Как американцы слона покупали.
Случилась эта история в одна тысяча, как сейчас помню девятьсот...лохматом году. Посетил я тогда по служебной необходимости Африку. Жаркую и желтую. Правда не Центральную часть, а западнее, но это не важно. И давайте сразу договоримся никаких координат, никаких реальных фамилий.
Так вот, неподалеку от нашей, как мы говорим, дислокации, французы строили железную дорогу. Вернее не строили, а модернизировали. Была там у местных старенькая железка, еще паровозы бегали, а французы взялись их на электрическую тягу переводить. Где уж они хотели там электричество брать не знаю, да не в этом суть.
Суть в том, что житьишко у французиков выдалось невеселое. Ни тебе в кафешантан заглянуть, ни по мамзелям прошвырнуться. С местными огненной воды попьешь, у костра посидишь и на боковую. Ну и от такой жизни заскучали мои французики тьфу! да не мои, а...кто у них тогда был? Де Голль кажется. Ну вот значит деголлевы. И придумалась какому то охламону вот какая штука.
Взяли они старый паровоз, снесли с него к едрене фене все аксессуары. Ну там котел, тендер, будку машиниста. И получилось у них этакое шасси. На этом шасси наварили они из швеллерюги каркас, обтянули его парусиной (вот ведь точно в народе говорят "дурное дело не хитрое" - кто то ж им эту парусину шил-кроил? Все руки поди исколол) и получился у них слон! Хвостик привинтили, глазки нарисовали, хоботок вперед вытянули и даже, подлецы пищалку вкорячили! Все чин чином, как в порядочных игрушках. Пищалку то они у немцев содрали. Помните, они во время войны бочки с самолетов кидали, ревели те бочки жутко, вобщем психическое оружие.
Так вот, вытащили они этого слона трактором за ворота, поставли на дорогу и дали, сами понимаете, толчка. Поехал наш слоник по дороге, благо там уклон был. Депо то это на возвышенности стояло. Небольшой но и ничего себе так. Французы мои вслед ему поулюлюкали и пошли огненную воду пить.
Французы эти на международный скандал, конечно не рассчитывали. Они думали проедет немного их детище, местных попугает, да и в канаву придорожную свалится.
Но вышло совсем не по ихнему. (Помните? "-Дяденька, можно мы у вас во дворе мячиком поиграем? Мы осторожно!" ну и конечно же первым ударом..)
Слон то возьми и не свались. Правда дорога там хорошая была. Еще немцы для себя строили. Ровненько так шла. Ну слон и давай по ней, как по нотам наворачивать, скорость растить. Через несколько километров и пищалка заработала. Аккурат, когда он мимо нашей диспозиции пронесся. И звук от нее такой, уверенный. Не сказать, чтоб страшный, но головной убор на волосах приподымало. Тем более, что вечерело уже.
Так вот едет мой слон по дороге, а дорога то между прочим тьфу! Не мой, а французский! Еще всех собак на меня свешаете!
Да! Так дорога туя другим концом куда думаете упиралась? И не угадаете!
Упиралась она ровнехонько в ворота американской военной базы. Ну какой-какой базы. Какой положено. Это не нашего с вами ума дело. Да и давно это было. Там в джунглях этих такое иной раз встречалось...ну ладно отвлекся я.
Значит стоит база. Все как положено. Забор с колючкой, ворота железные, часовые похаживают, скучают.
И вот слышат те часовые, что по дороге кто то к ним в гости мылится. Со страшной силой и неутолимым желанием.
Ну как увидали они слона давай орать ему что то уставное "стой! стрелять буду" или чего у них там кричат. Да не по русски. Почему по русски? Это я пишу сечас по русски, а они по своему орали, по американски. "хендэ хох" поди или там "хальт", не знаю, я по ихнему не силен.
Пока они ему, значит орали и холостыми выстрелами парусину дырявили, он, слон то, уже к самым воротам подкатывает. Смикетили часовые, что щас их запросто задавить могут. Не хуже, чем в ихней Америке, на какой нибудь там стрит, или авеню.
Брызнули часовые в разные стороны, створки воротные крыльями бабочки в ночное небо и пожалте! Слон овладевает вражеской территорией!
Он бы ее всю проутюжил и до самого океана добрался, да на пути его встал ангар. Хороший такой, капитальный. Ну слон в него въехал, несмотря на то что ворота совсем в другой стороне были, при его массе и скорости это не его проблема. Въехал и остановился. Выдохся.
Ты погоди с облегчением вздыхать. Погодь. Что уж там в ангаре америкосы держали я не знаю, только от удара оно возьми и сдетонируй. Нехило так сдетонировало. Мало не показалось никому. И сам виновник торжества и ангар самоликвидировались.
И вот в такой пиковый, можно сказать, момент, выбегает на крыльцо комендант базы. Он по вечернему времени уже почивать изволил, а тут такое непотребство.
Выбегает он, значит на крыльцо, своей избушки и видит, что какой то подлец его родную базу подчистую уничтожает. Горящие ошметки на голову сыплются и персонал в панике мечется.
Ну на личный состав он поорал, всех построил, огнетушители раздал и быстренько порядок навели. Собственно там тушить то почти уже и нечего было.
Стали разбираться отчего да почему. Ничего не могут понять. И тут часовые от ворот доносят, что мол видели слона на колесах. Комендант за такие слова их чуть на месте не порешил. Из табельного нагана. Зам не позволил, револьвер из рук выбил. Уберег от своевольства. Ну по человечески коменданта понять можно. Что ж ты за комендант, ежели у тебя часовые на воротах до белой горячки дотяпали?
Тут другое донесение, так мол и так, на дне котлована паровозное колесо нашли. Комендант интересуется, что за котлован на вверенной ему базе? Ему спокойно так разъясняют, что на месте ангара номер такой то, ныне отсутствующего, имеется незаактированный котлован, а на дне паровозное колесо.
Стали они тут складывать два и два и доперли где паровозы и где уклон дорожный.
Ах так, кричит комендант. Да я им всю кузькину мать разукрашу! Да я этих французиков! Ну и так далее. Мне это потом местные пересказывали. Я ж не мог одновременно во всех точках быть. У них еще смешнее получалось. Они, подлецы от моего личного состава такого набрались, что пришлось мне потом воспитательную работу проводить. О контактах с метным населением.
Грузятся америкосы в джипы и в сторону французов несутся. Только ворота проехали, комендант брык и лежит как подкошенный. Что такое? Отнесли его в лазарет, в чувства привели, дали валерьяночки откушать. В чем дело спрашивают. Комендант им объясняет, что как ворота проезжали ему и вспомнилось, что через неделю комиссия прилетает. Из Вашингтона. С инспекцией. А он им окромя руин и байки про слона ничего предъявить не в состоянии. Ну от таких мыслей кому хошь поплохеет.
Оставили коменданта в лазарете, и под началом зама опять к французам.
А французы тем временем веселятся и ничего не подозревают. Видели они, что над джунглями огненный цветок расцвел, но по пьяному делу не связали это явление со слоном, про которого уже забывать стали.
Т ут подкатывают американцы на джипах, злые как собаки и при виде их у французов тоже два и два сложилось! Поняли они, что родное детище их подставило. Но виду не подают. Какой слон на колесах?! Вы там в своей Америке тараканьей мочи опились?! Америкосы свою копну молотят, в общем назревает международный скандал.
И вот когда, как у Ильфа и Петрова, настает самый подходящий момент для нанесения первой оплеухи, случилось...
Ну угадайте что случилось?
У местных наступил час X. Им пришла пора очередной переворот совершать, или революцию. Это уж кому как нравится. Вот ни позже, ни раньше. У них ситуция накаленная была. С одной стороны в соседнем государстве алмазы нашли и делится ни в какую не хотят. А с другой стороны местный правитель объявил свою страну республикой, себя президентом и возжелал сие нововведение отметить наказанием супостатов и делением зажатых алмазов.
Ну можете себе представить, что тут началось. Местные с калашами палят во все стороны, американцы на исходные рубежи откатываются, а французы вообще домой засобирались, по мамзелям, говорят, зело соскучились.
Вот такая история.
Через неделю, как и договаривались прилетела комиссия. Из Вашингтона. Комендант все на местных свалил. (Колесо то он давно уж приказал в джунгли оттащить и поглубже закопать). Дескать шальная пуля, а может и снаряд. Прямо в ангар. Ничего поделать нельзя. Личный состав спасал. И правда, личный состав у него в полном порядке оказался. Даже когда пожар тушили никто не обжегся. Так что комендант сухим из воды вышел и даже награду получил. За храбрость при пожаре...как то так.
Французы домой успели, правда денег не получили.
А англичанина того вовсе не нашли. Кто говорил леопард, кто говорил местным не доплатил. Только не нашли его.

КОНЕЦ