Данный труд написан под влиянием прочтения произведения «Приключения Пышки на сайте знакомств». В отличие от последнего здесь не будет описания томлений неудовлетворенной женщины без фигуры, но в ожидании принца на белом коне или на худой конец ебарька завалящего… пускай и с худым концом. В связи с этим не рекомендуется для прочтения приличным женщинам… да и лучше уж – женщинам вообще, а также людям без чувства юмора, но с тонкой душевной организацией. Люди же интеллигентные, безусловно, меня осудят как за мерзкий цинизм, не совместимый с образом культурного человека, так и за регулярное и непроизвольное использование слова «ХУЙ». Феминистки! Эти создания, к счастью, практически не обитают в наших нецивилизованных и еще больше нетолерантных местах, поэтому см. выше. Ну и, наконец, меня категорически осудят НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ со всех больших букв, которые до сих пор разъезжают по белу свету в начищенных рыцарских доспехах и на белом коне, гадящим исключительно фуагра (вообще-то сначала я хотел написать тирамису, но один очень хороший человек, делающий лучшие тирамису к западу от Урала попросил заменить на фуагра), которым не стыдно накормить ЕДИНСТВЕННУЮ любимую женщину. Поэтому эти насквозь правильные мужчины могут по очереди или все сразу вызвать меня на дуэль. Приходите со шпагами, а я подло, цинично и нетолерантно возьму свой «Вепрь». Патронов хватит на всех! Но чегой-то я не боюсь гипотетической дуэли, ибо нигде я не видел ни одного такого рыцаря, ни на коне, ни без оного.

Итак, закончив с этой краткой прелюдией, от которой у уважаемого читателя все вздыбилось, а у кого-то может и намокло, перейду собственно к сути вопроса – взгляду на многогранный мир интернет-знакомств с точки зрения мужчины.

ПыСы. Само собой, что далеко не все описанные ниже случаи произошли с автором лично, а являются некоторым обобщением коллективного опыта. То есть главный герой – этакий сферический бабник в вакууме, ведь не может же один человек развести столько знакомств, закончившихся беспорядочными половыми связями. К тому же далеко не все случаи попали в эту летопись, а только наиболее смешные, курьезные, позитивные либо отвратительные. Хотя, почему не может…

 

Это все мое!!!

 

На сайт знакомств (да, на ту самую Мамбу, где были все, в том числе те, кто стесняется признаться в этом даже своему отражению) меня привел, как ни странно, всемирный экономический кризис, случившийся в 2008 году. Хотя почему странно?! Вполне закономерно – времени свободного в офисе стало много, потому что заказчики, пошарив в пустых карманах, дружно заявили: «Идите Вы на хуй со своим импортным дорогим инструментом!» А от свободного времени, как известно, заводятся всякие непотребные мысли, которые в армии лечатся окраской бордюров и копанием канав от забора и до обеда, а у офисного планктона – изучением безграничных пространств интернета, которые у мужского населения в основном ассоциируются с порнухой. И вот, как-то нечаянно соскользнув дрожащим курсором с ролика с Сашей Грей, компостируемой членами со всех сторон, я узнал о существовании такого сервиса, как сайт знакомств. И сразу же подумал – да это ж Клондайк!!! Это уже позже я понял, как обманчива природа, и далеко не все то золото, что блестит, а каждое фото – настоящее, не говоря уж о том, что на сайте огромное множество категорий женщин, многим из которых не то что знакомиться, а и рождаться не надо было без мозга-то. И когда-нибудь, заглянув в глубины своей памяти и стряхнув с извилин пыль, я возьмусь за классификацию женских психотипов на сайте знакомств, и в отличие от авторши «Пышки» сделаю это более адекватно, ибо за спиной у меня ученые степени со званиями, поэтому классификации, систематизации и анализу я надрочен, так что сделаю это, абстрагировавшись от эмоций, рожденных вселенской неудовлетворенностью. Но это сейчас, а тогда, переполненный фейерверком эмоций, с криком апачей «Это все мое!!!» я бросился на просторы сайта – смотреть, читать, выбирать, снова смотреть, и писать, писать, писать. «Здравствуйте, девушка! Прекрасно выглядите!..» «А какие у вас красивые глаза!..» «У вас такая сексуальная фигура!..» И все вот это вот, ну вы знаете, коли сами, уподобившись павлину в расправленным хвостом, обхаживали очередную даму, намереваясь всенепременно построить дом, рядом посадить дерево, вырастить общего с ней сына или даже двух, и чтобы обязательно на юга с ней, да в шубе, да машина красная… Ну, или как минимум, вечером на съемной хате предаться раскачиванию скрипящей кровати с застиранными до прозрачности простынями, а потом, оставив в мусорном ведре латексные вещественные доказательства, наполненные миллионами нерожденных homo sapiens и допив выдохнувшееся шампанское, собравшись уходить, чуть не на пороге столкнуться со следующей парочкой таких же романтиков-кроватекачателей.

 

Не жмитесь, господа, берите съемную хату на лишний час, сверх того, насколько способен ваш организм предаваться сексуальным утехам. А то еще на пороге встретите другую свою девушку, а кровь-то от мозга давно вся оттекла, не сразу и сообразите, какую из ваших подруг сестрой назвать.

 

 

 

Фиолетово

 

И вот случилось! Продравшись сквозь завалы анкет, нашел одну – ту единственную, с которой и по-французски, и на рояле, и вообще все что угодно можно было бы. Речь связная, буквы в слова правильно ставит, слово «квартира» через «а» пишет. Образованная, с чувством юмора, легка в общении. В общем, любовь до гроба! После недолгой переписки выясняется, что у нее есть свободный вечер, и она встретиться не прочь, причем весь период ухаживания пришелся исключительно на интернет-общение, а поэтому назначен день встречи у нее в гостях. Просто праздник какой-то! С букетом наперевес и конфетно-алкогольным джентльменским набором «Чтобы вкусно и по шарам дало» мчусь на другой конец города, чтобы предаться, окунуться, слиться и расплескаться. Это сейчас я не только имя не запоминаю, что в анкете написано, но и на фото мимоходом смотрю, ибо темен и запутан ход женских мыслей, когда они в свою анкету ставят фотку, сделанную 5 (пять) лет назад,.. в темных очках,.. со спины,.. за деревом... да еще чужую.

Ворвавшись в заколдованный замок к своей сказочной принцессе, обнаруживаю легкое несоответствие представленному образу. Нечто костлявое, прыщавое, тщедушное, в штанах, под которыми даже не угадывается попка, которую хотелось бы схватить своими сильными руками, либо, раздвинув округлые ягодицы, покуситься на святое. Ну вообще ни на что тут не хотелось покуситься!

А завершало всю картину клочкообразная копна коротких фиолетовых волос! Не то что бы я с осуждением отношусь к нетривиальной окраске волосяного покрова на женской голове. Будь это какая-нибудь юная косплейщица с упругим телом двадцатилетней выдержки, вопрос бы не стоял… Точнее – как раз торчком бы стоял! Но в данном случае вся выше описанная комбинация, надвигающаяся ко мне по дивану, бочком, бочком, все ближе своим эфемерным бедрышком к моей разгоряченной ноге…

Ситуацию спасла смска товарища, на которую я немедленно ответил звонком, и не слушая его фразы, я прокричал в трубку: «Да ты че, Димок! Да какие козлы! Да мы!.. Да их!.. Да я щас буду!..»

Такси я предпочел дожидаться на улице, дабы не подвергнуться сексуальному надругательству.

 

Мораль – всегда! Еще раз повторю – всегда, если не уверены в объекте своей страсти, просите товарища сделать звонок в назначенное время. Если ваша с девушкой страсть к этому времени уже захлестнет вас и накроет, а звонок останется без ответа, то друг вас поймет. Он на то и друг. А ведь может случиться и так, что вы будете очень благодарны товарищу, за то, что он выдернул вас из безвыходной ситуации. Гитлер вот Паулюса из Сталинграда не выдернул. На хуя такие друзья?!

 

 

 

Розово

 

Не нужно было обладать интеллектом Эйнштейна, чтобы заметить, что женские анкеты делятся как минимум на три категории, не заметные разве что дальтонику. Они различаются цветом рамочек вокруг фото: белые рамочки, желтые рамочки и розовые рамочки.

Белые – это самые обычные анкеты, в которой может оказаться сущность любой среднестатистической женщины вне зависимости от размера груди, цвета диплома и желания автомобиля.

Желтые – более сложные субъекты, имеющие статус VIP и достойные отдельного научного исследования. Некоторые этот самый статус сами честно купили у сайта, обеспечив тем самым большую заметность своей анкеты и первые строчки в поиске. Некоторым статус подарили алчущие их мужчины (бывает, сам дарил и не раз). Отдельные, жадные до всего особи, страдающие от собственного ничтожества и недооцененности, выклянчивают этот статус у своих воздыхателей, причем особо неодаренные серым веществом дамы не стесняются клянчить его не то что в первых строках общения, а даже в первых строках своей анкеты. Ну да бог им судья!

И, наконец, мои любимые – розовые рамочки. Искательницы коммерческого секса, жаждущие поиметь спонсора, гордо именующие себя содержанками, являющиеся по сути обычными проститутками индивидуального разлива. Слово «проститутка» среди этой группы лиц табуировано, некоторые даже могут до самых недостижимых глубин души оскорбиться от ЭТОГО слова, которое они и не произносят никогда почти. Ну и не надо дразнить гусей, как говорится, а то еще ценник задерут от обиды! В этой категории выделяются два подвида: некоторые ищут одного (ага, щас уже поверил!) спонсора, который бы обеспечивал их ежемесячной суммой денег, а другие честно просят Н-ную сумму за встречу. На самом деле ничем кроме запредельной наглости первый подвид от второго не отличается, и всегда можно договориться о почасовой оплате.

Кстати, сейчас, когда Россия встала с колен, и у нас вдруг появились духовные скрепы, на сайте отказались от использования цветовой градации анкет, то есть от розовых рамок, дабы не быть заблокированными по требованию Роскомнадзора из-за обвинений в рекламе проституции. А ведь как раньше удобно было! Глянул на цвет, заходи, вэлком, пользуйся, иногда сразу и ценник был. А теперь – анкету прочитай, по выражению глаз на фото догадайся, переписывайся, общайся. А между тем еще в фильме «Кин-дза-дза» сказано, что «когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели».

Так о чем это я?.. А! И грянул кризис!

Грянул он, и ближе к концу года развернулся во всей своей красе неплатежей, задержанных зарплат и сокращений. В общем, всем тем неприятным, что может случиться с трудовым человеком в условиях дикого капитализма. Даже в стрипклуб «Артефакт» народ стал ходить едва-едва, и неоднократно бывало так, что я в течение всей ночи так и оставался там единственным посетителем. Зато со всеми девушками-танцовщицами чуть не в щечки целуешься, с охраной ручкаешься, а администраторша стрипзоны даже на улице здоровается. Да… Было время! Сторублевка считалась достойным комплиментом танцовщице.

Тем временем прошел Новый год, и вместе с праздничной эйфорией с брызгами шампанского и гроздьями фейерверков улетучились последние надежды и деньги, пущенные на «оливье» и праздничные трусы. Женское население, не охваченное узами брака и не обремененное финансовыми доходами, всеми частями тела окунулось в обыденность кризиса. И, оценив унылое состояние своего бюджета, обнаружив среди активов одни лишь упомянутые выше трусы, потянулось на просторы сайта знакомств, заполнять в графе «Материальная поддержка»: «Ищу спонсора». Естественно, то были далеко не все женщины, а только их лучшие представительницы!

Одна из таких представительниц, в недавнем прошлом бухгалтерша в фирмешке, а по случаю кризиса безработная-индивидуалка. Сколько было сказано про прошлую ее красивую жизнь, про покупки и поездки, про платья и рестораны, всякое прочее деньгосорение. Даже пыталась поучать меня жизни, стыдила, что я водителя себе не найму, отчего я смущался и, скромно потупив взор, скреб вилкой в пожухлой листве, изображавшей «цезарь». После того, как были съедены первое-второе-и-компот, она сказала:

• - Давно уже не ужинала так плотно. С тех пор как уволили…

 

Мужчины и женщины! Копите деньги, они вам и в кризис и без него пригодятся. Так или иначе.

И вот только не надо думать, что я кого-то осуждаю, например, этих дам в розовых рамках. Модуль осуждения во мне деактивирован, я же не Русская православная церковь! Это она осуждает направо и налево все что угодно вне зависимости от области компетенции. Я им, сука, долго еще буду вспоминать отмену концертов группы Behemoth! Чьи вообще чувства могли оскорбить эти милые люди? Каких таких верующих? Девяносто девять процентов верующих никогда не знали про эту группу, как и про многое другое. У них все духовными скрепами заслонено. Я же считаю, что каждый сам вправе выбирать свой путь. Только другим его навязывать не нужно.

 

 

 

Красиво

 

Теплый летний вечер на Волге. С обрыва виден в дымке противоположный берег, а клонящееся к западу солнце рассыпает свое золото по небрежной водной зыби. Ветерок почти незаметен, чуть качает ветви сосен над песчаным склоном. Запах разогретой травы и хвои. По небу бегут редкие облака, похожие на клочки ваты, а на их фоне парит птица, высоко, так что не разобрать – то ли чайка, то ли хищник. Внизу, там – под обрывом, у уреза воды легкая волна ласкает берег. Нахлынет, отступит, нахлынет, отступит, словно играет с ним. Мои ноги свесились с обрыва, и солнце припекает их, но ласково, по вечернему. И колени голые припекает, а вот бедра – уже нет. Потому что на них уселась Ленка и двигается вверх-вниз, в такт волне, и наслаждение то нахлынет, то отступит. Волосы ее растрепались, одна прядь прилипла ко лбу, соски крупные торчат, и можно коснуться их языком. И все это так захватывает и опьяняет – и небо, и солнце, и лес с его запахами, и Волга, конечно, с ее возвратно-поступательной волной… Ну и Ленка, естественно, тоже захватывает своими возвратно-поступательными движениями, сосками и загорелой кожей, да еще как! Я ее придерживаю за талию, чтобы она не опрокинулась назад в порыве страсти.

Подумалось, отпущу руки, а она полетит с обрыва спиною вперед, и все закрутится – небо, сосны, Волга, песок.

А какой-нибудь лейтенант полиции будет ломать голову над вселенской проблемой, как ему написать: «Упала с обрыва или с абрыва».

 

Помни, читатель! Техника безопасности превыше всего! Согласно исследованиям британских ученых на первом месте по травматизму стоит секс в ванной. По количеству разбитых носов он даже обгоняет профессиональный бокс.

 

 

 

Стыдно

 

Открываю дверь. На пороге стоит она с пятым размером, широкими бедрами и красными от слез глазами, и губы дрожат. Подъезд у нас приличный, гопоты нет, от такси два шага. Таксист обидел?

• - У меня парня на Донбасс отправляют. – Ревет, уже на кухне запивая сопли мартини. – Он контрактник. Мне еще в аптеку заехать, лекарства ему купить, чтоб он с собой на войну взял.

Признаюсь честно, это был единственный раз, когда мне было стыдно за участие в измене. Но, как в анекдоте – ебал и плакал. Ведь все равно – не со мной, так с другим встретится. Она жадная и наглая. Собрал ей лекарства для парня.

Потом я ее как-то встретил. Парня того она все равно бросила, даже не дождалась возращения из командировки, залетела от другого, вышла замуж, развелась… И все на таком отрезке времени, когда другие только платье свадебное выбрать успеют.

 

А все равно как-то стыдно…

 

 

 

Ревниво

 

Пишет мне в анкету мужчина одной моей знакомой. Моя бывшая и его бывшая, не знаю уж в какой только последовательности. Только я философски отношусь к ситуации – ушла особь женского пола с гужевого прицепного транспортного средства, значит на непарнокопытное млекопитающее нагрузка снижается (баба с возу – кобыле легче), а этот мужчина никак не уймется. Невдомек ему, что бывшая – это порой очень удобный вариант для безответственного ни к чему не обязывающего секса. Главное тут – не частить, и фейерверк эмоций гарантирован.

Подглядел этот мужчина через плечо девушки на работе переписку на сайте. Ну как мужчина… Мужчиной он бы был, если б выследил меня и пырнул ножиком, а то пишет гадости. Исходится словесным поносом, уже вывернул все свое гаденькое нутро наизнанку, слизью ядовитой харкает.

• - А вот ты знаешь, какая она алчная?! Да она с тобой только из-за денег!

Я молчу.

• - А ты знаешь сколько у нее мужиков было? Да она до тебя с одним встречалась, а сразу после тебя к другому ехала!

Я молчу. Я каменный сфинкс.

• - Вот вы встречались пятого числа, а у нее в этот вечер еще другой мужик был.

Я молчу. Я улыбающийся Будда. Ведь я-то знаю, что она в тот вечер осталась у меня до утра.

• - А она всем рассказывает, что у тебя маленький член, и она ничего не чувствует.

Я молчу. Я бог. Я везде и нигде. Мое тело – вселенная, я слился с миром, я растворился в эфире.

• - У нее куча кредитов и ипотека, и она хочет только денег, чтобы ее кто-то содержал.

Все больше и больше у меня сомнений, что мне пишет мужчина. Молчать надоело. Пишу в ответ:

• - Мужчина! Чрезвычайно интересно ознакомиться с Вашим глубоким внутренним миром. Необычайно рад, что Вы не держите проблему в себе, а делитесь ею с окружающими. Но Вы настолько заебали своим непроходимым долбоебизмом, что сил нет, как хочется увидеть Вас лично, а не заниматься писькомерением в интернете, мы же не третьеклассники в пионерлагере. – И телефон свой написал, чтобы он мог встречу назначить.

А в ответ – тишина.

• - Ну а раз джентльмену нечего сказать, - продолжаю, - то имейте честь с достоинством носить свои рога.

 

Уважаемые мужчины! Хотя почему только мужчины?! И женщины – тоже. Уважайте чужое личное пространство! Не читайте переписку, не предназначенную для ваших глаз, не следите за объектом своей страсти. Можно раз и навсегда испортить себе карму и ламинарное струение энергии ци по вашему организму. Не всегда знание во благо. Не изменяют вам – хорошо, изменяют, но вы в счастливом неведении – тоже неплохо. Раз вы в неведении, значит вас все-таки за что-то ценят (ну ведь есть за что вас ценить?), потому что берегут ваши чувства. И не надо ворошить вот это все. Изменяйте сами превентивно, если душе угодно, но не палитесь, и в мире наступит гармония и равновесие, и колесо Сансары закрутится без скрипа и юза. Вот если изменяют и не скрывают, тогда – все. Это пиздец!

 

 

 

Смешно

 

• - А где ты работаешь? – пишет очередная жертва интернета.
• - В коммерческой фирме. – Отвечаю ей.
• - А чем занимаешься?

Предыдущий опыт показывает, что попытки шутить на данной стадии опроса не всегда бывают успешными. Напишешь, что весь день круглое ношу, квадратное катаю, так и примут это за чистую монету. Наверное, все минетжеры по продажам всего подряд пишут здесь о своей огромной роли в деятельности организации, а мне вот пох… Все, что я хотел кому-то доказать, я сделал это давно, а теперь доказываю только себе. Мнение других обо мне, за исключением узкой группы лиц, мне мало интересно.

• - Ну а все-таки? – Не унимается любознательная особа, будто не на свидание собирается, а работает менеджером по кадрам в «Газпроме» и опрашивает очередного претендента на должность как минимум вице-президента. – Чем занимаешься-то?
• - Прихожу утром в офис, достаю свой толстый… портфель. Кладу его на влажную… столешницу. Пальцем раздвигаю… страницы блокнота.
• - Фу! Как пошло!.. Но смешно.

И пошли смайлики, и растаял лед, заструились флюиды, раскрылись чакры, и нахлынуло, закрутило, бросило в объятия, разметало по простыням.

 

Я, конечно, все понимаю – эволюционная стратегия требует от курочки найти петуха с самым красивым гребешком и самым комфортабельным гнездом, желательно с двумя санузлами и гардеробной комнатой. Но в погоне за шубохранилищем не растерять бы остатки души, еще не обменянной на шестой айфон. Опять же правительство вон говорит, что у нас скрепы духовные появились.

 

 

 

Неожиданно

 

Катя была очень мила. Особенно милой ее делали коротенькие белые шортики, которые моя бабушка никогда бы не признала верхней одеждой. Ну максимум – под панталоны модели «Колени всегда в тепле» зимой поддеть.

А еще милой ее делало декольте, подчеркивающее красоту груди третьего размера двадцатидвухлетней девушки.

Вот что еще надо для счастья образованному человеку с ученой степенью и за тридцать? Конечно, к сисечке приложится!

Но Катя действительно была мила. Она излучала уверенность, спокойствие и уют. Ведь есть люди, от которых исходит обволакивающее тепло, и с ними даже просто рядом находиться приятно. А бывают такие, что шило в жопе не только видно невооруженным глазом, но и самому наткнуться на него запросто.

Ну и я был мил. Старался изо всех сил. Павлином ходил, распушив хвост. Самец павиана обзавидовался бы, увидев, как я расправлял плечи, чтобы продемонстрировать мускулистое тело. Шварценеггер тихо плакал в углу от зависти. Цветы, ресторан, квартира наготове, свечи стоят, кровать расстелена, диск с лаунжем заряжен. Но на вопрос а паркуа бы не па, Катя ответила, что только колечко на палец с последующей церемонией целования тестя и тещи и поименования их папой и мамой способно переместить ее ко мне в постель. Поскольку к данному способу телепортации женской особи к себе под одеяло тогда я не был готов (а почему тогда? Я и сейчас не готов), Катя была накормлена ужином и сопровождена домой.

Прошел год. В далекой-далекой галактике… А, черт, это из другого моего произведения!

Итак, прошел год. Копаясь в телефонной книжке, я обнаружил катин телефон. Нахлынуло, взностальгировал и набрал ее. Сходили в кино, а потом я, сраженный ее платьем на следующий день возьми и ляпни: «Хочу тебя». А она ответила: «Ничего себе! Даже так?» И неожиданно приехала ко мне.

Этот секс стал одним из лучших в моей жизни. Я до сих пор частенько вспоминаю его. Если бы он мало значил, то я обязательно описал бы в деталях про проникновения нефритового стержня в пещеру наслаждения и т.д. и т.п. Но не буду. Это только мое. Скажу лишь, что впечатление оказалось взаимным. Оглушенные неожиданным экстазом и ураганом эмоций мы просто лежали, обнявшись.

А потом она ушла, а я не позвонил, потому что, кобель такой, имел удовольствие встречаться с другой девушкой и даже планы какие-то строил на нее. Но все минуло, и нет ни Кати ни планов.

 

Иногда случается так, что встретишь человека на краткий период времени, побудешь с ним вместе, а потом судьба раскидает вас по разные стороны вселенной. А осталось чувство, что ты потерял нечто большее, чем просто недолгое наслаждение близостью. Кажется, что останься вы вместе, и свершилось бы нечто ХОРОШЕЕ (именно вот так – со всех больших букв), от чего тепло и нега не только по всему организму, но и на всю оставшуюся жизнь, а не только до ужина. И ты мечешься по своим воспоминаниям, перекладывая с полки на полку архива памяти те немногие моменты, что вы были вместе. Казалось бы, сколько в том архиве полок с другими фрагментами жизни, порой целые шкафы воспоминаний, поименованные, пронумерованные, по трафарету помеченные «При пожаре выносить первым». Ан нет, пылятся те шкафы, у некоторых и двери с трудом открываются, а на полках побитые молью времени ненужные воспоминания пылятся. А вот те другие несколько полок чистенькие, и воспоминания на них стоят яркими фотокарточками. Подойдешь, возьмешь в руки с мыслями вроде «а что если бы» или «а ведь могло бы». Но это в памяти все рядом – рукой подать от пыльных шкафов до избранной полки, а между людьми во вселенной километры недосказанного и парсеки несделанного.

 

 

 

Пошло

 

• - Привет! – Пишет она. – Скучаю.
• - Я тоже, но сегодня никак. У нас по работе хер приехал один из Москвы.
• - Мммммм… Хер…
• - Я в плохом смысле этого слова.
• - А я в хорошем.

Никогда не сбрасывали с себя оковы цивилизованности? Не превращались в похотливое животное, алчущее, жаждущее, ищущее, настигающее, хватающее, заваливающее, раздвигающее, входящее?

• - Ммммм… Бля! – Вскрикивает она, когда я, плюнув между ее ягодиц, запихиваю член ей попу.
• - Что такое? – Типа я волнуюсь за ее состояние.
• - Охуительный момент!

Кстати, эта девушка в гости всегда приходила не одна, а в компании Хулио и Рикардо. Хулио – это вибратор, а Рикардо – анальный стимулятор. Нескучная, короче, компания.

 

Никогда не хватали за волосы сзади, нахлестывая другой рукой по заднице? Не стягивали трусы, развернув девушку спиной к себе и задрав ей юбку, в самом начале свидания, когда свечи даже не успели зажечь, шампанское не хлопнуло пробкой и не было всех этих разговоров о погоде, новом кино и прочих любезностях, которые тебе самому в общем-то и не нужны, а хочется только дотянуться до теплой влажной плоти и войти, и трахать, удерживая за плечи или даже чуть придушив и видя, как колышется грудь, заставлять сосать, удерживая голову за затылок.

И чтобы с утра сосед по подъезду из квартиры этажом ниже ухмылялся при встрече, потому что кто-то ночью кричал «мамочки!», «боже!» или даже «блядь!» перемежая все эти прекрасные слова оргазмическими стонами. Или стоны перемежая словами. Это зависит от комплекса эмоций, переполняющих женский организм.

Нет? Ну или вы врете, или я непроходимый пошляк и сексуально озабоченный человек, которому нет места в приличном обществе. Бросайте в меня тампаксами и галстуками-бабочками.

 

А вот иногда очень, знаете ли, приятно и даже полезно побыть этаким Хэнком Муди из телесериала «Блудливая Калифорния», который без разбора всех женщин направо и налево имеет. Потому что если уж чего-то хочется, то сдерживай или не сдерживай, а все равно прорвется в той или иной форме. Лучше уж отвязный секс, чем в истерике от запретов всего и везде жену и детей по мордасам.

Кстати, о писателе Хэнке Муди… Вы ведь понимаете теперь, отчего я за перо взялся? И ведь работает, мужики!

 

 

 

Страшно

 

Пламя спиртовки бледненьким язычком, чуть дрожащим над фитилем, разогревает металлическую проволоку. Пламя лижет ее, как сука вылизывает своего щенка – заботливо, и не взирая на его желания. Так надо!

Огонь, эта стихия, дарованная людям Прометеем, предавшим заветы богов, за что и поплатился своей печенью, превращенной в корм для птиц, словно товар в зоомагазине. Огонь, превративший обезьяну в человека, отпугнувший алчного и коварного хищника, согревший в холода и сделавший обычный кусок мяса изысканной пищей. Сейчас этот огонь разогрел до красна проволоку, черную от окислов, проволоку, которая стала родной огню, которая видела такое…

• - Держи горизонтально. – Говорит Виктор Викторович, и прикладывает проволоку к своей оголенной руке, проверить, не жжется ли. А потом заталкивает проволоку с маленькой петелькой на конце тебе в уретру, в твой (ТВОЙ!!!) член, который ты вытянул максимально параллельно полу, а он так и стремится сжаться чуть не до размера наперстка! В какой-то момент кажется, что твои ноги не касаются пола, и сам ты будто повисаешь в воздухе на этой проволоке, лишь бы она не касалась стенок уретры и не царапала их.

Страшно? Это я вам еще про соскоб слизистой уретры на хламидии не рассказывал.

Я это к чему. Не подумайте, что пугаю или, не дай бог, лекцию читать начну про ЗППП, про то, как опасны они, и как важно заниматься защищенным сексом.

Это просто нюанс. Один из нюансов широких взглядов на сексуальное разнообразие, ну или, если хотите, беспорядочные половые связи. Вот, например, занимаетесь вы сексом с замужней дамой у нее в гостях. Ведь может же явиться муж, который вовсе не уехал в командировку, а давно уже ее выслеживает. Ну захотел идиот в Шерлока Холмса поиграть, его же право. Может ведь иметь место такой нюанс? Может! Остановит вас это, если вечером вам в трубку такой весь ласковый голос с кошачьими интонациями сообщит, что она совсем одна, совсем голая и уже мокрая, и вообще уже приезжай, мужа нет? Меня – нет. Да и многих не останавливает. Есть при этом риск пробить своим бренным телом двойной стеклопакет и упасть с высоты десятого этажа? Есть! Вредно это для здоровья? Безусловно!

Сплю я как-то рядом с очаровательной нимфой, которая по совместительству содержанка директора одного предприятия-заказчика нашей фирмы. В ее квартире, естественно, сплю. Квартиру ей подарил, конечно же, он. Как и машину, и далее по списку. Все самое важное за вечер уже совершено, поэтому можно предаться объятиями Морфея, как про это пишут в культурных книгах. У нее зазвонил один телефон. Потом сразу другой, ибо никто не отвечает. Отмечаю сквозь сон, что кто-то настойчиво ее хочет среди ночи. Хорошо, если подруга. Решаю для себя, что после звонка в дверь надо будет штаны одевать. Ну а что делать? Чему быть, того не миновать!

 

А микробы… Кто-нибудь видел своими глазами эти микробы? А вот тридцатитонный грузовик, несущийся прямо навстречу нашей машине я видел. Вот это – пиздец! А микробы – это так, мелкие пакости.

 

 

 

Страшно - 2

 

Страх, кстати, бывает разный.

Чужой город, глубокая ночь. Редкие фонари бросают узкие пятна света на асфальт. А вокруг мерещатся колышащиеся тени, тянущие свои щупальцы к одиноким прохожим. Хотя, какой нормальный человек пойдет в такую тьму? Маньяк, убийца и вампир – все мрачные и ужасные порождения ночи выбрались на улицы города, чтобы рвать, насиловать, терзать, сосать.

Во тьме раздаются всякие звуки. То ли зверь дикий рычит, то ли грузовик тянет тяжелую фуру. Ветки деревьев скребут в окна, а их тени превращаются в когтистые лапы на потолке. Тьму гостиничного номера рассеивает слабое мерцание экрана смартфона.  

• - Светлана, 32. Рост – метр девяносто три, вес – восемьдесят девять, - во тьме раздается зловещий шепот друга, - сейчас на сайте, готова выехать по требованию.
• - А менее грандиозных вариантов нет? – Подаю дрожащий голос из-под одеяла я. – Мы же не борьбой сумо заниматься хотим.
• - Три часа ночи. Спят усталые игрушки, книжки спят. На постелях все подружки у ребят. Больше никого.
• - Звони. – В отчаянии соглашаюсь я.

Ждем…

Где-то воет собака… или это оборотень, вывернув наружу волчьим мехом свою шкуру, притаился над своей растерзанной жертвой?

Хлопнула дверь. Раздаются тяжелые шаги, что-то скрипит и стонет под тяжестью кого-то большого. Вода в стакане колышется как фильме «Парк Юрского периода» при приближении тиранозавра.

Ручка входной двери поворачивается. Холодком веет по спине. Напряжение повисло в воздухе. Рука сама тянется к мелу, чтобы чертить на полу охранные круги и пентаграммы.

Распахивается дверь, и свете дверного проема стоит гигантская черная тень…

 

Уважаемые друзья! Есть некоторые вещи, которые всегда нужно делать заранее.

Заранее нужно ходить к стоматологу, чтобы не разыгрался кариес или флюс.

Заранее нужно выходить из дома, чтобы не опаздывать на работу к злому начальнику.

Заранее смотреть налево и направо, когда переходишь дорогу.

И непременно заранее нужно искать, с кем проведешь вечер с последующей ночью.

И все это ради того, чтобы потом не было мучительно больно.

 

 

 

 

Памятно

 

Память наша избирательна и капризна. Она не хочет хранить одни события, зато с упорством заезженной пластинки (пояснение для не достигших половой зрелости – это такой звуконоситель, распространенный до аудиокассет… Мда… А вот аудиокассеты… Да ну, в жопу! В Википедии читайте) проигрывает одни и те же, порой совершенно несущественные моменты. Даже и не понятно, зачем их помнить, а некоторые вообще забыл бы с удовольствием. Так ведь нет, обязательно периодически вспомнится, как стоял на сцене среди хора мальчиков-первоклассников и вдохновенно зевал вместо проникновенного исполнения песни про смелых кавалеристов Первой конной армии. В результате меня забрали из хора, застыдив до покраснения ушей, а ведь мог бы сейчас, расстегнув рубаху до пупа, петь «Все для тебя» и прочие бессмертные хиты, так высоко ценящиеся среди продавщиц «Магнита». И, в то же время, абсолютно невозможно вспомнить цвет глаз первой девушки, а ведь какие эмоции тогда были, какие чувства! Сиськи помню, небольшие такие, с розовыми сосками, а глаза – нет, хоть убей. Хотя, о чем я, у последней бы глаза вспомнить. Все это, видимо, из-за того, что про сиськи периодически повторяешь, когда с товарищами в бане/за столом/в дороге обсуждаются вечные проблемы. Тогда вот и рассказываешь, у кого какие сиськи были, какая задница. А про глаза никому и не интересно.

Я к чему все это веду. Приходится восполнять недостатки естественной памяти использованием материальных носителей, благо научно-техническая революция с ее безудержным прогрессом в области электроники дает нам в руки разнообразные полезные гаджеты вроде фотоаппаратов, смартфонов и видеокамер. Так что в бане теперь размер груди или попы девушки можно показывать, не разводя руки на определенные расстояния, а просто открыв альбом фотографий. Особо ценятся трофеи с поля боя, снятые в процессе, до или после оного. С другой стороны, теперь и не приврешь, добавляя или уменьшая сантиметры объема, фотографии-то – вот они – непредвзятые свидетели разврата. Зато особо ценные экземпляры можно на фотосессию отправить к хорошему фотографу, а то фотографии, снятые на телефон, как правило, низкого качества – руки-то дрожат. Ну а поскольку фотограф всегда один и тот же, да еще и хороший знакомый, то фотографии оказываются у меня в любом случае, даже если отношения наскучили.

Особо же изысканные натуры с аудиофильским уклоном могут записывать звук, сопровождающий процесс соития, чтобы потом наслаждаться в тиши вечерней стонами, ахами и текстовым материалом, теребя нейроны памяти килогерцами звуковых волн. При этом совершенно не обязательно ставить в известность партнершу, она же не искренняя тогда станет, фальшивить начнет. И вообще!

 

Достижения цивилизации дарят нам возможности быть ближе, даже когда между нами сотни и тысячи километров. Мы можем сохранить что-то важное на долгие годы, чтобы время не стерло дорогое нам. К сожалению, часто мы слишком погружаемся в виртуальность, и используем блага техники не для того, чтобы быть ближе с хорошими людьми, а наоборот, замыкаясь в урезанном формате «монитор-клавиатура».

Но я не такой. Вы думаете, я экшн-камеру только для съемок спортивных достижений приобрел?

 

 

 

Парно

 

Объявление на сайте: «Семейная пара поможет вам приятно провести время после тяжелого, нервного, трудового дня».

Вот как это? С мужем на рыбалку/охоту/в баню, а с женой в постель? Любопытно, аж дух захватывает от такого семейного подряда.

Списываюсь, на сайте переписку ведет супруг неординарного семейства. Спрашиваю:

• - А в каком формате встречи?
• - Жена хочет в моем присутствии и при моем участии с еще одним мужиком потрахаться. Ну, понимаешь, семейная жизнь наскучила, живем вместе давно, вот и тянет на разнообразие. А ты как, кстати, к вредным привычкам относишься?
• - В смысле? – Напрягаюсь я.
• - Ну, выпить водочки любишь?

Видимо в этой семье каждому не хватает общения, только разного плана.

Поделился информацией с другом, дабы посоветоваться, встречаться с этой компанией или нет. Товарищ затянулся сигаретой, задумался, прищуриваясь от едкого дыма, и, после многозначительной паузы выдал:

• - Не. Не ходи. Выебут.

Поэтому встреча в формате МЖМ в тот раз у меня не состоялась. Потребовался предварительный сговор с товарищем и очередной девушкой с сайта для проведения эксперимента.

Ну что могу сказать… Такое высоко ответственное мероприятие как секс было превращено в комедийное шоу. У меня так ничего и не вышло, потому что постоянный ржач, как оказалось, вообще не способствует сексуальной концентрации с последующей эрекцией. Приходилось даже выходить в другую комнату, чтобы сосредоточиться на важном, а после того, как важное принимало подобающую форму, размеры и угол относительно геомагнитных линий, снова возвращался на экспериментальный полигон. А там опять Санек со своей писькой на глаза попадается! Никакого удовольствия, короче.

А вот противоположный формат, когда я и две девушки, оказался просто феерическим. Оказывается когда вокруг тебя в два раза больше сисечек и писечек, то удовольствие возрастает по экспоненте. А уж если девочки – бишки, то это просто праздник какой-то. Чувствуешь себя киногероем из какого-нибудь фильма с простым сценарием, в котором актеры голые сразу после начальных титров, а в конце, несмотря на обилие секса, свадьба так и не случается.

• - А давай ему письку шоколадом намажем! – Предлагает Света, и они с Милой ломают шоколадку, греют ее своими ласковыми теплыми ручками, намазывают член шоколадом, а потом по очереди облизывают и обсасывают его, соревнуясь, кому больше достанется сладкого.

В таких-то условиях как не добавить в палитру шоколадного мазки белого цвета?

 

• - А давайте сразу втроем целоваться. – Предлагает Альбина, и мы втроем, стоя на коленях на кровати, прижавшись друг к другу телами, целуемся. Столько одновременно губ и языков в одном месте, что даже мысли путаются!

Это я еще не говорю о сразу четырех сосках, намазанных взбитыми сливками!

 

Много чего можно напридумывать при сексе втроем. Ведь не зря говорят, что одна голова – хорошо, а три – лучше. Но не ради описания сложных геометрических пространственных телообразованных конструкций пишу этот рассказ. Если задуматься, то начинаешь считать справедливым многоженство. Коли мужчина способен удовлетворить не только одну женщину как физически, так и материально, то почему бы ему не иметь гарем? Тогда действительно более интенсивно размножаться будут успешные особи, потому что успешный мужчина в свой гарем будет отбирать достойных самок. Глядишь, и выведется порода суперлюдей – умных, красивых, целеустремленных, и станет светлое будущее в стране неизбежно как крах империализма.

 

 

 

Тупо

 

Пришли в гости две особы, не отягощенные интеллектом. В прихожей зависли перед зеркальными створками шкафа-купе. Тут же вытащили свои ипхоне, синхронно сделали губки уточкой, зенки глупые округлили и окончательно и бесповоротно стерли с лиц робкие крупицы разумной деятельности.

И ведь что интересно – красивые и доступные, но совершенно неинтересные. От слова вообще. Ни в разговоре (о чем это я!), ни в сексе. Это только непроходимые ханжи морщат свои носики и со словом «фи!» дистанцируются от темы секса, считая ее неприличной как для обсуждения, так и занятия. И уж если кто и занимается этим, то люди совершенно необразованные, нецивилизованные и недостойные места в культурном обществе. А возвышенные существа исключительно читают стихи, любуются Моне и кончают от одного слова «вожделение». Но на самом деле для того, чтобы быть интересным в сексе и получать от него удовольствие недостаточно иметь половые признаки и чуять запах особи противоположного пола. Любовью, господа, заниматься надо, достигая определенных глубин и прилагая немалую толику фантазии. Только тогда механические фрикции и выделения жидкостей обретают совершенно иной смысл, и нейрохимические реакции приводят к взрыву эмоций. Нейронные цепи, раскаляясь, как провода в тысячу киловольт, гонят импульсы по всему делу – от нервных окончаний на пальцах, кожи и половых органах до мозга, а от него – обратно. И партнеров уносит, увлекает, закручивает этим ураганом запахов, движений, ощущений. Тогда это будет не какое-нибудь «фи», а истинное наслаждение, с которым ничто более не сравнится.

Даже к сексу за деньги все относятся по разному. Для одной феи это хотя и заработок, но она либо старается делать вид, что процесс ей интересен, либо по-настоящему отдается ему. А для другой секс – просто досадный промежуток времени до возможности насладиться финансами.

Едем с одной такой в такси. Был вечер в ресторане, где ее поили-кормили-развлекали, матом вокруг не ругались, называли красивыми словами. В общем никоим образом не давали понять, что она проститутка.

• - Ну, ты мне деньги-то дашь? – Чуть ли не сквозь зубы говорит она.
• - Конечно! Мы же ради этого здесь и собрались. – Отслюнявливаю ей ее бонус.

Растаяла, заулыбалась, тварь алчная. Вяло пыталась изобразить соучастие в сексе. Умище у нее на уровне членистоногого. На вопрос «Какая музыка тебе нравится?» только пожала плечами.

Через месяц (запомните – месяц, через пару, другую строк эта информация пригодится) снова командировка, снова встречаюсь с ней. В другом случае – ни за что бы, но на без рыбье и рак – рыба, как известно. К тому же раскрылись некоторые таланты ее в области минета и лояльное отношение к отсутствию резины. При таких-то условиях можно и потерпеть, все не на сухую руку себя тешить. Опять же в командировке всегда какой-то гон прямо включается, и разумная деятельность суживается до очень узкого направления. Видимо, срабатывает инстинкт оплодотворения самок на чужой территории.

В зомбоящике в спальне поет какое-то попсовое чмо биланобибероподобное. Она:

• - Вот какая музыка мне нравится.

Мне вот интересно, она месяц вопрос о музыке обдумывала, или ее об этом больше никто не спрашивал, и это я такой нестандартный и неправильный?

А еще – необязательность. Я с детства привык, что если договорился о чем либо, то надо это делать даже несмотря на неудобства. Почему тогда если договариваешься о встрече (на минуточку – за деньги встреча!), то какая-нибудь вертихвостка длинноресничная может позволить себе проебать время или вообще не прийти? Вроде же договорились, время назначили, шампанское в холодильнике, свечи на столе (люблю я эти романтические сопли), цветов еще не хватает только.

Время полдесятого, то есть тридцать минут, как эта пи… очаровательная дама должна быть у меня. Звоню. Отвечает:

• - Ой, у меня не получается сегодня.

Блядь, ты когда узнала, что у тебя не получается? Секунду назад? Позвонить нельзя было? Эсэмэсочку сраную послать? Я уж не говорю о том, что у тебя вообще может не получиться? У меня вот может, а у тебя-то? Расслабься и получай удовольствие, не бесплатное причем.

И ладно бы просто без секса остался. Я же пока ждал, ужасник посмотрел. Мы же договаривались, что она ночевать у меня останется. Я и решил, что раз со мной будет ночевать какая-то живая душа, то спать после триллера будет не так страшно. Вот вы смеетесь, а мне всю ночь по темным углам зомби виделись. Товарищ, когда узнал эту печальную историю, от смеха сполз со стула:

• - У тебя же дома три ствола и патронов на две войны, а ты испу-у-угался зомби киношных!

Смешно ему! А мне вот страшно было. Досадно и страшно.

 

Товарищи дорогие! Никогда! Слышите – никогда! Ни в коем случае не смотрите ужасники перед сексом с девушкой. Она может вас кинуть, оставить одного наедине с киномонстрами, а вы и не выспитесь и не удовлетворитесь. Комедии смотрите. От них настроение хорошее, и спится легко.

 

 

 

Быстро

 

• - Привет! – Пишет она первой.
• - Здравствуйте! Чем обязан такому вниманию?
• - Какому – такому?
• - Ну, целый привет мне написала. Чем занимаешься?
• - Валяюсь на диване и хочу роллы. Вот думаю, может ты пригласить меня в суши-бар хочешь.

Блядь, вот откуда могла возникнуть такая мысль в этой многозадачной системе, которая может одновременно валяться и хотеть? С другой стороны, она же не знает, есть у меня такие мысли и желания или нет, вот и строит предположения. Не буду ее осуждать. В конце концов Теория большого взрыва – это тоже предположение, гипотеза по научному. С другой стороны, наличие гипотезы должно подкрепляться определенным потенциалом для возможности ее проверки. Так, смотрим анкету. Фото полулежа на спинке дивана на фоне ковра. Видимо, с этим диваном многое в ее жизни связано – мечты и чаяния. Мужика и роллов. Ну что ж, проверим, насколько сильно ее желание роллов.

• - Я могу даже на романтический вечер при свечах пригласить. И роллы тоже будут.
• - Ну к тебе я не поеду, а в суши-бар с тобой пойду.

Зачем эта ненужная промежуточная стадия – суши-бар? Судя по фото, дама не только не первой свежести, но и в голову в основном только ест. Тем более ее орфография настораживает. Это здесь я все правильно написал, а вообще-то в переписке одна буква «л» в слове «ролл» - это самая простительная ошибка. Про знаки препинания я умолчу. Но я-то человек опытный. Был у меня уже засвет в самом нашем крутом ресторане с одной особой стриптизерского образа жизни, глядя на которую, знакомая официантка при заказе мной шампанского ехидно уточнила: «Российское?» Но там была юная двадцатилетняя стройная девушка с идеальной фигурой (У вас был когда-нибудь секс со стриптизершей? Обязательно попробуйте! Не ради прикосновения к искусству, его как раз может и не оказаться. Но вот какие у них тела! Это просто идеал упругости, а иначе не потанцуешь). Кстати, конкретно эта удивила как-то раз и в сексе, когда во время оргазма начала душить меня. Реально почувствовал себя Хэнком Муди. Того, правда, в глаз жахнула малолетка во время секса, чтоб запомниться ему как следует. Ну, и я никогда не забуду то удушение. А в данный момент я наблюдаю анкету дамы возрастом тридцать четыре года (значит реально не меньше тридцати шести), со складочками жирка под обтягивающим эти самые складочки платьем и лицом, свидетельствующем об увлечении алкоголем. В суши-бар говоришь?!

• - А почему не хочешь ко мне?
• - Ты меня в кровать потащишь потом!

Нет, конечно! Я тебя исключительно из любви к суши-роллам к себе домой позову, чтобы ты повышала мне аппетит, увлекая мое сознание своим глубоким внутренним миром.

• - Ну, почему же сразу – потащу?! – Продолжаю словесную игру. – Исключительно по взаимному согласию и от избытка чувств. Опять же, надо сначала суши съесть и запить мартини. Ты что, кстати, больше любишь – мартини или бэйлис?
• - Мартини «россо» с вишневым соком.

Все! Рыба заглотила крючок, он аж за жабры прошел.

• - Я еще цветы люблю. Лилии. – Продолжает она.
• - Я учту. – Отвечаю. Не будет лилий, хризантемы тоже сойдут.
• - А еще я подарочки люблю. Подороже! – Совсем уже распоясалась ее фантазия.
• - Похвально! Огласите весь список.
• - Колечки золотые. И шубку мне срочно надо. – Ее фантазия просто сорвалась с цепи и бегает по двору шелудивой шавкой.
• - Ну, это только после свадьбы! Даже не уговаривай! – Меня уже прет.
• - Я на замуж не хочу. Я любовника щедрого хочу. – Констатирует она свои мечты.
• - В принципе, здравый подход. Возражений не имею по существу.
• - Так согласен помогать мне финансово?
• - Я не против. В каком размере?
• -

Ну вот, уже и конкретика. Быстро и не дорого. А то – суши, колечки, роллы! Так-то я и эти три тысячи ни за что на нее не потрачу, но удовольствие от прояснения картины получено. А то недосказанность какая-то была.

 

Будьте терпеливы, мужчины и молодые люди! И воздастся вам сторицей за терпение ваше. И снизойдут на вас благодать с амброзией райской. И будете вы в неге, окруженные гуриями прекрасноланитными. И лингам ваш царственный будет всенепременно овеян почестями, губами, персями и йони. И все за три тысячи рублей. Главное – немного терпения в самом начале.

 

 

 

Мимолетно

 

Пенза – город-сказка, город-мечта. Попадая в его сети, пропадаешь навсегда.

Теплым летним вечером улица Москвоская в Пензе – это буйство красок и торжество природы над достижениями разумной деятельности. Все эти мини-юбки, шпильки, лосины, топики, пуш-апчики, круглые попки, подтянутые икры, плоские животики, упругие груди. Все, что мы любим, концентрированной кислотой собрано в одном месте и выплеснуто нам прямо в мозг, и мы не видим больше ничего, кроме этих красок, форм, улыбок.

Как прекрасен вечерний съем! Как сказал бы известный поэт… К сожалению, никто из известных поэтов никак не высказался о вечернем съеме в Пензе, поэтому я извергну на читателя свои впечатления сухой прозой без всяких там ямбов и хореев.

Очаровательная длинноногая брюнетка с красивыми глазами и шикарной фигурой в кафе старательно делает вид, что ей безразличны взгляды импозантных гостей города. Она – сама недоступность и недостижимая галактика, до которой наши флюиды долетят после того, как погаснет Солнце. Ее тонкие пальцы с агрессивным маникюром так сексуально охватывают бокал с мохито, что мы с товарищем оба потеем, и по нам течет почти также, как струятся капли по запотевшему бокалу со льдом. Соломинка в ее пухлых губах движется туда-сюда от прикосновений языка и ей в рот струится холодный коктейль. Ее платье невесомо, волосы ниспадают на плечи черными волнами, лоснящимися в свете солнечных лучей, пробивающихся под шатер летнего кафе. Приятней чем смотреть на нее, только схватить ее за попку, ласкать грудь и целовать соски.

Вы думаете, мечты увлекли меня в мир грез? Ничего подобного! Вечером я встретил эту красавицу на ее рабочем месте в стрип-клубе «Клубника», где она великолепно танцевала как на пилоне, так и у меня на коленях в привате.

Но я отвлекся, ибо тема нашего повествования – интернет-знакомства, а не съем стриптизерш по отработанной методике типа «Приезжай танцевать приват ко мне домой, зачем переплачивать клубу, лучше я все отдам тебе». Ни разу, кстати, не подводила методика-то. Граница между стриптизершой и проституткой порой так эфемерна. Примерно как российско-финская, через которую прут контрабанду в обе стороны.

Как уже упоминалось выше, мужчина в командировке – это похотливое животное, озабоченное, куда бы пристроить свой детородный орган. Все прочие дела, как бы важны они не были, сколько бы миллионов не сулили, настоящий самец отодвигает на второй план. И, как опять же мы выяснили много ранее, самым быстрым и надежным способом снять девушку является знакомство на сайте – спасибо розовым рамкам! Правда, как оказалось, под розовыми рамками иногда скрываются банальные проституточные. К сожалению? Ну, почему же?! Иногда и к счастью.

Прошел уже час, как я позвонил в подобное агентство и заказал девушку. А ее все нет и нет. Оправдание ей только то, что она сама добирается, дом найти не может. За это время я уже наобщался с диспетчером (Ну, или как у них называется должность на телефоне? Офис-менеджер?) и выяснил, что девушка очень-очень хорошая и красивая. «На машину заработала!» Даже и не знаю, радоваться этому факту или опасаться?

Доехала… Забралась на колени и увлекла своими поцелуями, стянула блузку, прижалась грудью, опьянила, с ума свела. А уж когда ртом надела презерватив, я понял, что люблю ее. Конечно, такой аттракцион я еще не видел!

И, знаете, как-то действительно увлекло это, казалось бы, мимолетное знакомство. Много командировок встречался только с ней. Дарил ей белье, цветы, ходили в ресторан, трахались, засыпали вместе. Был, правда, один раз, когда она заснула в коленно-локтевой позе в самом разгаре процесса, но моей вины в том нет, видят боги! Это ее мой товарищ подпоил в караоке.

Нужно сказать, что и финансы в этих отношениях играли не ключевую роль, она даже замуж просилась. Говорила, что все умеет, готовит вкусно. Вот только еще дождется, когда ей спонсор «Тигуан» подарит, и готова ехать хоть у Ульяновск, хоть на край света. В «Тигуане»-то что не съездить…

Но, тем не менее, она не вызывала негативного отношения, в отличие от других особ, у которых словно счетчик в такси. В порыве страсти скользнул девушке в попу, она, ойкнув, уведомляет, что это плюс тысяча рублей. Все логично, поездка по городу закончилась, а на межгороде другой тариф!

 

Мужчины, отправляясь в командировку, тщательно изучайте интернет, и ваша сексуальная жизнь может раскраситься яркими красками, наполнив память прекрасными воспоминаниями. Главное, будьте осторожны, дабы эти краски не стали мазками в картине болезни, а венеролог, глядя на вас поверх очков стал бы говорить, что вам надо успокоится, что это лечится… Ну, да вы и сами все знаете, не правда ли?

 

 

 

Лживо

 

Сонечка – натуральный ангелочек, милая и красивая, с точеной фигуркой. Прилежно учится в университете. Стильно одевается. Громко не смеется. Матом не ругается. Кушает при помощи ножа и вилки, причем держа их в правильных руках. И при этом занимается проституцией в индивидуальном порядке и в свободное от уроков время. Вот так порой бывает обманчива природа!

Единственный минус Сонечки – маниакальная привязанность к резине. Даже минет – и то в резине. Это же ни в какие ворота! За что деньги плачены?! Пальто может еще одеть?! То ли дело была одна знакомая, имя которой я уже и не вспомню (да я и не запоминал особо), которая, увидев, как я обреченно напяливаю презерватив, удивленно спросила:

- Ты что, любишь минет в резине? Снимите это немедленно!

Вот это называется – проверенный боевой товарищ, член партии с 1913 года, не то, что некоторые! Но на каждую хитрую жопу, как известно, найдется свой хрен с резьбой. Разрешите представиться – вот я, вот резьба.

• - Сонечка, а хочешь поедем летом, когда у тебя будут каникулы, в Турцию? – Говорю я, подводя к ее губам член (без резины).
• - Я в Турцию не хочу. Я в Грецию хочу. – Говорит она, шебурша фольгой упаковки.
• - Так поехали в Грецию. – Соглашаюсь я, забирая у нее упаковку, и отбрасывая в сторону.

Сонечка подумала, со всех сторон оглядела член и, вздохнув, натянула на него… свои губки! Вот что крест животворящий делает! Сразу вспомнился анекдот про «и фапочку!»

А в Грецию я так ее и не свозил. Просто у нее день рождения неудачно расположен – между днем святого Валентина и 8 марта. Сплошные подарки, короче, да еще Греция! Пришлось расстаться сразу после Нового года.

Потом, правда, вспомнилась она что-то. Ностальгия замучила… Или отсутствие свежих вариантов. Как бы ее снова привлечь? В Грецию свозить?

• - Нет, в не в Грецию. В Таиланд. – Подсказывает лучший друг. – Чего в одно место два раза возить!

Друг плохого не посоветует! Он тоже много кого куда «возил».

Вообще затягивать отношения надолго не рекомендуется. Стирается новизна ощущений, фейерверк эмоций сначала сокращается до размеров бенгальского огня, а потом вообще до искры из пьезозажигалки. Ну, вы меня понимаете. И тогда даже секс в офисе становится обыденным, и ты, глядя в зеркало рядом с диваном, вместо наслаждения округлостями девушки в коленно-локтевой позиции поправляешь себе прическу, втягиваешь трудовую мозоль, машинально совершая при этом фрикции.

 

Не обманывайте ни себя ни других, господа! Ложь – ни разу не выход, она никого еще не спасала, а вам и тем более не поможет. Надоела девушка – сразу ищите другую! А лучше имейте несколько одновременно. Главное – не палиться. А то как-то наблюдал, как знакомый явился в кафе, а там радостная хозяйка заверещала: «Эдик! Хорошо, что пришел! Какой ты представительный! Да с какой красивой девушкой! И ведь каждый раз с новой!»

 

 

 

Итого

 

Закончено наше повествование, но легкая грусть и экстаз от завершения дела не томят мой организм, потому что я знаю, что хоть и отменили на Мамбе розовые рамочки, но дело их живет и торжествует. А истинный джентльмен и без рамочек девушку уговорит хоть в Грецию, хоть в офис, хоть на заднем сиденье. Главное, чтобы человек был хороший! А из всех своих похождений я понял, что любые попытки классификации и систематизации женских особей на сайте знакомств ведут лишь к излишнему напряжению нейронных цепей, являясь делом неблагодарным, но трудоемким. Да еще и стопроцентную гарантию данное занятие не дает. Ибо даже одна и та же девушка может оказаться в общении с одним посетителем ее анкеты милой обаяшкой, а с другим всего-то – две тысячи рублей.

А для себя я разделяю девушек что на сайте знакомств, что в жизни на две категории. С одними хочется достигать определенных глубин в любви и сексе, а с другими – нет. С первыми впечатления яркие, эмоции насыщенные, и тебе не безразлично, хорошо ли ей с тобой или нет. А со вторыми… Секс с живым организмом, который чуть лучше, чем онанизм.

Но, тем не менее, пока Мамба существует, буду продолжать знакомства. Иначе, что есть жизнь, как не череда захватывающих впечатлений?

 

 

Комментарии для сайта Cackle