во время процесса как егоза, то ли спинку не держала ровно, а локотки прижатыми к талии, то ли ещё что-то загадочное девичье, но факт - размолотила в хлам.

Падал на спину в предобморочном состоянии. Сложно изгибая пальцы, объяснял Вертихвостке, как сложно из-за отсутствия единого мирового стандарта под горшок подобрать стульчак. Ставил математический знак “равно”, сравнивая проблематику задачи с заманиванием Королёвым Гагарина в ракету или варкой правильного, на свином бульоне с говяжьими почками, рассольника.

С доброй усмешкой наблюдал, как проникнувшись головоломностью проблемы Заполошная, грохоча баночками-коробочками, искала в своих похоронках портняжный сантиметр, а найдя, всё одно - забыла измерить судно. Ни ширину по миделю, ни длину (не учитывая бушприт и кормовой свес).

Мстительно подвёл Аварийщицу на базаре в сантехническом ряду к лотку продавца помоложе. На вопрос: “Вам какое, собственно говоря, из всего изобилия сидение нужно?” повернув Тюхтю к прилавку симпатичной попкой отвечал: “А вот ща будем прикладывать одно к другому и смотреть!”

Слабые Мавкины попытки предложить прикладывать стульчак, как главе дома, к своей жопе резко отсекал максимой: “Не для того моя нехудышечка росла!”

Придя же домой и видя, что сиденье подошло идеально, немедля взялся за написание глубоко философского труда под скромным названием: "Несколько мыслей к извечному вопросу "О пользе женщины в мужском космосе".