( Дружественный хайп о жизни постоянных обитателей сайта Legal-alien.ru )
« Спящий агент» Отто - Самому старшему следователю г.Сестрорецк (СС СС ) генерал- прапорщику Кантемирову . Донесение.
В целях предотвращения нового мирового кризиса , довожу до Вашего сведения о готовящейся масштабной диверсии. ...(Полный текст см. в Части 1)
...... По задумке г-на Вебера , это поможет ему получить доступ к системам жизнеобеспечения и управления последней из оставшихся в живых акул, оснащённых современными ядерными ракетами класса «Из-под-вода в бункер- Трампа» под кодовым названием «Булава». .... Прошу принять самые жёсткие меры к г-ну Веберу , вплоть до его вызова на профсоюзное собрание. И дать ему дополнительные координаты для нанесения второго точечного ядерного удара (координаты тещи пришлю позже) ....»
« Центр ( Курортного р-на. г. Санкт-Петербурга) . Генерал - прапорщик Кантемиров - Отто . Шифровка.
Рад, что ты проснулся.... Перестань заниматься ерундой и займись по-настоящему важным делом - отдохни. Завтра 8 марта . Не забудь поздравить наших женщин : радистку Cat и жену агента 310 (по его просьбе , ее уже поздравили 23 февраля, как бывшую военнослужащую, но она оказалась ещё и женщиной) . Писательнице Хухоле прочитай самый короткий стих Маяковского : «Листья. Листья. Листья.». Постарайся выучить его наизусть и уложись в десять секунд - она любит все краткое. Что поделать - сестра таланта...
...... Да, забыл! На явочную квартиру не ходи - она ещё НЕ провалена. Литературное подполье живо и иногда размещает листовки , на заборе. Временами очень даже зачётные! Обязательно прочитай последнюю - про баб ( как раз к 8 марта) . Это бомба, б..!!!
P.S. Поставь под моим сообщением лайк и подпишись на рассылку. »
«Отто – Центру : Что такое лайк? И как на Дзене оказалась эта секретная переписка!!!»
«Центр-Отто : Забей! Нет в мире тайн дороже, чем поместится в моем сейфе...P.S. Уважаемые читатели, если вам понравилась наша переписка, подписывайтесь на наш секретный канал .ТУТ вы найдете много полезной информации, а также карты, схемы , пароли и явки…»
«Отто - Центру : Забей?!... Что забить ? Куда? »
«Центр - Отто : Чопик забей. Куда хочешь. Хоть в ж... Ах,да ! Ты спал и не в курсе - наш мир захватили «чопики». Включи новости ....»
Отто пошарил рукой под подушкой, достал пульт и включил телек .
Так :
1-й канал. На экране официальный представитель МИД Мария Сахарова отплясывала перед журналистами кренделя «Калинки- малинки» , задорно исполняя частушки :
.....Протекает женский тамп -виноват , конечно, Трамп.
Косит челов гриппа штамп - заразил пол мира Трамп
Нет в подъезде темном ламп, это вывинтил их Трамп
Не фурычит Лада Гранд - постарался Дональд Трамп
Глючат в офисе компы- вирус Трамп загнал тудыыыыыы.....Эх!
И состроила из пальцев уморительную козью морду американскому президенту ....
« МашИны танцы - давно не новость. Так, что там дальше в шифровке ?»
« ....Откуда «чопики» появились? Не спрашивай - оттуда же, откуда и все мы , но, наверно, вперёд ногами. Кто такие? Новый штамп зомби. Распространяются комьютерно- половым путем. То есть и так , и этак. Но компьютерным в тысячи раз быстрее.... »
Отто щёлкнул пультом ...
2- канал показывал выступление перед депутатами Государственной Думы известной своим тайным ( но прямым ) родством с царской семьей Натальи Полонской . Со слезами на глазах она рассказывала о том, что мироточащий два года назад в Крыму бюст Николая 2 теперь еще и заговорил ( пока только шепотом и только с нею) ... Он поведал ей об очередном вопиющем факте неравноправия женщин – по их общему с Николаем мнению , у ее коллег- мужчин оказывается на один профессиональный праздник в году больше. Дабы исправить эту явную несправедливость, Полонская предложила переименовать 1 апреля в «День Дурака ... и Дуры!
Собравшиеся мужчины-депутаты стоя и лежа приветствовали это предложение бурными и восторженными овациями, переходящими в гомерический хохот и поддержали его единогласно, как и все остальные законы в прошедшем году – ради стеба...
Престарелая госпожа Пизулина, как всегда, вызвалась стать главным ньюсмейкером «Дня Дурака и Дуры» и тут же предложила ввести очередное уголовное наказание, на сей раз за использование в интернете унижающие женщин уменьшительно-ласкательные суффиксы «очк» и « енушк» , законодательно запретив тем самым такие грубые и унизительные слова , как «дурочка» и «дуренушка»...
По обыкновению выбирая лучший ракурс для очередного селфи , актриса «мыльного» жанра Мария Кошевникова снова упустила суть дебатов и сложила губки дудочкой в привычном «Пипец!» А бывшая гимнастка Алина Акабаева , на эмоциях, вместо цветов метнула в Полонскую случайно подвернувшуюся под руку «счастливую» булаву, которую носит на шее вместо амулета и ,как всегда, оказалась точна . Слава батюшке Царю , обошлось без сотрясения мозга (что не удивительно ). На счастье Полонской , у Валуева под рукой ничего не оказалось , поэтому взмах его правой руки заметили только три депутата, сидящих с боку ещё пятеро сзади , на которых те трое упали .
И только невозмутимая Еровая ( мать - Тереза проекта создания супер хранилища для всех телефонных разговоров ) , не выражая открыто своей бурной радости, попросила четырех помощников принести ей из грузовика пухлую записную книжку и, одухотворенная идеей «пакета Еровой 2», стала ставить на карандаш язвительные комменты распоясавшихся интернетных ников...
« Было, все уже было ! »... Отто продолжил чтение шифровки Кантемирова :
«....Последним оплотом обороны нормальных людей оставался наш сайт во главе с главным подводником О.Э. и его начальником «Штаба противодействия мировому идиотизму » администрат-адьютантом Вадимом. Помнишь , пару месяцев назад в двери сайта постучался Александр - поэт, каких мало ( было, а ныне равных и вовсе не найти) . Вадим встал тогда в дверном проёме горой : «Не топтать ноге рифмы мой огород! »
Старый воин - он то помнил уроки Трои . А ты? Ты громче всех закричал : "Пусти!" Придушить Вадима подушкой грозился :
«Крепкий сон-ворота в рай,
Всем дневным несчастьям край.
Каждый день, из года в год,
В мир иной нас сон зовет.
Спит матрос , упав с баркаса.
Спит сапер с куском фугаса,
Спит морпех, решив как круто
Прыгнуть вниз без парашюта.
Три мента в своем отделе
Выпили и прибалдели .
Замерли раскинув руки,
Постреляв кругом со скуки.
Спит таджик , после обеда
Повстречав отряд скинхедов.
Завалившись на бочок ,
Спит на лавке старичок.
Перебрав амфетаминок ,
Чтоб всю ночь протанцевать ,
В туалете утром сдулась,
Ббблин ( как девушку назвать?).
Спит ,намазанный на шину,
Муж попавший под машину.
И жена в сторонке тоже.
В неудобной позе лежа.
Мирно дремлют две глупышки,
Наигравшись в кошки-мышки,
Дал отведать им мышьяк
Пригласивший в дом маньяк.
Спят в маршрутке пассажиры.
Им-рабочим не до жиру.
Отпахали день и в путь,
Чтоб на встречке враз заснуть.
Приведя в отель подружек
Лысый дядька час не тужил,
Но отведав клофелин,
Спит теперь совсем один.
Спят тинейджеры в подвале-
Нюхать клей они устали.
И «Боярышник» вкусив
Пьяный дремлет рот открыв.
На премьеру в Юный зритель
Вы теперь уж не ходите-
Подавившись скорлупой
Спит Щелкунчик- как живой.
Дрыхнет журналист , у дома
Трижды лбом коснувшись лома.
И на плоский блин похожий
Под катком уснул прохожий.
У болелы за Динамо
Бить Спартак нога устала.
Пропустив в ответ он тоже
Задремал в фанатской ложе.
Не попав в шорт-лист состава,
Часть чарлидерш так устала,
Что приняв таблеток пачку ,
Завалились Машки в спячку.
Спят девчонки и мальчишки,
И учитель с умной книжкой.
Не пошел им видно впрок
Школьной химии урок.
Сна гонцы нас ждут повсюду,
Как Иисуса ждал Иуда.
Кто за деньги, кто за так
Спать заставить нас мастак.
Вот склонил главу устало
Машинист жд-состава.
А зевающий пилот,
В миг сморил весь самолет.
Спят шахтеры под землею,
Панки спят под наркотою,
Грибники под кайфом спят,
Съев в обед не тех опят.
Спят врачи и спят больные,
Люди добрые и злые .
Олигархи, прокуроры.
Все- и честные, и воры.
Всем приходит время спать.
Поскорей и ты - в кровать.
Не храпи и не зевай.
Быстро!
Тихо!
Засыпай!
Лишь шепну тебе на ушко:
- «Спи!…А то прибью подушкой!»
Твои слова ? Настоял? Уговорил! Вот, теперь расхлебывай . Безобидная , добрая поэзия оказалась порталом в мир деревянных чопиков.
"...Не тушуйся, а давай-ка, проведи меня туда,
Где там гипербалалайка, межпортальная байда!
...Перекресток на опушке, камень с надписью - торчит.
Рядом кости-черепушки, хлам да ржавые мечи.
-Смерть налево, смерть направо... Взад-вперед? Везде капут!
Шибко грамотных орава дуба дала прямо тут.
Маг инструкцию для смеха сочинил, - "Не лезь в портал!"
Кто не смог прочесть - проехал, а кто смог - тот мертвым пал!..."
А те, хоть и «чопики», внедрили в «Непрозу» и свой стих. Некого Принца Датского. Стих, как стих . Очень даже ничего - прикольный. В нем весьма аллегорично показан один из способов их изготовления :
"...– На чопиках «жужжат» почти что все
Насосы, вентиляторы и грелки.
Готов я написать о сём эссе.
Не попадёшь со мною в переделки!
Уверенности прибыло во мне.
Взял в руки швабру с мощным черенком
И методично, мы же – на войне,
Выстругивал цилиндрик час ножом..."
...Только с вирусом.
И , вот, когда командование штабом сопротивления отправилось в далекий Питер на слет в «Доме еврейской культуры» , для обмена боевым опытом, вирус открыл портал и на сайт ворвались передовые полуботы «Лиз» , «Владов» , «Фролов» и «Анонимов» ....
В этот момент внимание Отто отвлёк канал НТВ , начинающий прямую трансляцию с заседания в Главном Штабе Вооруженных Сил.
«....Министр торжественно обвел взглядом застывших в почтении генералов , перевел суровый взор на выстроившихся полукругом иностранных журналистов и операторов с кинокамерами , поднял вверх указательный палец и начал доклад :
– Совершенно секретно!
Зал одобрительно загудел, защелкали объективы ...
Министр жадно глотнул воды из графина, сморщился, занюхал рукавом , перевернул страницу и, опершись на край трибуны, продолжил:
- По сведениям разведуправления Генерального штаба в войсках НАТО вводится новая структура тактического звена уровня батальона и принцип комплектования личным составом, учитывающие особенности общественно-политической и социальной ситуации в странах блока. Данные изменения связаны с осознанием военным и политическим руководством блока перемен в обществе, происходящих на фоне политкорректности, толерантности и деятельности общественных организаций, представляющих интересы национальных групп и сообществ, придерживающихся нетрадиционных взглядов на сексуальную ориентацию, роль полов и т.п. Для вас, товарищи генералы и офицеры, не секрет, что то, что у нас считается нетрадиционной сексуальной ориентацией, то у них уже даже министрам обороны не зазорно… того… - Начальник снова глянул в зал, по которому пробежался волной смешок, дошел до задних рядов, и даже часовые и знаменосцы перекосили лица, сдерживая неуставную улыбку.
- Итак,.. – министр чуть замялся, перебирая листки доклада, - о новой структуре тактического звена уровня батальона войск НАТО… Ага, нашел. Пехотный, мотопехотный, механизированный, бронетанковый батальоны должны по новому штату иметь…
Он повернулся вполоборота к экрану, на котором появилась структурная блок-схема, и продолжил:
- Первая рота комплектуется из лиц мужского пола, то есть пола А, как принято говорить на Западе. Вторая рота комплектуется из лиц женского пола, или пола Б. При этом управление второй роты комплектуется из членов феминистских организаций. Третья рота комплектуется из лиц той самой нетрадиционной ориентации, или как у них говорится ЛГБТ, в равном соотношении обоих полов А и Б. Управление третьей роты формируется из ЛГБТ-шников БДСМ-направленности. Для тех, кто не в курсе, вот их фото. – Министр переключился на следующий файл с изображением людей, затянутых в кожу и латекс, увлеченно связывающих и унижающих друг друга.
- Разведывательные подразделения батальона комплектуются поклонниками Садо-мазо, медико-санитарные взводы – некрофилами и антропофагами – каннибалами по-нашему. В горных батальонах взвод гужевого и вьючного транспорта формируется из зоофилов. Прочие подразделения боевого обеспечения батальона комплектуются в той же пропорции, как и линейные роты. Исключение составляет взвод материально-технического снабжения, который должен состоять из ассоциированных с Европой граждан Украины, которые, уверен, наладят такое снабжение, что и воевать с ними не нужно будет.
Министр отложил бумаги, осушил в три глотка вторую половину графина, занюхал вторым рукавом и торжественно произнес:
- Но нашей армии такая структура не грозит ни в мирное время, ни на поле боя. Мы в жизни и в военной службе, в мире и в войне будем придерживаться наших традиционных исторических ценностей, будем идти своим путем, и хранить истину для будущих поколений!
Министр оглядел Колонный зал Кремля, в котором собралась элита высшего командного состава Вооруженных Сил. Первые ряды занимали командиры Царской гвардии, на эмблемах которой гордо красовался девиз «Мочить в сортирах». Затем в голубых беретах и распахнутых на груди черкессках, демонстрирующих тельняшки, сидели атаманы казачьих конно-парашютных частей – элита сил быстрого реагирования. Привычно замаскировавшись под интерьер, едва заметные, стояли командиры бригад спецназа. А на огромной люстре , ещё с прошлогоднего заседания, обосновался самый засекреченный диверсант современности Вебер. В центре зала окопалась пехота, среди которой затерялись несколько членов партизанских отрядов союзной Беларуссии . С южного фланга пехоту теснили бородачи Дикой дивизии , увешанные кинжалами, «стечкиными», ПКМ и скальпами неверных. Далее - маршал бронетанковых войск и лично генералы- командиры всех трех танков «Армата». На задних рядах традиционно располагались надувные макеты командиров инженерно-саперных бригад, а также картонные муляжи командования авиации, флота и ракетно- космических войск.
Гордость обуяла от этого вида начальника политуправления генерал-протоиерея, и по совместительству - министра обороны , отца Иннокентия, и слеза умиления навернулась на глаза при взгляде на хоругвь с иконой Самизнаетекого, окруженного серафимами, держащими в руках духовные скрепы. Иннокентий истово перекрестился и отдал команду начинать в войсках вечерний командно-штабной молебен.» ( если что , секретный доклад целиком взят из открытых источников в интернете. Автор репортажа Алекс де Грасс ) ....
«Мммда,- задумался Отто , - это уже шаг в будущее. Надо срочно телеграфировать Вадиму о прорыве виртуального фронта!»
Отто вышел продышаться на улицу и стрельнул электронную сигарету у случайного прохожего. Запалив сигарету трофейной же зажигалкой , Отто дождался, когда огонек превратит ее в пепел . Посыпал им голову, утер кулаком нахлынувшие от избытка чувств сопли и отослал в эфир сообщение :
«Вадим, вынужден с Вами согласится- мир заражён «чопиками»!..... Зомби апокалипсиса добрались и сюда. Аплодирую Вашему дару предвидения. Но руку подать остерегусь . Вдруг укусите.»
Ответ пришел незамедлительно :
«( Ржу рыдая ) Вот и ещё одного в сознании нагнало бытиё....
Остался один. Веду неравный бой . Сайт глючит и виснет, но я не сдаюсь. Блокировал чопиков в секции Непроза. Аааааа!...Бум!Бум!Бум!....»
Часы стукнули семь вечера . Отто в ужасе проснулся : «Вот , черт! Уже началось! Не успею! » .....
Глотнул вчерашний кефир. Выплюнул. Включил телек . Посмотрел новости. И успокоился :
«Ну, и ладно. В «Доме еврейской культуры» и без меня боевым опытом поделятся. А я лучше тут - на посту, от этих , как их там - чопиков, своих виртуальных друзей покараулю. »
И снова лег спать...
А телевизор все бубнил и бубнил последние новости из жизни «чопиков» :
«...7 марта 2019 года Депутаты Госдумы одобрили во втором и третьем ( окончательном) чтениях закон, который предусматривает наказание за фейкньюс и оскорбление органов власти.
Минимальный штраф за распространение фейковых новостей, а также за оскорбление Госдумы, Совфеда или других государственных институтов для простых граждан, которые будут распространять непроверенную информацию, вырос в 10 раз ,по сравнению с первой редакцией проекта закона. Депутаты предусмотрели для них наказание от 30 до 100 тыс....»
« И это уже не шутка! - Зевнул ,засыпая , Отто - Теперь любую фразу о положении в стране , анекдот или собственное мнение , от греха подальше, надо будет обязательно сопровождать словами : «Снился мне сон...»