Сегодня 22 февраля. Канун главного для всех мужчин праздника. В этот день несколько сотен женщин из разных уголков нашей необъятной Родины облегчённо выдохнули, и проспав до обеда, со счастливой улыбкой занялись своими делами.
   Почему? Да просто их мужья в данный момент маются в командировке на корабле, который находится далеко от дома. И женам не надо судорожно бегать по парикмахерским и изобретать подарок для своих защитников.
   Все эти пены- носки- трусы... Я ещё ни разу не слышал, чтобы кому-нибудь подарили в этот день билеты в баню. Или скидочную карту в алкогольный бутик. Или годовой абонемент в массажный салон «Медвежонок». Максимум, билеты в театр. Красиво. Приятно. Но чего-то не хватает.
   Представил сейчас, как негодуют наши половины от таких слов... И, даже, пригнулся в ожидании мокрой тряпки по физиономии. 
  Мужикам хочется другого праздника, как в песне: "Идёт солдат по городу, хватает баб за бороду..." Я эту песню сочинил ещё в армии и теперь её очень стесняюсь.
  Хотя первую строку знают даже в пригородах Анадыря.
  "У солдата выходной, х...  стоит трубой."
   Корабль стоит у причала. В кои веки такой огромный коллектив, объединенный общей благородной идеей может себе позволить любые массовые народные гуляния! И никто домой не загонит. И не надо придумывать безумные версии про севший телефон, разведённые мосты и пробки в полночь, чтобы продлить праздник. Тем более, что 24 февраля по счастливому стечению обстоятельств, объявлен в этом году выходным.
   Вот такой эксперимент предоставила провести нам над собой судьба.
   Иди куда хочешь, возвращайся, когда угодно. Жизнь!
   Коллектив разбивается на группы по интересам, и выдумывает праздничную программу. У кого-то в голове фантазия ограничивается бочкой пива, кому-то мерещатся красные фонари и извивающиеся дамы в ажурных комбидрессах и пеньюарах за стеклянными витринами ТЦ "Голубой сивуч".
   Мы люди предусмотрительные, и решаем зафрахтовать стол в кафе с живой музыкой, надеясь увидеть на сцене как минимум Веру Брежневу в платье со срамным разрезом от лопаток до лодыжек.
   И вот- 23 фераля...  Не спеша проснулись. Привели в горизонтальное положение перископы. И посыпались с трёхъярусных коек, как груши, которые кто-то там чем-то околачивает...
   Сборы короткие, не то что дома.
   И нет вот этого:" что надеть... какой галстук лучше...погладь рубашку...побрей подмышки..."
   Варианта два. Спецовка или джинсы со свитером. Здесь ничего лишнего ни у кого нет: оделся, понюхал носки и в путь! Праздник, он ведь на лице должен быть написан, а одежда, это дополнение. Как у папуасов с  Соломоновых островов- из одежды только банановая шкурка на  перископе. И то по большим праздникам.
   С кем вам интереснее? Со скучным молчуном в галстуке, или резвым, весёлым балагуром в тертых джинсах и свитером с катышками... Хотя с балагуром в галстуке тоже интересно.
   Сидим мы такие все причёсанные и трезвые в кафе. Время 17:00. Лица, как у зрителей шахматных соревнований (ни разу не был, но именно так я их представляю). Этот момент застолья легко помнят все, как начальную фазу телепортации из красивого сегодня в мутное завтра.
   Опыт говорит, что после трёх рюмок любой стол, даже на поминках, оживает. Так уж мы устроены... Начинаются перекрестные беседы, смены тем, перебивания, перекрикивания, шуточки...
   Среди многочисленной группы моих коллег есть дама. Инженер. Молодая обаятельная женщина, слегка восточной внешности, которая с высоты моего возраста кажется вообще девчонкой. Она пришла с двумя спутниками- сотрудниками своего предприятия, которые ее всячески оберегают от трудностей корабельной жизни на суше и на море. Молодцы, в общем... У одного, по кличке "микрофон", седая копна волос. У другого- хвостик на затылке, как у Стивена Сигала. Их так и зовут. "Микрофон" и " Стивен Сигал", потому что Саш и Миш итак много.
   Присутствие дамы на мужском празднике вызывает всеобщее внимание.  Как мексиканский кактус в ромашковом поле.  Все косятся в её сторону.
   И вот волна неудержимой страсти, подкреплённая воздействием спиртового раствора с водой, выплескивает из серой массы суровых бородатых промышленников первопроходца. Первому всегда трудно. Что скажут, что подумают... а вдруг откажет? Это же позор, потупленный взор и комплекс неполноценности на весь оставшийся срок командировки.
   Разумеется, музыкантов просят сменить репертуар с патриотического на романтический...
   Набор комплиментов, сказанных с максимальным обаянием, втянутый живот и расправленные плечи делают свое дело! Барышня делает робкую попытку отказаться, ссылаясь на неумение танцевать. Что тут уметь!
   Вот она минута славы и переломный момент вечера! Все взгляды прикованы к танцующим медленный танец. Откуда-то берутся нужные слова. Неловкость быстро исчезает, как сахар из общей банки.
   Потом первопроходцу "Микрофон" сказал, что до него, никто и никогда не смог растанцевать их коллегу...
   Дальше всё как по маслу! Тосты, пляски, веселье! Из соседнего зала подтягиваются неудержимым потоком чьи-то местные жены, жаждущие праздника. Под ногами мельтешат дети.
   Наступает следующая фаза телепортации. Теряется ощущение времени. Раскованность приобретает массовый характер. Уровень всеобщей галантности зашкаливает, стремясь превзойти по размаху первый бал Наташи Ростовой, превратив его в жалкую дискотеку пионерлагеря. Дело почти доходит до мужского стриптиза в виде демонстрации мужественных торсов и пивных животиков с кучерявой дорожкой от пупка до ремня, но на корню пресекается более разумными коллегами.
    Тому, кто придумает функцию для телефона, автоматически отключающую камеру во время этой части веселья я поставлю ящик коньяка...
    Такие бородатые бегемотики, изображающие звёзд отечественной и зарубежной эстрады, всякие там зажигательные хороводы, невероятные танцевальные фигуры, прыжки с хлопками, ужимки... Жуть!
     Радует, что мы все на позитиве, и веселье идёт без мордобоя.
    Хотя не совсем.  Завязывается спор. На сто тысяч (а что мелочиться). Один из заглянувших на огонек (тоже наш коллега) уверяет, что запросто увезёт любую барышню с собой (из чужой компании). Все соглашаются поучаствовать в споре!
    Кто-то случайно слышит, как этот неотразимый мачо в пуховике с торчащими перышками, заикаясь, предлагает даме 10.000 руб. за имитацию совместного выхода из кафе. И как его в ответ посылают искать счастье в непригодных для жизни  внутренних органах собственного организма. Ну не гад? Короче, включил заднюю, за что был публично унижен и оскорблен. А утром жаловаться побежал. Обычно, я не пишу реальных имён и названий, но тут прямо руки чешутся.
    В разгар веселья, во время демонстрации смеси танца "яблочко" и "лезгинка" наш коллега подворачивает ногу.
    Этот момент становится следующим этапом телепортации.
    Дело серьезное. Пора идти. Медленно хромаем на базу. То на одной ноге, то на четвереньках. Как разведчики из тыла врага с раненым командиром. Все чувствуют свою вину перед пострадавшим и предлагают ему отхлебнуть коньячку.
    Утро 24 февраля. В кубрике стойкий запах вчерашнего веселья: "Клубника с чесноком."
    То тут, то там слышатся радостные возгласы просыпающихся коллег, будто вылупляющихся птенцов: "О, я опять телепортировался... а никто не видел мой телефон... где мой рюкзак..."
    Телепортация из вчера в сегодня произошла успешно...