Увидел я как-то в утренней развлекательной программе сюжет про современные всякие гаджеты. Дотошный ведущий даже не поленился,  и дал историческое истолкование этому термину. Оказывается, давным-давно, словом "гаджет" английские моряки именовали любой предмет на корабле, название которого они не знали. С ума сойти! И правда, ну как новичку сразу все запомнить.

 Конечно,  у нас тоже существует такой же термин. Свой, исконно русский. И не один! Попробуйте перечислить известные вам названия неизвестных предметов. Штуковина, загогулина, хрень, байда, фиговина, пимпочка, прибамбас, шняга, мандула… Уверен, что вы сейчас мысленно дополнили этот список самыми популярными вариантами, которые я тоже знаю. Но язык как-то не поворачивается ими публично называть сложные устройства. А вот незнакомые предметы, детали и конструктивные элементы мы этим нашим русским термином с огромным удовольствием называем. Существуют даже целые предложения, составленные из одних этих терминов. Да что там говорить, существуют даже определенные слои населения, способные с помощью этих терминов объяснить конструкцию любого технически сложного устройства, дать рекомендации и, вдобавок ещё  благословить на трудовой подвиг, указав правильный вектор.
       Надо сказать, что военные моряки большие специалисты по использованию  яркой выразительной лексики! Только ходи и записывай.…    Например!  Старший по званию, задумчиво глядя  на свою пёструю коллекцию  магнитиков, облепивших шкаф с архивными документами, ставит подчиненному некую задачу. И вместо благословления обещает, в случае чего, натянуть жопу на телевизор. Не поленившись уточнить, что это будет телек из кают компании. И  всем прекрасно  понятно, что задача очень важная и будут приложены все усилия для ее скорейшего выполнения.

- Вопросы?

- Не имею. Разрешите выполнять!

- Кругом марш!

   И вот сидим мы перед командиром 3-го дивизиона БЧ-5 и добросовестно краснеем за  проблемы отечественной военной промышленности. Мы - это я и мой коллега, между прочим, тезка великого маршала Победы.

 - Ну а вы, уважаемые промышленные специалисты, учтите, что если из-за вашей хуёви, простите, из за вашего гаджета  мне придется всплывать в "теплой воде" (этим термином обозначают некий бескрайний водоем, находящийся вне наших территориальных вод) то большая вероятность, что мне в рубку еба вдарят  из какой-нибудь пое из гранатомета. Вот тогда я буду еженощно являться вам в многосерийных, кошмарных блокбастерах. И все до этого виденные вами фильмы ужасов, покажутся вам сентиментальными мелодрамами.

   Вот такая важная задача - отремонтировать один "гаджет"- однажды и была поставлена нам, промышленникам, прибывшим в  славный северный город, по праву считающийся колыбелью атомного подводного флота. Далее, приятный в общении, и очень участливый лейтенант Александр, отвечающий за данное оборудование, сказал, что он тут совсем недавно, и в этом деле пока полный "карась". Но  готов всегда оказать нам всестороннюю поддержку и исчез из отсека,  оставив нас наедине с техникой.

    Разобравшись с проблемным механизмом, мы поняли, что сломалась маленькая такая скобочка с отверстием для болтика и муфточкой в виде... Короче, сломалась вот эта чёрненькая хрень без названия! И мы торжественно пообещали придумать ей имя! Сначала, решили пойти по пути Альцгеймера или Дауна, подаривших свои фамилии ранее не понятным проявлениям.   На «радость» своим прямым потомкам. Но, вспомнив, что тщеславие, это грех (не такой, правда, как блуд) решили свернуть с этого маршрута.

     Вернувшись в гостиницу, гордо носящую имя "СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ", а в обиходе именуемую СС, и наевшись язычков трески (деликатес местный) мы уселись у телевизора, мысленно представив, как  можно натянуть на него жопу.

Показывали сюжет про экзотическую зверушку под названием "Лювак". Хорек, какой-то, невзрачный на вид. Так вот он, этот хорек жрёт только кофейные зерна, которые проходя через его организм, приобретают очень специфический вкус. Могу представить какой. Но при этом не теряют форму, и даже не требуют впоследствии дополнительной обработки! И стоит этот кофе бешеных денег.  Я, честно говоря,  подозреваю, что не чистые на руку кофейные магнаты вполне могут пропускать эти зерна и через свои организмы. И будь у меня  свежие кофейные зерна, я непременно  провел бы  расследование с помощью своего организма. Но мы здесь не для этого. Короче, этот кофе носит название «Лювак».  Мы провели аналогии с нашей безымянной запчастью,  и поняли, что лучше имени не придумать! Имя прижилось…

   Дальше - больше! Настала очередь некоего рукотворного безымянного приспособления, предназначенного для прочистки и шлифовки тонких трубок, по которым циркулирует забортная соленая вода. Это штырь, который одним концом зажимается в дрель, а в прорезь расположенную на противоположном конце штыря вставляется полоска наждачной бумаги. Работа монотонная и нудная, трубок много, несколько сотен. Но какое имя мы дали этому штырю! Нет, можно было бы его просто назвать – шомпол, или прочистка.…    Но это же так банально. Теперь эта мандула поэтично называется ЭРОС СЦУКО. Электрическая Ротационная Очистительная Супер Система Центробежного Удаления Коррозионных Отложений.  Если когда-нибудь нашим инженерам удастся усовершенствовать это изделие, изготовив Бесконтактно Лазерно Ядерный вариант, то система будет называться ЭРОС СЦУКО БЛЯ.

  Задачу мы выполнили. Заслужили почет и уважение комдива-три. Отличный мужик. Очень не хочется, что бы из-за нас у него были  неприятности.  И пусть он нам снится только в приятных снах.  А телевизор пусть всегда висит на своем месте.  Этот уважаемый человек  подвез нас до гостиницы. По пути посетовал, что уже наполовину лысый, а там где не лысый - седой.  А ведь ему нет и сорока лет… Он коллекционирует магнитики с изображением автомобильных номеров разных российских регионов. И мы пообещали в следующий раз пополнить его коллекцию. И копим уже эти магнитики. Хочется, что бы у этих людей всё было хорошо. Конечно, со времен Акул из стали многое изменилось здесь. Все военные на хороших машинах, которые терпеливо ждут своих хозяев из походов «за угол» возле внутреннего КПП.  Тропа через сопки давно заросла. И ни кому уже в голову не придет по ней топать - ведь можно вызвать по телефону такси.