NB! В текстах данного ресурса местами может встречаться русский язык +21.5
Legal Alien
Литературный проект
+21.5NB В текстах данного ресурса местами
может встречаться русский язык!

Язык твой - конь твой: не удержишь его, он тебя сбросит.
Язык твой - лев: если удержишь его - защитит тебя,
если выпустишь – растерзает.

©Арабские пословицы и поговорки.

Эту историю поведал мне, как я теперь считаю, мой самый лучший друг за всю мою жизнь, много-много лет назад. Поскольку, с его слов, он давал "подписку о…", а была ли она бессрочной, я понятия не имею, в моём рассказе я буду звать его просто Немо. Услышал он как-то во времена вскоре после развала Союза, одну забавную историю в одной случайной компании. Услышал и забыл, поскольку в те времена много чего удивительного, странного и неожиданного происходило.

Но как-то вечером посетил он надводный корабль с дружеским визитом и двумя пакетами свежесрезанных крабьих лап под мышкой. И поужинал там плотно с знакомыми товарищами-офицерами этими дарами моря под пиво. Через пару часов уже, беседа шла вяло и неторопливо, о том да о сём. Кто как деньги делает и с чего живёт. Да и новости новые про различных ворюг плюс коммерсантов, что, к сожалению, в нашей многострадальной стране зачастую одно и то же. Уже заскочил на огонёк и выразил своё "ф-ффууу" местный врач:

-"Как Вы это можете жрать морских пауков, вивисекцированных к тому же таким зверским образом?"

И был послан врач на хрен весело и непринуждённо, и припомнили ему, как он однажды со своим коллегой закусывал шило глюкозой внутривенно, да и спросили врача:

-"Как смеешь ты, о недостойный лекарь, изведавший всю мерзость полного падения, как нравственного, так и физического, судить товарищей-офицеров и аппетит им портить?"

Уже перебрали все варианты, и решили, что сауну корабельную "заряжать" раньше надо было, а теперь уже в лом. А в кабак они сегодня не пойдут, потому что просто не хочется. Предприняли попытку позвонить знакомым девушкам, но с той стороны взаимности не было - никто не брал трубку телефона. А ведь ничто так не убивает светлую любовь вообще да и обыкновенное тёмное влечение к противоположному полу, в частности; у подвыпивших уже, но вполне себе порядочных мужиков, как отсутствие взаимности. И решили товарищи-офицеры просто перекурить, да проводить затем до пирса каплея Немо, поскольку он твёрдо решил идти ночевать домой. Как вдруг совершенно нежданно-негаданно в каюту помощника командира зашёл некто по фамилии Воловик, не местный (с другого надводного корабля), да и завёл разговор о хищении отработанного ядерного топлива, якобы имеющего место быть в Западной Лице. А точнее в губе Андреева, на местном сленге "Алкашовке". Немо опрометчиво поддакнул в тему незнакомцу, что да, слышал что-то похожее он недавно. Совсем уже народ в погоне за золотым тельцом шизанулся. Ни угроза присесть надолго, ни неминуемый вред здоровью не останавливает. Поскольку, как всем известно, свежеизготовленный ТВЭЛ (*) можно запросто держать руками в нитяных перчатках. А от отработанного, "выгоревшего", светит столько рентген, что ну его нахуй с ним иметь дело вообще. Пробегать желательно мимо него на максимальной скорости и почтительном расстоянии, мелко и часто крестясь и бормоча молитвы. Если верующий. Поговорка же "даже тысяча рентген не сломает русский член", безусловно, выдумана кабинетными похуистами-оптимистами, эти рентгены, бэры и зиверты только на бумаге и видевшими. На этом вечер встречи был собственно говоря и окончен.

А через неделю Немо в штабе родного атомного соединения подводных лодок получил повестку. В прокуратуру Северного флота. Естественно, без указания причин вызова.

На вахту Немо назавтра не заступал, поэтому просто доложился своему командиру, как положено, да и убыл первой лошадью в славный город Североморск, столицу Северного флота. Прокурорские работники не стали ходить вокруг да около, а спросили Немо в лоб, что может он поведать им о хищении ядерных материалов. Немо же по-простецки, с порога практически, заявил старшему из следователей, что он де не при делах, скоро у него транспорт обратно, а следующий аж после обеда. Поэтому просит он разрешения убыть в родную войсковую часть. А славным труженикам прокуратуры, по заданному ему вопросу, в их нелёгком труде ничем помочь не может. К огромному своему сожалению.

-"Вы знаете, я бы поверил Вам охотно на слово, если бы Вы были первым предполагаемым свидетелем, товарищ капитан-лейтенант…" - с задумчиво-непроницаемым лицом ответил Немо майор юстиции - "Но у нас лежат двенадцать практически идентичных Вашему заявлений, а дело нам двигать надо!"

И оказались перед Немо многотомные "собрания сочинений", данного дела касающиеся. Он внимательно-честно прочитал указанное в них, но решил гнуть свою линию до конца. Поскольку был уже наслышан от старших товарищей, как из свидетеля можно за пару минут стать обвиняемым. Да и интуиция ему подсказывала, что это не тот случай, когда нужно идти на сотрудничество со следствием. А к голосу своей Интуиции Немо уже привык прислушиваться.

-"Да, что-то припоминаю, но смутно. Где слышал, когда, от кого - вспомнить не могу, к сожалению." - упрямо повторял Немо.

-"Да Вы же не старый вроде, и на память не должны жаловаться?" - ехидно спросили прокурорские -"А если просто боитесь, мы предлагаем Вам поиграть в увлекательную игру "защити свидетеля". Лично Вам и членам Вашей семьи мы защиту гарантируем!"

-"Угу, гаранты хреновы. Сказочники. Мне родное государство получку задерживает который месяц - вот это гарантированный факт! А когда даже новоявленных Героев России дубинками в Москве среди бела дня милиция пиздит безнаказанно, какая тут к хуям личная безопасность?!" - подумал Немо.

Бились прокурорские по очереди, с Немо, часа три. Пугали проверками:

-"А всё ли у Вас имущество в наличии? А то вот ведь можем и приехать, проверить?!"

Взывали к чувству ответственности и гражданскому долгу:

-"Ну как же так, Вы же офицер?!!"

Пытались поймать на нестыковках в его показаниях.

Подсунули на подпись хитрые бумажки об ответственности за дачу ложных показаний и "неразглашении…".

Наконец, усталый майор протянул Немо заполненный протокол допроса свидетеля. И тот его очень внимательно прочёл и подписал. Хотя и отметив про себя, что его показания в таком виде напоминают скорее бред сумасшедшего. Поскольку если обрывки фраз вырывать из контекста и располагать в произвольном порядке, они зачастую обретают иной смысл. Но было ему уже всё равно. Немо хотел лишь только одного - чтобы этот фарс быстрее закончился.

-"Все материалы дела к концу месяца будут на столе у начальника штаба Северного Флота!" - сделал последнюю попытку добрый дядя-прокурор -"Как Вы думаете, долго ли Вы прослужите после этого в Вооружённых Силах России?"

-"Чему быть, того не миновать!" - ответил не менее уставший Немо. И, собрав остатки воли в кулак, потопал в сопровождении майора на финальную беседу аж к Заместителю Прокурора Северного Флота.

-"Ниххеррассе, уровень! Расту, однако!!" - мрачно подумал Немо, входя в кабинет. Впрочем, беседы у него с пожилым полковником откровенно и сразу не получилось. Для начала выслушав много чего нелицеприятного про себя лично, а затем и прямую угрозу прямо из кабинета отправиться на освидетельствование в восьмое спецотделение, расположенное в городе-герое Мурманск, флотскую "дурку" то есть, Немо получил совет "…бросать службу нахер и заняться коммерцией, распродавая Родину, как некоторые…". Всё это лицедейство его уже, мягко говоря, порядком подзаебало, и в ответ, не сдержавшись, он выдал, дословно:

-"Прошу разрешения на один звонок, товарищ полковник!"

-"?!!"

-"Жену свою предупредить, куда и когда мне завезти шильно-мыльные (принадлежности) и смену белья. Ведь у Вас тут, смотрю, с тридцать седьмого года ничего не изменилось!!!"

За что и был тут же грубо и яростно послан на хер побагровевшим хозяином кабинета, чётко ответил "Есть!", врубил строевой шаг, но дверью, впрочем, решил не хлопать, а прикрыл её аккуратненько. Умело изнасилованный прокурорскими работниками мозг требовал разрядки, и Немо решил во второй половине дня на службу не идти, а посвятить оставшееся время суток увлекательнейшему занятию - бытовому пьянству по месту жительства. Презрев флотскую мудрость "…можно выпить бутылку, ну две; но нахуя наебениваться?!!", поскольку отпустило его далеко не сразу.

На следующий день, после построения, к Немо подошёл командир, что вполне себе естественно. Его вопрос: -"…а по какому поводу тебя в прокуратуру вызывали?.." остался без ответа. Остальной экипаж проявил к маленькой сенсации бригадного масштаба внешне полное и абсолютное безразличие. Сдав повестку с отметкой в строевую часть соединения (новомодная дурость), Немо занялся своими повседневными делами. А после вечернего доклада был ненавязчиво вызван более старшими и опытными товарищами на "рюмку чая", и рассказал вкратце, как из него за четыре часа чуть идиота не сделали. Не вдаваясь в подробности сути дела, естественно.

-"Ну, ты и даёшь! Ты бы хоть с нами заранее посоветовался!" - сказал один их них, Жека Нараев - "Кто же так ведёт себя в прокуратуре?! Надо же было сначала проявить уважение, попросить разрешения ознакомиться с материалами дела…"

Непосредственные участники дружеских посиделок вскоре встретились на том же надводном корабле имени великой дальневосточной русской реки. Что было немудрено, поскольку лодка Немо была пришвартована к нему вторым корпусом. Хмуро поздоровавшись, и для начала язвительно поблагодарив друг друга, за крайне увлекательную поездку в прокуратуру столицы Северного флота, Немо и его хорошие товарищи Саша Бацуро и Лёша Подкутин, решили разобраться в ситуации по горячим следам. Побеседовав же предельно откровенно, они дружно выдохнули (Ф-фуф!**), покрутили головами, да и забили болт на эту крабо-пивную историю. А на того, кто был однозначно вычислен пострадавшими товарищами-офицерами, как виновник всех их приключений, тем более. Лёха планировал увольняться по состоянию здоровья, а у Немо и Саши и других забот хватало.

Что же было капитан-лейтенанту Немо за его длинный язык? А… ничего. Поскольку он был удачлив. Удачи всегда и во всём, в первую очередь, хочу пожелать я и Вам, мои дорогие читатели. Как сказал сэр Уинстон Черчилль:

-"Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!"

С наступающим Вас Новым Годом, и будьте счастливы!


.

(*) ТВЭЛ - тепловыделяющий элемент.

(**) выдохнули с облегчением, так как узнать новость, что твой хороший товарищ - не просто стукач, а в данном случае и сознательный провокатор, согласитесь, приятного мало.
.

Приложение №1. А вот отголоски той самой истории. Ссылка: ( http://www.pircenter.org/pages/1111-5739645 ). Не менее интересны, на мой взгляд, также и дополнительные материалы, ссылка: ( http://www.pircenter.org/media/content/files/9/13464120970.pdf ), страницы номер два - номер пять.
.

Дорогой читатель! Будем рады твоей помощи для развития проекта и поддержания авторских штанов.
Комментарии для сайта Cackle
© 2022 Legal Alien All Rights Reserved
Design by Idol Cat