***
В машину набилось комаров, Татьяна хлопает им по ушам. Варька кричит, не убивай Федю и Петю с Катей. Открывает окно, машет, выгоняя всех. Вслед кричит: чтоб в восемь были дома!

***
- Пап, я знаю, что тебе не интересно, но давай я тебе про компьютерную игру расскажу. Полчаса слушаю деловитые подробности про страсти монстров. Боже мой, думаю, как же легко и какой ерундой засираются невинные детские головы, как уберечь их от этого дерьма, каким ветром и дождём смыть всю эту ублюдочность. Как заменить на настоящее, звёзды, туман, облака, поплавок. А вслух говорю:
- Круто вообще.

***
После длительного путешествия по стране в машине, говорю, а ведь у нас тоже хорошо, вон, тайга до горизонта. Варежка тут же поддакивает, да-да, у каждого должен быть свой личный горизонт.

***
Варежка первый раз попробовала вернуться из школы одна. Поскольку болтать было не с кем, читала вывески и надписи на стенах. Знаешь, спрашивает, каких надписей больше всего?
Я судорожно вдохнул.
«Осторожно - сход снега».
Выдохнул.
И я, говорит, придумала хулиганскую надпись для футболки.
Судорожно вдохнул.
«Осторожно – сход крыши».
Выдохнул.

***
Варежка нашла универсальный способ от грабителей. Надо им просто сказать:
- Шо за манеры. Шуруйте отсюда.
Никто, говорит, не станет грабить такого воспитанного, образованного человека с юмором.

***
- Доча, ты чего делаешь?
- Рисую снег, сидящий на форточке.

***
Выбираем говорящую птичку, одна слишком синяя, другая маложивая, третья хищная. Выбрала розовую.
Говорю, что-то она слишком толстая.
- Это потому что из обеспеченной семьи.

***
- Пап, ты же знаешь, что не все дети идеальны? Это я сейчас не про себя, если что.

***
Татьяна спускается с подоконника.
- Папа, продай маме руку помощи.

***
Варя чистит зубы и читает на этикетках кошмары, делится:
- Мама, оливковое масло сделано из оливок?
- Угу.
- А «детское»?!

***
Из телевизора доносится: как сделать так, чтобы ваш день был незабываемым?!
Варя бурчит: 
- Выспаться.

***
Читает параллельно две книжки, новую и уже читанную.
Спрашиваю, почему так.
- А от той книжки не знаешь чего ожидать.

***
Ежевечернее заплетание косы. Рассказываю, что в этом деле главное правильно начать и разделить волосы на три равных пучка. Но не всегда это получается и если коса выходит криво, то я потом плохо сплю и думаю, что я деревянный криворук, а если получается туго и ровно, то я самый лучший папа на всём мировом свете.
Молчим. 
Эх, вздыхаю, такую подачу пропустила. 
Эх, вздыхает Варежка, самый лучший папа сам мог бы догадаться, о чём думает его сообразительная дочка. 
Ладно, говорю, один один. 
Молчим. 
Не выдерживаю и хрюкаю довольно. 
Что, говорит эта хитрюга, пост пишешь?
Два один. 
Коса получилась косая.