На третьем курсе у нас был такой серьезный и до глубины души мужской предмет назывался он "Автодело". На теории рассказывали нам устройство автомобиля, где там трамблер, где карбюратор, где свечи ну еще много разных интересных слов. Еще билеты решали ПДД, ну в общем скукатина.

То ли дело, когда во втором семестре нас привели к автопарку и показали настоящий ЗиЛ-131, почти новенький наш ровесник. Представили инструкторов по вождению. Нам достался, вернее это мы ему достались, старший прапорщик Косенко (к сожалению время начисто стерло из воспоминаний его имя и отчество). Он был высокого роста с пышными бровями и посеребренной сединой головой. В нем было что-то общее между Мэлом Гибсоном и медведем Балу из диснеевского Маугли.

Мы с вожделением смотрели на ЗиЛ, прапор с отвращением смотрел на нас (прямо пропорционально - чем больше наше вожделение, тем сильнее его отвращение), как бы предчувствуя что мы сделаем с автомобилем и седины у него прибавится в разы.

Потом 2 раза в неделю группами по 2 человека мы ходили на практику вождения. Змейка, эстакада, гараж, горка, восьмерка, разворот - стандартные упражнения на автодроме. Мы ездили, Косенко орал. В общем всем нравилось.

Помню мы с Витькой Яньковым гоняли. Он в горку рванул, а ручник не вовремя отпустил, и вырвал тросик ручного тормоза к херушкам. Прапор кричал до хрипоты и до испарины на огромном морщинистом лбу:

- Че вы творите черти бездушные, это вам не баб за ляжки дергать, тут нежность нужна! Че ты этот гребаный ручник до подмыхи затянул и спустить стесняешься?!! Если бы Лихачев знал тогда, кто за баранками его грузовиков ездить будет он бы сквозь землю провалился!! - разорялся прапорщик.

Как вы сами уже поняли этот ЗиЛ был для него очень важен. Да и вообще он к технике с большим уважением относился, как настоящий профессиональный водитель.

Были конечно исключения - это Ванька Дридигер, с закрытыми глазами все упражнения отъездил (батя у него на грузовике всю жизнь). Прапор сказал можешь сюда не приходить больше. Потому что на фоне такого контраста с нашим вождением ему (прапору) становилось уж шибко тошно. Да и конечно были пацаны, которые уже умели хорошо ездить на машине, но речь сейчас пойдет не о них.

По весне, ближе к маю, когда мы более или менее могли проехать автодром, но до Дридигера нам было как до туманности Андромеды (не всем конечно) на этом самом 131-ом мы начали выезжать в город.

Вот где страх был дорогие мои товарищи. Холодные мурахи зарождались где-то в районе затылка и заканчивались около пяток ледяными глыбами. Пот градом - форму хоть выжимай. И я даже не знаю, что страшнее въехать в какой-нибудь "мерин" или прохватить люлей от нашего мощного инструктора. Прадик подрезает, водила в нем в тебя факом тычет, мол не прав ты служивый, пропусти, сука пятнистая по-хорошему. Пешеходы скоты под колеса, как японские камикадзе летят. Прапор в ухо глаголами матерными, что есть мочи цедит. Знаки какие-то непонятные по краям дороги мелькают. Караул.

Кстати у нашего инструктора была фишка такая проехали знак метров на 100-200 он кричит:

- Че за знак там был?

И вот если ты зазевался или смотрел почему не переключается с 3 на 4 скорость или может девушку какую приятной внешности увидел и не заметил, что там был за знак, а может просто не знаешь, как он называется, потому что спал на автоделе до пролежней на лице, тогда съезжаешь на обочину и "чешешь" смотреть какой там знак красуется.

А если маловато газу дал и сцепление резко бросил и твой железный Лихачевский друг заглох, то будь любезен доставай из-под сиденья "кривой ключ" и заводи стартер вручную.

Вот это я понимаю методы воспитания заправского водителя.

Едем значит мы по городу, я за баранкой, Санька Мищенко и Косенко рядом трясутся. Хорошо на улице, май, солнышко весеннее, птички там разные песенки кричат, желто-горло дерут. Благодать. Уехали мы за Рабочее (это район такой в Иркутске, если кто не знает) и тут прапор мне спокойным на удивление голосом вещает, что я сильно близко к разделительной полосе держусь и нужно право руля дать чуток. Ну какаха-вопрос - дал. По краям дороги широко и раскидисто росли пушистые клены. И вот ветви этих замечательных деревьев начали долбить по кабине автомобиля. Ну долбят и долбят мне то что, гоню дальше, с 4 на 5 дал, круть. Проехали мы деревья эти. Чувствую прапор на меня смотрит как бы по мягче сказать колко смотрит. прям как будто шилом взглядом меня тыкает. Чувствую легкую тревогу, но сапог с газа не убираю. Тут слышу инструктор дышать начал как корова беременная при схватках.

И тут моих мозгов еле коснулась тоооненькая, бледная мысль под названием "что-то не то Андрюша, попал ты по ходу в какую-то гавёху", но только она дотронулась моего серого вещества, из чрева человека, сидевшего рядом, вылетели исконно русские слова, которые я могу написать так "Останавливайся бля, к чертовой матери", вместе с этим еще вылетело много славянской брани, про которую я не то что бы не знал, я не мог представить, что такая имеется в Великом нашем языке, поэтому я ее не запомнил. Я конечно понизил передачу, включил поворотник и остановил ЗиЛ на обочине. Повисла долго обещающая пауза, нарушенная сопением не буду говорить кого. Затем последовала красочная реплика: - И че бля????????? Че делать будем худощавый? (тогда я был такой).

- Что? - ответил я, уставившись в горизонт.

- Он даже не заметил!!! - хлопнул Косенко по плечу Саню.

И тут я зачем-то таким же тоном и точно такой же вопросительной интонацией еще раз произнес: - Что? (размер вопросительного знака пропорционален моему понятию "что же произошло?" и обратно пропорционален страху, овладевшему мной)

- СУКА, ПОСМОТРИ ЗЕРКАЛА ЗАДНЕГО ВИДА НЕТ!!! (шрифт большими буквами должен передать дикое негодование нашего инструктора).

Я повернул голову направо и увидел, то там, где должно красоваться зеркало заднего вида, испуская солнечных зайчих, находится "ничего" - зеркало выбило ветками, и оно жестоко рассыпалось по дорожному покрытию где-то там сзади. Дальше опять последовала пауза.

- Вылаaaaaзь к херам с кабины, катализатор аварий!!!

И я вылез к ним, ну в смысле к херам, почему то, испытывая непередаваемое облегчение. Обошел ЗиЛ, чуток помялся в придорожной пыли, открыл дверь левой рукой привычно взялся за вертикальную ручку на кабине, и запрыгивая на подножку схватился за горизонтальную ручку на панели в самой кабине. И только я переложил усилия с левой руки на правую, как услышал звук что-то типа "треньк". Прапор к тому времени уже перебрался за баранку. То, что я вырвал эту ручку я понял по его ледяным и в то же время пылающим глазам, которые наливались кровью, как у голодной акулы, почуявшей вкус крови в воде. Потом я отвел взгляд и посмотрел на ручку, потом опять на Косенко, потом опять на ручку. Тут по моему сознанию как конек хоккеиста по холодному льду скользнула мысль "жопа с ручкой". Я полностью ощутил свою причастность к этому исконно русскому выражению, я его примерил на себя, словно потертый пиджак.

- ДАБЛЕАТЬ!!!! - взревел дикий прапор, - Давай это бедный ЗиЛ по винтикам разъебем, под откос в кювет пустим и «сожжём нахуй!!!

Я быстро вставил ручку обратно в два скучно темнеющих отверстия, запрыгнул в кабину, захлопнул дверь и уставился в окно. В нем было выбитое зеркало и голубое до безобразия весеннее небо. Инструктор развернул ЗиЛ и поехал назад в сторону училища, бурча и матерясь себе под нос.

А я сидел о кое-как сдерживать чтобы не заржать как конь, которого только что знатно пришпорили. Если бы я тогда засмеялся прапор бы меня, наверное, выкинул из кабины, при чем на ходу, так что я сидел и терпел до конца поездки. Чуть проехав, он, по-моему, посадил за руль Саню, и он уже ехал без зеркала до самого КПП.

Димка Абрамченко потом вырезал новенькое зеркало из какого-то куска, и мы с ним под одобрительную ухмылку прапорщика торжественно влепили его на место.