- Васья! Какого хрена... мы занимаемся... этой хуйней?.. - оригинал этого философского вопроса был задан с придыханием и на ломаном французском, так что вам, уважаемые читатели, придется смириться с авторским переводом.
- Ну это... честь вооруженных... сука! вооруженных сил... да блять, курва вахайская, быстрее булками шевели!
- Идьите ви... оба... в жопу! - шипит нам гордый сын Вахая, и наша дружная шайка-лейка, заебанная, как сейчас модно говорить, "вхлам" после полосы препятствий ползет по рукоходу с задором в глазах и под сочувствующие взгляды американцев. Чтобы вы понимали, задор в глазах в той ситуации был у всех, но с небольшим нюансом - был он не потому, что мы такие молодцы-удальцы (или, например, о барышнях думаем), а потому, что глаза всегда становятся гораздо выразительнее, если они - это единственное место на всем теле человека, не покрытое двухсантиметровой толщей говна.
Но вернемся на полдня назад. В первый раз (а за всю мою службу этих "раз" было несколько) мне довелось работать с американскими коллегами летом 2001 года. Дело обстояло по другую сторону огромного океана, в котором за 90 лет до описываемых событий столь бесславно сгинул самый известный в мире круизный пароход. Континент Южная Америка. Прибрежное государство, к которому Франция испытывает трепетные материнские (скорее, колониальные) чувства. Настолько трепетные, что государство называется Французской Гвианой, по своему политическому устройству является заморским департаментом Пятой Республики и уже давно положило огромный хрен на идею о независимости. Короче говоря, если у вас за городом есть дача с компостом, равномерно распределенным по всему участку, вы меня поняли. Спокойствие сна вредных либеральных идей вкупе с обозначенным хреном хранят несколько французских полков - в их числе и 3-й иностранный пехотный (Легион). Нет, фактически-то мы охраняем космодром, пытаемся забороть нелегальных золотодобытчиков и жалуемся, что морпехов лучше кормят, но могу же я приукрасить, правда?
Разумеется, такое райское местечко не могло остаться без внимания американцев. Они вообще очень любили отправлять своих солдат на соседний континент (неожиданно, да?). Первенство на пьедестале популярности и гостеприимства стабильно держала Колумбия. За ней шел Суринам, а замыкала тройку наша скромная обитель - Гвиана то бишь. Именно в таком порядке. Чего американцев так перло от Колумбии - я вам не скажу (оставлю пространство для полета фантазии). Ну перло и перло, все мы люди, в конце концов. В Суринаме защитники демократии героически пили кровь местных кобр, питонов и прочих анаконд, некстати подвернувшихся под руку. Признаюсь, ценность мероприятия от меня всегда ускользала, но знаете, фотографии процесса на гражданское население производят самое устрашающее впечатление. Вопиющая же непопулярность Гвианы среди ребят в BDU (хотя в Гвиане они носят камуфляж "Тигр") объяснялась тем, что их начальство знало о французском тренировочном центре в сельве (экваториальный лес), где разные извращенцы из Легиона учили энтузиастов выполнять задачи (как минимум) и выживать (как максимум) в условиях этой самой сельвы. Ну, конечно, учили еще не притаскивать любящей жене на своем конце какую-нибудь болячку, но это уже считалось высшим пилотажем. Даже, блин, некоторые генералы не справлялись.
Я на тот момент был в этом тренировочном центре в составе взвода на одном из стажей. Так. Пожалуй, уточню, а то вдруг у вас неправильное представление сложилось? "Центр" выглядел вполне адекватно тому времени (да он и сейчас не сильно изменился) и идеально вписывался в ту задницу, где располагался - деревянные бараки и домики, полоса препятствий (с поправкой на местность и цели подготовки) и небольшой зоопарк местной фауны (потом расскажу). Вот в эту радость жизни и привезли веселых после Колумбии и чрезвычайно агрессивных после Суринама американцев.
Уверен, в начале века еще не было повсеместно насаждаемого заблуждения, что без "Кока-Колы" и туалетной бумаги они воевать откажутся - точно это помню, потому что в 2001-м я ничуть не удивился тому, что держались ребята вполне себе молодцом. Жизнерадостные парни (девушек тогда массово в их боевых подразделениях не было), без гипертрофированных мышц, темной кожи и челюстей, перемалывающих очередную порцию жевательной резинки. Хотя, хрен его знает, это ж не спецназ был, так что за всю Одессу я вам не скажу. Ну и конечно мы, одичавшие гиббоны, подгребаем с целью познакомиться - интересно же! Ребята вполне ожидаемо оказались своими в доску - стоим, ржем, смущая коней (у нас английский тогда знало процентов 60 из взвода), американцы в подробностях рассказывают, где, как и сколько раз им понравилось в Колумбии. Мы же их убеждаем, что у нас им тем более понравится (а нехер хвастаться). Стадию обмена почтовыми адресами и впечатлениями от первого секса прерывает их кэп и наш монитор (инструктор):
- Не будете ли вы так любезны, господа лучшие представители Сухопутных войск двух государств, пройти в сторону полосы препятствий, где вас с нетерпением ожидает инструкторский состав?
Вот как отказать, когда тебя так просят? Конечно, мы будем любезны и изволим. Я, кстати, уже предупреждал, что здесь - авторский перевод, так что не обольщайтесь. Да и орал-то в основном наш монитор - он не офицер, мы не офицеры (ну ладно, кэп рядом стоял - но не на него же орали) - чего себя ограничивать?
Зачет у нас повзводный (американцы, можно сказать, на экскурсии), никакого соревнования нет: у нас своя программа, у американцев своя, с некоторыми общими чертами. Все. Теперь мне потребуется ваша помощь в виде капли фантазии. Представляем: расслабляющая музыка, эффектные блондинки, которые, визжа и подгибая длинные ноги, прыгают в лагуну с голубой водичкой. Брызги, счастье, замедленная съемка буферов и никаких проблем. Ну, пальмы, яхты, гамаки - само собой. Представили? Так вот - у нас было нихуя не так.
Взвод быстро, деловито и с матами вошел по колено в какое-то говно вперемешку с палками и щепой (далее по тексту - "лагуна", а то скажете еще, что я краски сгущаю). О наличии шнуровидных жителей, кровь которых так любили американцы, думать не хотелось. И с этим фактом, знаете ли, еще можно было смириться (фиг ли, змеи - это далеко не самое страшное в сельве). Вот только впереди призывно покачивалась колючая проволока в форме сетки, натянутая в 10 сантиметрах над уровнем "моря". К тому моменту все мы уже были взрослыми мужчинами, переставшими верить в чудеса, поэтому мысль, что нам нужно пройти это препятствие, просто высоко поднимая ноги, даже не попыталась поселиться в нашем сознании.
Лично я решил, что окончательно заебался и хочу к маме, примерно в середине "упражнения", состоявшего в чередовании лежания в лагуне с поднятыми ногами (держим сетку, над говном все, что выше подбородка) и передвижениях под этой сеткой почти по-пластунски (над говном все, что выше ноздрей). Разумеется, все это под постоянным криком инструктора, который периодически менял темп и направление продвижения, при этом перманентно называя нас "ленивыми пидарасами". Это, чтобы вы понимали, - лишь одно из множества упражнений той полосы и, да, к моему огромному сожалению, принцип упрощения каждого нового задания - это не про реальную жизнь. Не в армии - точно.
Прошли почти всё в итоге. Остался рукоход (подобные раньше стояли в каждом дворе и детском парке - помните?). В данном случае ласк грубых мужских ладоней ждали деревянный каркас и металлические перекладины, обильно смазанные маслом. Нет, формально они смазаны не из-за желания инструкторов сделать западло под занавес, а исключительно ради сохранности - в этом климате даже оружие на третий день без ухода покрывалось ржавчиной. Но когда мы, увеличив свой вес раза в полтора за счет налипшего говна из нескольких лагун, цеплялись за те перекладины, версия с западлом от инструкторов была доминирующей в моей голове.
Двадцать минут после финиша. Мы в темпе чистим оружие и снаряжение, мечтая вон о той глубокой луже с относительно чистой водой. Слышим разговор инструктора:
- Чего он хочет, курва?! ... А на хуй послать? ... Блять, да какая разница, им и без этого ебучего рукохода значки дадут! ... Ну сука! Ладно, принял.
- Так! (это уже нам) - возвращаемся к рукоходу. Янки обосрались, и их кэп пиздит, что мы только после вас эти ебучие перекладины маслом намазали. Еще раз пройдете, время потом наверстаем. Чего стоите?
******
- Васья! Какого хрена... мы занимаемся... этой хуйней?..
- Ну это... честь вооруженных... сука! вооруженных сил... да блять, курва вахайская, быстрее булками шевели!
- Идьите ви... оба... в жопу!
Прошли снова рукоход, убежали на следующую точку (наш-то зачет еще не сдан, некогда стоять и клювом щелкать).
Потом уже, когда вернулись, американцы рассказали - они вполне бодро и не сильно отставая от нас, прошли всю полосу, но застопорились на рукоходе (ну блин, не учили их так ни разу, чтобы с маслом! Не они одни такие, кстати говоря). А их кэп всю дорогу занимался "дополнительной мотивацией" подопечных, идя рядом с инструкторами и вполне ощутимо им мешая (на секундочку - людям, на которых лежит ответственность за контроль ситуации и, разумеется, за жизнь и здоровье бойцов на конкретном этапе!). Вот те в конце и отыгрались - незачет без рукохода и все тут! Обычно-то, когда идет регулярная армия или вот такие гости, инструкторы снисходительнее относятся, но в этой ситуации решение "затянуть гайки", на мой взгляд, было оправданным. Кэпа же такое решение не устроило (представьте себе наглость человека), и он заявил, что инструкторы пропустили нас и испортили "тренажер". Успокоился (ну как успокоился - заткнулся) он только после того, как мы на его глазах снова прошли рукоход и, мерзко хихикая, убежали в закат.
Американцы после этого долго извинялись, угощали нас в расположении базы и, знаете, да, мы снова ржали как кони. Свои значки о выполнении стажа они получили без каких-либо проблем.
Напоследок хотелось бы отметить, что таких историй было очень много, поэтому в моих набросках никогда не будет попыток нацепить на какую-нибудь нацию целиком ярлык "мудаки". У меня - только про встречи и работу обычных мужчин, родившихся и повзрослевших по разные стороны океанов и в том числе в какой-нибудь жопе мира, про которую знают полтора человека за ее пределами. Ну серьезно - Вахай? Кто из вас знает про Вахай?
