Как-то не заладились у вашего покорного слуги в последнее время интимные отношения с дрожжевым тестом. Совершенно непонятно почему. Главное, все остальные суперспособности на месте: гренки там вкусные румяные хрустящие, к примеру, пожарить или почву нервную кому-нибудь из домашних вытрепать до скального основания - это пожалуйста, в пять секунд, в два касания; имеются в наличии, стоят на месте как вкопанные и даже немного совершенствуются потихоньку, а вот с тестом - беда просто. И главное, абсолютно непонятно почему. Как бабка какая-то злокозненная пошептала-сглазила. Мистика, одно слово. Просто руки опускаются и печаль кидает грустную вуаль безысходности на могучее чело.

Но, что делает настоящий мужчина, крикун и матершинник, бабник и рукосуй, глава семейства и неоднократный отец, когда перед ним возникает обстоятельство непреодолимой силы? Правильно! Мелкотравчатым змием извиваясь, наполняя речь максимальным количеством томной ласки и многообещающей неги, обращается к взятому вами однажды опрометчиво на воспитание и патронаж забавному существу с рыжими косичками и веснушками:

— Милушка-лапушка! Красавица моя, умница моя! Прелесть моя единственная и неповторимая, а не порадовать ли тебе себя испеканием вашему благоверному мясного рулета? Не наполнить ли вам, сударыня, сегодня свой день единственным смыслом жизни женщины - неустанным служением и медовым угождением мужу своему?

Все, дело в шляпе! Остаётся только сидеть, покуривать и скрипучим въедливым голосом указывать под руку:

— Воду! Воду в хлебопечку надо сперва заливать, а муку сверху засыпать, но никак не наоборот... А температуру воды ты проверила?.. А сухое молоко не забыла положить?..

И вот, сижу, покуриваю, отпускаю ценные указания, впрочем, категорически не манкируя элементарной техникой безопасности и не перегревая до последнего градуса кипения весело топочущую босыми пятками по кухне хлопотунью с симпатично перемазанной мукой мордашкой. Да смотрю только, что-то не так идёт. Как будто и предпоследнее из имеющихся умений, заботливо годами выпестованное искусство доводить до белого каления ближнего своего тоже улетучивается прямо на глазах, как утренний туман. Ведь не по плану как-то всё развивается - ни слезинки тебе, ни стрельбы исподлобья глазами - взглядом обещающим убить-отравить при первой же возможности. Ничего. Прямо иммунитет какой-то. Только фыркает ехиднейше себе под нос красавишна, да мстительная улыбочка начинает кривить симпатичные губки:

—  Знаю я в чём дело. Откуда эти, барин, позорные для ваших седин и за годы моих страстотерпных мучений нажратого вокруг талии дородства тестовые фиаско. Ну точно! Ты с дрожжами-то лично знаком? Вас официально представляли друг другу? Это обязательно. Нас-то, девочек, наши мамы-бабушки непременно знакомят. В полночь проводят это таинство, при свечах, с клятвами всякими жуткими и торжественными. А вот у вас, у мальчиков, из-за того, что вы вместо приобретения полезных знаний вечно собак по улицам гоняете да хвосты кошкам дерёте, в данном вопросе жуткая педагогическая запущенность образовывается. Но ничего-ничего. Сейчас мы это исправим.

Суёт мне под нос открытый пакетик с дрожжами и торжественно так:

— Дрожжи, это Он! Он, это дрожжи!

И хохочет, мерзавка, задорно и заливисто.