Как вы думаете люди какой профессии празднуют свой профессиональный праздник с истинно русским размахом и бьют все рекорды по количеству принятого на грудь?
Я по наивности своей считала, что так как празднуется день авиации (неделя до, неделя после), не отмечается ни один профи день, ошибалась….

В далёком 2001 году, в не менее далёкой сибирской деревухе, стоящей аккурат посерёдь двух шикабельных забайкальских городов Улан-Уде и Чита, меня угораздило устроится на работу в среднюю школу, ибо была там ещё и начальная, милая избушка, с огромной печью и бабулей истопницей, при этой печи, она же была звонарём, т.е. давала звонки. Но! Я пошла работать во «взрослую» школу, которая находилась от гарнизона в трёх километрах и в которой обучались детки с 5-го по 11-ый классы. Кратко обрисую педколлектив. Все учителя были настоящие подвижники и практически бессребреники , ушибленные своей профессией и коммунистическим воспитанием подрастающего поколения. Костяк коллективу составляли: директор (ученик всегда прав – он личность, его надо просто заинтересовать), завуч (математик, прагматик, с огромным чюйством юмору!), и две титулованных и Заслуженных (две грозы школы, детей и родителей - руссичка и математичка соответственно).
Меня приняли в свои ряды не сразу, для начала в течении сентября мне пришлось пройти полный КМБ (курс молодого бойца), из которого я вышла победителем, утопив по случаю 3 пары шпилек в местном навозе, но пришедши к Дню учителя на коне, хотя и сама была к тому времени клячей бывалой. Отдушиной в суровом сибирском коллективе были две мои соседки по гарнизону ( жены штурманов из эскадрильи моего супруга), Алина и Оксана, девки молодые, заводные, юморные. К Дню учителя в столовой повара жарили и парили, закуски исконно сибирские: капустка, груздочки, винегретик, пельмени и прочее. Водки было много, вино, как ни странно тоже было. В час Х, отслушав концерт, зачитав все телеграммы из РОНО, кое было маленько не у нас в деревне, но чо там рядом всего-то 70 км!, народ стал подтягиваться к столовой. Мы с Алинкой и Ксанкой немного подзадержались и все кошерные места были уже заняты, остались только аккурат напротив заслуженных и титулованных. Мелькнула мысль, засада! Выпить-поговорить толком не получится, это ж надо такое блин соседство. Заслуженные и титулованные сидели с гордо вытянутыми подбородками и выражением сфинксов в долине Гиза. Перед титулованными стояли пустые тарелки на которых валялись по 2-3 груздочка и гранённые стаканы с минералкой, впрочем гранённые стаканы с минералкой были у всех, а вот рюмок я никак не могла найти. Покрутив головой я увидела, что по левому и правому флангам стола рюмки всё же у народу были, а вот у заслуженных и титулованных, равно как и у нас оказавшихся волею коварного случая и провидения в центре, они отсутствовали напрочь. Директор взяла свой стакан с минералкой и сказала краткий тост минут на 15 не более, о том, как уважаема и почётна наша профессия, от которой зависит в принципе жизнь на нашей планете, ибо Россия прирастает (оказывается по прежнему прирастает!) Сибирью, ну, а, т.к. Российская империя влияет на жизнь планеты, ибо у неё по прежнему есть чем ответить агрессору, а шоб было кому отвечать надо детишек правильно воспитывать, что мы в принципе и делаем с огромным успехом , ибо на нас смотрит вся страна и мы не вправе её родимую подвести, поэтому за нас! За самых достойных членов нашего общества! И махом хлопнула стакан минералки! Глядя на неё и титулованные нашим мелкими глоточками вылакали воду с блаженным выражением педагогических лиц… С обречённым видом я решила тоже поздравить себя водой, но 3 секунды спустя мои глаза упали на стол и запрыгали вдоль тарелок…ибо в стакане была простая русская водка!
Проворно подхватив свои некогда красивые, а ныне приобретшие форму квадратов очи, я хотела было поставить дрожащей рукой стакан на стол как услышала, вы слышали как шипит кобра?, вот такое шипение: «Куда? Первую до дна!»
Боже до какого дна? До дна я упаду тут же, аки падшая лошадь после двухсотмильного забегу!
До дна! шипели титулованные! Что за несознательная молодёжь пошла?! Чему вы детей научить можете, если сами ни хрена не умеете!
Зажав нос и запив соком, вовремя поданным Алинушкой , ибо она в школе уже третий праздник справляет и опыт у неё есть, я кой как одолела этот стакан... Последней мыслью было: «Боже! Дети дома, одни! Мои малютки 12-ти и 10-ти лет. Муж на работе и сказал, что задержится, т.к. у них намечается «офицерское собрание» по случаю присвоения очередных званий молодёжи. Прощайте мои дорогие!» Но откуда-то сверху раздалось: «Пельмеников, пельмеников ей полОжь! Алина! Пельмеников ей полОжь, а то ещё развезёт девку с устатку-то!». Алинушке два раза повторять не надо и тарелка моя быстро наполнилась паром. С трудом пропихнув в себя пару пельменей, я вдрух начала прозревать…Хо! Да я ещё жива! Да ещё как жива! Где музыка? Танцы будут? Официант! Водки дамам! Были какие-то конкурсы и викторины, меня понесло и на пьяную голову я продемонстрировала невиданную эрудицию и познания, отвечая на какой-то географический вопрос, вдруг вспомнила времена правления Ашшурбанапала и поведала откуда ноги растут у всех несчастий нынешнего правителя Ирака Хусейныча, чем очень впечатлила директрису, которая сказала, что она очень рада что не ошиблась во мне и за 5-ый «А» она теперь совершенно спокойно, ибо класс находится в надёжных руках! Но через 3 часа педагогического шабашу выяснилось, что водка таки ж кончилась. Директор поинтересовалась у Алины: - Вы на машине в школу прибыли?
- Канеш на машине, а как же я домой попаду? Я ж сама не дойду!
- Милая, тогда сгоняйте в магазин за водочкой, а то что-то мы не рассчитали сегодня!
- Какие проблемы? Поехали! Вот! Вот случай смыться! Алина, Ксюха поехали домой нафиг! Но Алина была другого мнения: «Ты с ума сошедши? Да если мы смоемся, можешь завтра же вслед за Владивостокским поездом прям по рельсам бечь!» Да ладно! Поехали! Втроём подъезжаем Тойоте-Карине (коробка автомат, леворукая) к местному шалманчику, бодро выскакиваем из авто и дверцы захлопнулись…а машинка так и осталась фырчать. Вышедши из магазина, держа в шести руках по пузырьку, мы обнаружили, что ключи в машине, машина работает, а дверцы заблокированы напрочь. Засада! Но нет предела женской смекалке. Хозяйка машины вспомнила, что правое заднее стекло маненько «отходит». В ход пошёл маникюр, но стеклом пришлось пожертвовать, ибо оно рассыпалось на идеальные красивые осколки, зато цель была достигнута и дверцы были открыты! На мой вопрос как же ты бросишь машину около школы практически открытую, Алинушка изрекла: «Припаркуюсь так, что ни одна сволочь не влезет!», и нацепила очки, ибо зрение у неё было -5, для более точного «пристенения» , т.е. парковка разбитым окном в 5 см от стены школы. После этого я точно уверовала, что Боженька очень благосклонно относится к пьяным учителям и женщинам вцелом. Убедив подруг, что отряд не заметит потери бойца и взяв с них обязательство, что они меня здесь не бросят, я поплелась в свой класс и запёршись там проспала ближайших 3 часа. Но три часа сна пролетели незаметно и меня разбудил стук в дверь и ор моих боевых подруг «Подъём! Движемся на базу!» Вечерело, на улице было по осеннему тепло -5, не больше. Подъезжая к КПП, мы увидели, что дежурный по привычке открыл одну из двухметровых створок ворот, пришлось Алинушке крикнуть дежурному прапорщику: «Василич! Открой вторую, а то боюсь не попаду!» Василич с пониманием отнесся к просьбе и со словами: «Ой девки, с праздником вас!», открыл вторую воротину! Четырёх метров нам вполне хватило, чтобы благополучно пересечь демаркационную линию границу городка. Но девки требовали продолжения банкета. - У тебя кедровка есть?
- Есть!
- Тада к тебе едем! Оставив покалеченную машинку у подъезда, я с Ксюшей первым делом бросилась на кухню, а Алина к телефону: - Але! Барышня соедините с …, что значит соединять строго по списку? Моя фамилия…Как нет в списке?
Засада! Но выход всегда есть. Я знаю точно, моё фамилиё есть в этом списке! - Але! Барышня соедините с …, моя фамилия…, - и передаю трубку автокрушительнице в надежде, что она попросит моего мужа позвать в телефону её мужа. Но не тут-то было! Алина сразу берёт быка за рога: - Так! Пьёшь? Веселишься? Короче! Я машину слегка подломала, вобщем стекла одного нет, ключи в машине, выйди и отгони её в гараж! На том конце трубки, ошарашенный услышанным мой супруг соображает, нафига я брала машину, когда я водить её пробовала один раз и то на взлётной полосе и сорока метров мне с трудом хватало, чтобы развернуться и не съехать в траву! - Ты брала машину? Нафига?
- Ха! Что значит нафига??? Моя машина, что хочу то и делаю! Харэ там водку жрать, давай жопу подними и отгони машину в гараж! Я сказала! Комэска, если и был пьян, то уже протрезвел окончательно, и у него мелькнула совершенно трезвая мысля: - Ты напилась??? , с изумлением вопросил мой супруг, на что Алина ему парировала:
- А что? Только тебе можно? Долго я буду с тобой рассусоливать? Короче! Я у Маруси, машина у подъезда, иди отгони её в гараж!!!
- Угу эт обязательно! Только Марусю к трубке позови! Далее я долго объясняла, что произошло досадное недоразумение, и что вся речь предназначалась Серёге, а не тебе и этсетра, этсетера! Мы успели пропустить по паре рюмашек, ибо гранённых стаканов у меня в доме к огорчению не было, кедровки, как явились наши мужья и объявили день учителя оконченным. А завтра была суббота… Мать семейства лежала пластом и не могла даже мяукнуть, компрэсс со льдом, сделанный заботливыми руками супруга не спасал голову от многочисленных атомных взрывов, и было одно желание «Пристрелите меня, шоб не мучилась!»
Пища, любая, вызывала обратный рефлекс, пить хотелось как верблюду после 2-х недель в Сахаре. Муж ,коварно улыбаясь периодически предлагал «Родная, может водочки?». Тогда я твёрдо решила уволится к чертями из школы больше не ходить на этот праздник, лучше заранее брать бюллетень, ибо я ещё должна взрастить сыновей! В воскресенье я виноватилась: мыла, чистила, драила квартиру, варила щи, готовила жаркое, испекла Наполеон, сварила компот и была всеми прощена, вернее очистила перед собой свою несчастную совесть.